一、超好笑的笑话

1、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

2、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

3、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

4、 排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”

5、介绍人说，这姑娘样样都好，样貌、工作、家庭都不错，就是有点轴，说好听点就是严谨，不好听就是喜欢较真。朋友没有在意，说，当医生的认真点是好事，于是两人就相约见面了。

6、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

7、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？

8、只要滤镜用得好，个个颜值都爆表。

9、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。

10、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

11、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。

12、于是，这位秀才半推半就的就跟着那位好友来到了一家酒馆，两个人要了四个菜，上了一壶酒就喝了起来。由于秀才不胜酒力，肚子里没饭，喝了一会就喝吐了，他的好友一看，地上吐的除了是刚吃的菜，还有一些像麦皮、瓜秧、狗粮之类的东西。

13、肚子胖胖，生活旺旺。

14、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

15、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

16、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

17、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

18、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

19、钻石恒久远，一颗就破产。

20、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

二、超好笑的笑话

1、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

2、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

3、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

4、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

5、不过，我倒是觉得这姑娘还挺可爱的，不知道大家怎么觉得呢？

6、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

7、感情没到位，唠啥都白费。

8、老板着脸的人叫老板，总是裁人的人叫总裁。有人在飞机上拿出方便面来干吃，这时一位美丽的空姐看到了，过来对他说：“先生我给你泡！”有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？！”某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

9、同事小石和女朋友正在热恋期，可是他刚刚入职，收入非常微薄，从来没有给女朋友买过一个像样的生日礼物。

10、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

11、走自己的路，让别人打车去吧。

12、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

13、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

14、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。

15、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？

16、整个上午，娜娜畅想着收到玫瑰花的那一刻，没过多久，她男朋友打来电话说：“刚刚我把你说的情况跟执法部门的同事说了，同事说情人节是个特殊的日子，玫瑰花涨价属于正常的市场行为，并不存在违法，执法部门的同事还说谢谢你的举报……

17、有一天，这位秀才在街上碰到了一位多年不见的好友，两个人交谈了起来，快到中午的时候，这位好友要请秀才吃饭，可这位秀才装着漫不经心、很阔气的说：“我刚吃完狗肉，饭是不能再吃了……”好友说：“咱们不吃饭，喝点酒拉拉家常总可以吧……”

18、老公出差，半夜和同事一起坐高铁回家，我开车去火车站接他。老公出了站，看到我之后，假装不认识，跟我说：美女，这么晚了，一个人在外面可不安全啊，要不我送你回家？我上前挽住老公的胳膊说：这么晚了，去我家不安全，去你家吧。同事悄悄跟他说：哥，我什么都没看见，我先走了哈。

19、今天收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…”“啥？”“就是前女友…”媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”。我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋firstblood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了！…

20、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！

三、超好笑的笑话 爆笑短句

1、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。

2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

3、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

4、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。

5、 前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”

6、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

7、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。

8、单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。

9、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

10、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。

11、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

12、听君一席话，省我十本书。

13、更多搞笑内容，欢迎管住工种浩(搞笑忒认真)交流~

14、妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。老公看见哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗？”妹纸也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着沓钱，一脸冷笑的望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈……”老公。。。。

15、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

16、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

17、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

18、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

19、老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤~~到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，服务员上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元”

20、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

四、超好笑的笑话爆笑

1、老公要出差，我给他准备洗漱用品。他说：住酒店都有，何必那么麻烦。我说外面的不干净，家里的用着放心。老公说：听你的意思，就是把你也一起带上呗！

2、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

3、凡是女生都纠结的两件事：买不买？吃不吃？

4、一大夫,买鱼回家。半路被一妇女拦住,请到家中,给她18岁女儿看病。鱼放在楼下,大夫不放心,问其女:下面有猫乎?小女脸红,羞而不答。其母:是病不瞒医。女答:寥寥数根

5、钱要花在刀刃上，大家好，我是刀刃。

6、晚上睡觉前，老婆往自己和儿子的身上喷了点驱蚊水。老公见了，说：“给我也喷点。”老婆收起瓶子理直气壮的说：“要是三个人身上都喷了，蚊子咬谁呀？”

7、今天没下雨，真是无雨(无语)的一天。

8、胖一斤跟玩儿似的，瘦一斤跟玩命似的。

9、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

10、家有独子一枚，学习成绩不理想。今天媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵？”