一、生活笑话

1、老婆阿，除了我，别人是不能容忍你这种无理的要求的..

2、欢迎关注“监利人”杂志

3、(特别关注)《监利人》杂志第106期精彩呈现，几千本杂志赠送“两会”代表、委员、各界人士，敬请指导……

4、好哥们儿王仁义欠我们家20万元，就躲到山东去了。我上班儿忙，便让媳妇儿从东北去山东上门讨要，结果媳妇儿一去不回。我一直打电话催问，媳妇儿总告诉我说:快了，快了！几个月后，媳妇儿终于回来了，我问:王仁义他到底还没还钱？媳妇胸有成竹的拍着肚子: 他敢不还？他的孩子在我肚子里当人质呢！

5、我说：“好啊好啊，谢谢小叔！”

6、为什么男人喜欢滿口脏话

7、今天和老公吃饭，我说我怀孕了。

8、我哥：半月前，我刚买了10卷，怎么又买？买皮带干啥？

9、19:小时候看电视里面真龙天子都是脚踏七星。有一天，一个小伙伴脚上长了个鸡眼，楞是拿着香烛又烫了6个疤才肯罢休，疼得半个月没敢下床走过路，每天爸妈把饭菜端到床前，上学放学都是背着，吃什么就给买什么，跟皇帝一样

10、舅舅好赌，所以家里都是舅妈管钱。前几天，舅舅悄悄拿家里的钱去打麻将输了个精光，外婆恨铁不成钢，操起拐杖就往舅舅身上一顿打。

11、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

12、警察转头对二弟说：whatisyourname(你叫什么名字？)？

13、老板:“不卖你了！都他妈给老子整糊涂了！”

14、刹那间，我尖叫一声，顺势拿起桌上的圆规扎了下去...

15、老三依旧是女儿，取名还招；

16、(监利人情感)家乡的善与美

17、摘蚕豆有感——蚕豆就像是人类，一棵树上的蚕豆，就像是一家人

18、小时候去亲戚家里吃狗肉，一桌子就我是小孩子，啃了的骨头扔桌子底下被狗啃，我突然冒出一句“狗吃狗”，全桌子的人都怪怪的看着我，就是不知道为啥！很久以后才明白！

19、八位朋友到餐馆聚餐，服务员上来点人数，数了一遍又一遍。有一位兄弟不乐意了，问：“你数什么？”服务员弱弱的答道：“我属猪！”……服务员把配好的菜单递过来，一位兄弟接过菜单，扫了一眼，又还给服务员，说：“报一下！”小姑娘一下子愣住了，显得十分纠结。犹豫了一会儿，小姑娘满脸通红，说：“我只抱女生，不抱男生，行不行？”……上来一个冷盘，是生黄瓜，旁边一碟酱。一位兄弟问道：“怎么吃？”服务员答道：“蘸着吃。”那位老兄真的站了起来，夹了一块黄瓜往嘴里放。服务员显得有点急，说：“我说的是蘸着吃，不是站着吃！”那位老兄还是没弄懂，一脸疑惑……。

20、王大哥听后说：“我在外边比你还节省呢！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车子！”

二、生活笑话大全

1、(风云记忆)回忆“八六海战”赞誉监利水兵

2、老板:“是两块一块。”

3、我不解："长得这么帅，你咋不喜欢呢?"

4、池莉：老同学30年后聚会，离婚者占三分之一

5、儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”

6、直到坐到一起，她咧着猩红的大嘴唇子，亲热的拉住我的手说:“我就知道找你就对了，同学们我都打探过了，就只剩你一个还单着了，我有个远房表弟啊”

7、警察又对老三吼：你叫啥子名字？

8、多组舞蹈艺员同台献艺～精彩不容错过！

9、一个永远无法知道的真相

10、15:小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”

11、王大嫂对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”

12、妻子下来看到后，赶紧对他说：“快进来!快进来!我老公不在!”

13、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是最近社会上最时髦的了。”丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。”19岁时家里人介绍一个男朋友，离我上班的地方也近。妈妈再三交代，不能随便去他租房那里，容易吃亏。有次逛街碰到他，怎么都要叫我去他租房那里坐坐，妈妈说的一点都没错，我吃亏了，两元钱的瓜子最少被他吃了一块八。

14、男同事在办公室抱怨，实在无力，想分手了。

15、“请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……”

16、今天中午晚些出去吃饭！手闲着把同事两人笔记本上的无线鼠标usb头交换到对方机子上插好，呵呵！走人！一个小时后回来，两个家伙还再摆弄着电脑，不停换usb口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！后来后来～～～～~我被打了！

17、老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

18、两女一听，又争先恐后各执一词。

19、我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

20、有人对这父子二位“进土”深恶痛绝，故将此联添了几笔：“父进土，子进土，父子齐进土；

三、生活笑话段子 精彩而又幽默的搞笑

1、结果没几天，那个妹子又换了一个发型，忍不住就问她：“这样会不会很伤头发？”

2、邮箱：jlr18986712345@1com

3、——犯罪绝迹，到处是快乐、肥胖的女人

4、你的分享正是朋友所需！

5、想要掘金的美女们速速联系！

6、B：直觉告诉我肯定有个女人藏在我家，我翻遍了屋子；上至房顶，下至地下室；看床底，搜衣柜...最后累得心脏病发作死了。

7、宝贝说：“不信，我证明给你看。”

8、我脸一红，这是我的春天要来了吗?我还没来的急回答，她又说：吃屎的样子。。。

9、小舅子：不就5万块嘛。我都把我姐介绍给你了，这点钱你还要我还？

10、老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀！！！

11、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。

12、老公深情地说：“想的美……。”

13、我在工作的单位上，我已经工作4个月了，有一天其中一个上司(跟我关系都不错的，我自己认为)向找我，我叫啊泽，而我们单位只有我叫啊泽的，但是那天那个上司就在很多同事的面前问我：你看见啊泽吗，你知道啊泽在那里吗，我有事找他。我当时立马就木了。

14、谁的晚年都是一场血雨腥风

15、我弟：“什么声音，你在吃啥东西？”

16、点上方蓝字关注世界名著每日读，陪你有品位地阅读

17、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……

18、男同事：每一次逛街，她都拉着我看大胸美女。