一、卡里没钱的搞笑说说

1、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!

2、超过一块钱的活动都不要叫我，我很忙的。

3、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

4、这已经是今年交出去的第五个红包了，穷到要吃土了。惨兮兮的我，还被以为不是狗，太惨了。

5、不知道是谁觉得我们单位已经穷的吃不起饭了，给我们寄来了一箱方便面。

6、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”

7、聊天也不聊，朋友圈也不评论点赞，你们加我好友就是为了看我朋友圈，欣赏我该死的魅力？

8、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

9、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。

10、过年不谈收入，我们还是亲戚。

11、之前北大有个保送名额，我没有去，一来那里的气候不适合我，二来被保送的也不是我

12、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

13、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！

14、所以说，这年头若能摊上这么一个好女人的话，那真是男人的三生有幸！

15、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。

16、女人想你了，就会用这几个“小动作”，暗示你主动一点！

17、一对情侣恋爱3年之久，约好今天山上练习骑马。知男子想着今天5适合浪漫一把，就骑着马来到了悬崖边上，回头对心爱的女人说：“今天5我道问你一句，你嫁不嫁给我?不嫁的话，我活着也没什么意思，我就从这里跳下去……”女人回先是一愣，随后喜极而泣，大声说：“嫁!”马儿嘶叫一声，驮着男人冲下了悬崖。遂，马死，男子殁。这个悲伤的故事告诉我们，装逼有风险，回应答需谨慎。。。。

18、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。

19、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

20、你太天真了，难怪朋友不还你钱。别说幽默搞笑的要账了，就是一本正经的、激头拜脸的要回钱来，你就阿弥陀佛吧！

二、银行卡没钱的搞笑说说

1、我的小金库一夜之间塌了。

2、借钱是吗？那我现在开始攒，等我攒够了借给你。

3、本来双十一穷到要吃土了，想着能不能有点什么小运气回点血。

4、闰土刺猹——————————我的一个逗逼表弟的名字

5、把两性关系讲的这么透彻

6、我真的快要穷死了，穷的吃不起饭了要太难了，这个学期太难了。

7、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。把你蒙在鼓里有什么意思蒙在被窝里才好小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

8、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思说学校放假。所谓放假就是，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。放假时，我醒了，不代表我起床了；上学时，我起床了，不代表我醒了。中国的放假原则，欠了的终归是要还的。放假的时候发烧都会坚持上网，上课的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。世界上最近的距离，放假到开学；世界上最远的距离，开学到放假。大家都在研究开学怎样进门最帅，我已经在研究什么时候放假了。放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。你若军训，便是晴天，你若放假，便是作业连连。作业加载失败，请学校重新放假。

9、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

10、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”

11、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。

12、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。

13、好感动，这么多年你是第一个觉得我有钱的。

14、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

15、天苍苍，野茫茫，没钱过年的日子太漫长。

16、如果我的人生是一部电影 你就是那弹出来的广告

17、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

18、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

19、新的一年快开始了，年底一总结，发现自己只收获了年龄。

20、二拉面店柜台前，一名幽美女孩正列队期待。到她时，拉面先生问：你要粗的或是细的？女孩答：你拉甚么我就吃甚么。

三、银行卡没钱的心情说说

1、什么是爱情？就是两个人都丑的跟猴似的还担心对方被抢走。

2、我有没有钱，你不知道吗？咱们好像好像不是从小长到大的一样？

3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

4、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！

5、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。

6、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！

7、花钱的时候迷惘，赚钱的时候清醒;花钱的时候装大爷，赚钱的时候当小弟;花钱的时候喜悦，赚钱的时候无奈。赚钱实属不易，同志仍需努力啊!

8、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。

9、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

10、上大学时，一个舍友特别小气，突然有一天晚上，特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候，他来了句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！”

11、按规定医疗保险费(单位和个人缴纳的总额)的30%进入医保卡,如果按正常程序,当月办理次月才开始缴费,并开始往医保卡里打钱,建议你,下个月初再查一下,如果没有就要到医保去查了，另外如果是城镇居民医保的话，卡里也是没有钱的

12、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。一个男人他可以没钱，没权，没势，没地位，但他不可以没有上进心。没钱没事业的人才有时间去提高自己的人生境界

13、若不可以美得惊人，那就丑得勾魂吧！

14、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

15、凡是能用钱解决的问题我，现在都解决不了。

16、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈1我爸爸1我竟然能长到1哈哈哈……我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。

17、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。

18、有些人总说本人过得欠好，一上秤却又胖了很多。

19、任务结束，现在的我已经不是2个小时前的我，穷到失眠。

20、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

四、银行卡没钱说说

1、我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：你妈也给你做乱炖了?B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。

2、建行卡普通卡只是储蓄性质的，不同于信用卡，不会记录不良信息。因为有年费和小额账户管理费，年费每年10元，余额低于300元时小额账户管理费每季度3元，这样一年就扣22元，当卡余额扣到零元时，过一段时间系统就将你的银行卡打入休眠期。过后系统会自动注销的。一般休眠时间为2到3年。

3、挣钱靠本事，靠的是一种能力;花钱靠技术，靠的是一种技巧。愿你将钱包的钱用在刀刃上，快乐挣钱合理花，甜蜜生活永伴你!

4、谈钱伤感情，不如谈恋爱我超甜。

5、我是钉钉我怕锤锤——————————这是我学车时教练的名字

6、别跟我谈感情，多伤钱啊！

7、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。

8、社保的医疗卡，在你就诊时向医院出示，证明你有社保，结账时医院与社保信息联网。在你自费得到可以启用社保基金时，才可以按比例交费的。

9、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

10、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

11、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。

12、公交车上瞥见个美女，我盯了她一下子，想不到她竟然瞪我一眼，“看甚么看！臭地痞！”我厉声呵责道。

13、二老师：“有钱你能买到知识么？”小明：“没钱学校能让我进吗？”老师：“有钱你能买来爱情么？”小明：“没钱别人结婚礼金都给不起！”老师：“有钱你能买来健康么？”小明：“说的好像没人因为没钱治疗而去世一样？”

14、穷到破产了，到现在还没复工，公司还没上班1工资还没发呢，再这样下去，我真的要吃土了，花呗也还不上了。

15、野猪佩奇——————————被放养的小猪佩齐

16、没钱了，还会累计欠费的。如果是普通储蓄卡以后不再用了，也就没关系了。不会影响其他的户头的。如果再使用，往里存钱，银行会先收欠费的。如果是信用卡的话，必须要还欠费的，不用了可以销户，不销户就必须偿还累计欠费的。不然银行会向你追讨，甚至会让你上银行系统黑名单，更甚至会向法院起诉你的。会影响你的个人信用，以后在任何一家银行办理业务都会受影响的。

17、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

18、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

19、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

20、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

五、关于银行卡没钱的说说

1、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。

2、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。

3、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”

4、“我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐.”

5、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。

6、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

7、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

8、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。

9、给自己微信起一个什么样的网名好呢？许多人为了让别人记住他(她)，显示出自己的特性，在取名字上可是费了一番功夫，让我们来盘点那些搞笑的微信名字。

10、之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

11、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

12、就算穷到吃土，也要吃营养土。这是我最后的倔强。

13、爸、快拿杯子，我的眼泪快掉下来，终于有水了。

14、同志们，我替你们尝过了，雨后的土真的是更松软清香呢！

15、请让一下，别挡着我喝西北风。

16、我真是服了 发消息不回 打电话不接 谈个恋爱还想来着搞欲擒故纵 我直接买本三十六计寄给你抄好了

17、2019最新搞笑语录，简短爆笑，让你笑到肚子疼！

18、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

19、可以说，现在这种女人已经非常稀缺。也许她很丑，但是很温柔。也许她很漂亮，但内心纯粹而安静，品貌中透出端庄，气质中绽放着善良。

20、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

六、卡里没钱的搞笑说说

1、搞笑噎死人的小句子：句句拉风帅气，段子手的最爱！

2、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱我就会有吗

3、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

4、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

5、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

6、你觉得他搞笑?他会觉得你也就那么点水平了！要知道没钱没实力，却可以“利用”别人！通过别人的平台达到目的。。。

7、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

8、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷，从小到大我发现我最拿手也是最拿得出手的魔术就是把钱变没。

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10、那些拧不来瓶盖的女生都是装的 不信你让她拆个快递试试

11、让人哭笑不得的搞笑句子，歪理逗趣，实在是让人无法反驳！

12、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

13、那些好笑反转的幽默句子

14、两我不想要甚么身份，也不想要甚么职位，我只想简简略单地造成一个有钱人。

15、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

16、荣耀王者又怎样，还不是求我别送了

17、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！

18、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博，真正有钱的人是寂寞的人，真正有情的人是贫穷的人。

19、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

20、6月7日可爱到爆炸的俏皮句子，皮到不行的搞笑朋友圈！

1、不说了，隔壁的WiFi要关了，而我也要把手机还给我朋友了，洗洗睡吧。

2、新的一年，祝你们都拥有爱情，而我，暴富！

3、小偷来我家，最后含着泪留下了几百块钱，还给我留了张字条：兄弟，对自己好点儿吧！

4、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。

5、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

6、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

7、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

8、心境欠好的时分，删除几个微商同事，不为另外，就想让她们感觉一下，创业的路途上没有一路平安。

9、有钱身边一群狗，没钱寸步都难走。

10、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

11、赚钱好比天上的月亮，没日没夜辛苦劳作，花钱好比天上的太阳，购物倍儿爽心里阳光，朋友愿你挣钱像花钱一样财运挡不住。

12、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？

13、姑娘我没脸蛋没身材没钱没权，但姑娘我霸气，我有一种你没有的范儿。

14、兄Die，别说话！先借我让我凑满100把钱从卡里提出来

15、人不好，嘴不甜，长得磕碜还没钱。

16、我以后买房子要花很多钱，没办法借钱给你。

17、建行卡每年扣一次年费，每年12月的20号扣一次小额账户管理费。如果扣不到钱，卡就会被冻结不能用，交了钱才能解冻继续使用。如果始终不交钱解冻，要满两年才会被注销。

18、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。