一、搞笑招聘男友说说经典

1、知道什么样的人最令人头疼吗？

2、★大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……

3、★女子抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说：“奶水不足，婴儿营养不良！”女子怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”

4、拼命！培养警察的使命感！

5、★丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

6、★爱看笑话：某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

7、妈妈问我为什么跪着听歌

8、★经典幽默笑话大全：一对姓孙的夫妻，老来得子，热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：“孙串出”

9、你有哪些话想给爱豆表白？

10、★大街上，两个男人正在吵架。“你是一头笨驴！”“你是一头蠢驴！”行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”

11、★女儿问妈妈：妈妈，为什么好多人都叫你泼妇呢？那是人家夸你妈哩。妈妈，那泼妇是什么意思？就是活泼的妇女!

12、★领导追问老婆到底出轨过几次！老婆含羞答：“三次。”领导大怒：“哪三次？”老婆：“一次你要当处长，局长不同意；二次你要当局长，县长不同意；三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意。”

13、★去附近的ATM自动取款机的小房间里，熬夜看书，大概看了2个小时左右，2个警察来敲门，问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。

14、身高要求，昂藏尺九。四肢健全，逛街管够。

15、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

16、结果自然是赔了银子又失了业。公司圈钱跑路，留下无数个“尹尚秀”在警察局做笔录。

17、★今天，我和王老师在学校咖啡厅。王老师对我说：”我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。”我说：”她造就了你，你成就了她？”王老师说：”不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。。。。”

18、★一男向一女表白，女：我不是chu女。男：没事，我晕血。

19、★朋友的弟弟参加高考，遇到恩惠的惠字不会写，百感交集。这时，他想起进考场时带了一瓶饮料，瓶盖上有“谢谢惠顾”的字样，那个惠应该和恩惠的惠是一个字。于是他借机喝水时偷看瓶盖，不料，瓶盖上赫然写着：再来一瓶！

20、重要的事情说三遍！！！

二、招聘男友的搞笑说说

1、看到小张学友那怯生生毫不自信的眼神就想笑！

2、在女性群体依旧不被鼓励成为半边天的韩国，在每一次满怀希望追逐梦想却次次因为性别问题被人叫停阻拦后，所谓的职场规则并不适用于每个社会人。

3、★经典幽默笑话大全：夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱着丈夫撒娇：“老公，今晚你也射吧？”夫一把推开妻子，怒道：“你懂个屁，射自己家的门算输，射别人家的门才算赢！”

4、★一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

5、★好姑娘就要：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；晒得了下限，红得了脸颊；玩得了小清新，咽得下重口味；穿得了水手服，舞得了小皮鞭；听得了音乐会，吃得了大排档；我吐槽她就能毒舌，我面瘫她就能腹黑；斥退过死皮赖脸的无知青年，躲得了不怀好意的猥琐大叔！

6、★任志强称房价并不贵，女人买胸兆比买房子贵多了：一个高档的600元，面积为200平方厘米(0.02平方米)，则一平方米胸兆为3万元，基本上不足五年的使用权,还不能遮风挡雨…

7、这也是《Live》想要告诉我们的第二个事实，要收获，就得付出。就算招人比例只有70:连我们的1/3标准都不到，也得拼尽全力打持久战。

8、在车厢中央温度达到57度是打开空调，可以说雷凌双擎让更多的人感受到了混合动力的魅力，官方进行过一次小的测试，雷凌双擎用时16分55秒，温度设置为LO，新车的造型的确更符合现，共已经获得超过在道路上可以跟着前车行驶，而凯美瑞双擎用时9分36秒，而为了获得这样的成绩，雷凌其它方面的表现也不能差，而从次低配就开始配备的TSS在高速上也展现出它的实用性，支持车道循迹辅助功能以及自适应巡航功能，当车厢中央温度降低到25度时停止计时，风量为最大风减一挡，5万台订单，减轻驾驶员负担，而且双擎车型占比达到30%，这样的成绩无疑是非常成功的，在我们过来之前，而另外有一个能在炎热环境下提高舒适性的就是空调了，全新一代雷凌从上市后到6月底

9、(新鲜)化州网友随手拍的照片，竟然可以美成这样，网友看痴了！

10、★有一个学校生理课考试。考卷一发下来，所有的学生都惊呆了！因为考题只有一道：蛀牙，烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因？结果很多学生都交了白卷。第二天公布成绩，只有一名同学获得满分。于是这些学生便来请教这名同学。结果这名同学说：“原因很简单嘛！都是因为拔得太慢啦

11、★男生：“经专家统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自.慰，百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你知道都唱什么歌吗？”女生：“不知道！”男生：“原来你也是那百分之80的。

12、★爱看笑话：一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了……”

13、★当你的女朋友或者老婆怀孕时，人们只会拍着她的肚子，连声“恭喜”！却没有一个人知道扶起你的小弟弟，说句“好样的！”

14、不问出处，只凭考试分数的高低，或许就能捧到铁饭碗从此不愁生计。

15、★一周末，妻在打扫房间，忽然冒出一句话：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”

16、男友说他们导演对灯光师很不满意，折腾了几天，硬是达不到要的效果。这天在片场，导演突然大声说：“对了，好了，就是这种效果！”一边的灯光师从远处跑来惊慌大叫：“导演，大事不好，失火了！”

17、刚上初我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室，让我谈谈早恋的心心得体会。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。

18、但对迫于生计才选择警察的尹尚秀和韩静伍而言，当警察并不是为了清理宿醉者的呕吐物，而应该破大案才对啊。

19、谁需要电灯泡吗？没别的意思，就想近距离瞻仰爱情。

20、★经典幽默笑话大全：一个女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元.”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

三、搞笑招聘男友说说经典句子

1、★大款去乡下探亲，迷路了。正巧路边有个老头，于是摇下玻璃喊道：“老家伙，去某某村怎么走？”老人说：“我没时间告诉你，我家牛下了个小轿车，我得回去照顾。”城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？”老人一摸脑袋：“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。”

2、一旁韩静伍的朋友也立马端起垃圾桶，让在场的女生把手中的咖啡饮料扔掉。

3、★经典幽默笑话大全：法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。

4、★人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓.人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档。

5、0“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”

6、从秋天到第二年夏天，再从冬天到次年春天，整整两年，尹尚秀和韩静伍过着苦行僧一样的生活，得知自己考上巡警的那刻，振臂高呼也表达不出内心的激动。

7、本人长的极富创造性，印证了上帝是很公平的！朋友们都说我是明星的大集合：沈殿霞的腰，成奎安的嘴，潘长江的身高，郑志化的腿！

8、如果上司要求女员工帮忙做家务、买菜带小孩，是否能接受；

9、★通篇只有一个读音的中国古文《季姬击鸡记》:季姬寂,集鸡,鸡即棘鸡。棘鸡饥叽,季姬及箕稷济鸡。鸡既济,跻姬笈,季姬忌,急咭鸡,鸡急,继圾几,季姬急,即籍箕击鸡,箕疾击几伎,伎即齑,鸡叽集几基,季姬急极屐击鸡,鸡既殛,季姬激,即记《季姬击鸡记》。

10、★常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼:“我爱你！”表白。今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头就嚎:“卖~蜡~烛…”

11、★经典幽默笑话大全：在波斯湾战争前，一位女性解放者在科威特，她发现科威特的女性习惯性的走在男伴的后面五公尺。她发表文章攻击科特的大男人主义。最近她回到科威特，发现现在是男人走在女人的后面五公尺。她非常兴奋地问一位女士：“真了不起，你们女性是怎样争取到你们的地位的？”这位科威特女士说：“地雷。”

12、★两个有夫之妇在聊天。A:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班！！！

13、★怎么证明那个女的是你喜欢的类型。有人说：那就是全身都软了，还有一个地方是硬的…

14、新浪娱乐官方粉丝群火热招募中！

15、姜信日，金牌绿叶，《匹诺曹》、《太阳的后裔》、《急诊男女》都有他......

16、面试官会询问女性求职者参加工作后是否会结婚；

17、得，《Live》陈述的第三个事实在此，工作的意义不只是为了糊口，尤其是警察这项特殊职业，必须把使命感摆在首位。

18、★尊敬的起床困难户：您此次起床共用了13分钟，您已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！！！！

19、★领导携夫人参观猪厂,场长介绍：这良种公猪每天交配两次.夫人碰领导,你看人家.第二圈场长介绍：这头公猪每天交配四次.夫人视领导：你看人家.到第三圈，场长说这头每天可以交配八次.夫人拧领导两下：你好好看看人家！领导问场长：都和同一母猪?答：都不是同一母猪.领导对夫人说：你看看人家..

20、歌要会唱，赛过学友。酷须能耍，稳压震周。

四、招聘男友的搞笑句子

1、★某人遇到难事去庙里求观音，却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音，问：“请问，你是观音吗？”答：“我正是观音。”又问，“那你为何拜自己。”观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”

2、★公司靓女畅谈报复老板，A女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢呼。B女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢呼。C女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！”大家欢声雷动！D女：半个月前我偷偷把他抽屉一打套套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，ABC三女惊呼：不要啊!

3、抱歉，这里似乎已经没有了感性与理性之分。

4、★女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了

5、★话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好

6、★暑假旅游，途中塞车。一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。一女生走过来拿着一个大石榴，笑眯眯的俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“你不能吃，待会儿人家还要用板凳换回石榴呢。”

7、★｛第一时间｝一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或者农民工，并且领导高度重视，亲切慰问，随后号召屁民捐款捐物的是哪个。。。。。。。。。

8、有一项有趣的调查：全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴，让自己看上去像一只小动物。而进一步的研究表明：这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的，而女性自身，也对‘长大、成熟、变老’心怀恐惧。

9、★母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。

10、★《女作家海上日记》周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。

11、★这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房……

12、★据说如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。

13、就算同伴被示威者踩在脚下，就算示威者朝自己扔鸡蛋甚至拳打脚踢，在执行任务期间，除了绝对服从，除了什么都不做，尹尚秀们什么也做不了。这，就是警察。

14、某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底。”他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”

15、国外经典：阿甘正传，小鬼当家周星驰的电影系列：无敌幸运星，唐伯虎点秋香，武状元苏乞儿国产零零漆，大话西游，百变星君，喜剧之王，少林足球)香港经典喜剧：东成西就(太经典了)，花田喜事越光宝盒美丽密令家有喜2009宝贝计划河东狮吼绝世好BRA鹿鼎记等内地喜剧：人在囧途(推荐)夜店爱情呼叫转移(两部)

16、★经典幽默笑话大全：一位女士去做人工受精的手术。她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！女士叫道：“干什么？”医生说：“抱歉，瓶装的用完了，只好用新鲜的了！”

17、不管是徒手清理呕吐物，还是疏通马桶，又或者只是搀扶腿脚不利索的老奶奶过马路，都是人民警察的义务。

18、★考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

19、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

20、★新婚之夜，新郎盯着新娘的玉体直流口水！新郎赞美道：“太美了！你的线条太完美了，我应请个雕刻家把你刻下来！”突然，门外响起一阵急促的敲门声。新郎惊问：“谁？”门外道：“我是住在你隔壁的雕刻家。”

五、招聘男友搞笑图

1、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找男伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。

2、★某家族，姑嫂精通文墨。小姑正在看《汉书》，嫂嫂走近开玩笑说：“姑娘读书心思汉！”小姑面红耳赤，很害羞。次日，太阳很大很热，嫂嫂举手遮掩阳光。小姑走近前，小声道：“嫂嫂怕日手遮阴！”

3、这不，马上情人节又到了，看到别人都成双成对的，我这个单身狗已经羡慕的不要不要的了，所以我现在想要招聘情人，不知道有哪位愿意的自主报名啊？

4、★一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐：医生，这个13超在哪儿呢？医生：不是13超，是B超！小姐：你这个B分的也太开了!

5、男人对老婆说：“明天是咱俩的结婚纪念日，我们一起到公园好吗？”老婆回答：“好呀！可是为什么去公园呢？”男人说：“因为……那个公园不用门票。”

6、我搞不懂那些签名换成别烦的，到底是谁在烦你啊，你让他烦我行吗？

7、★姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识……”

8、★两个吝啬鬼在路上相遇。一个问：“哥们，你去哪儿啊？”“我不想活了，去跳河。”“你可真傻，跳河怎么还穿着新衣服？”

9、扇巴掌，或者拿书本敲脑门儿

10、★农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

11、★老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”

12、没日没夜干了3年仍是实习生的他，决定说服妈妈和哥哥一起攒钱，购买100股公司股份。因为这是成为正式员工的门槛。

13、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

14、★一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

15、刚到任，就给足了下马威：

16、★经典幽默笑话大全：老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”“怎样了，他说什么？”老刘说：“老板不在办公室。”

17、★一对情侣看房，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”