一、加微信幽默说说

1、是今天那个最漂亮的女孩子嘛

2、先学会不愤慨，再学会气死人。

3、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

4、最幸福的事情，就是每天与你分享，平凡生活的点点滴滴。

5、生活处处是坎坷，笑到最后才是王者荣耀。

6、如果我不喜欢，百万富翁我也不嫁。如果我喜欢，千万富翁也嫁。

7、如果你最近的工作很闲，注意了，这可能是危机的先兆。

8、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

9、我不是吃货，请叫我食神

10、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!

11、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

12、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，我有医保你来打我啊。

13、 船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。

14、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

15、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

16、虽然认输不会死，但我死也不认输。剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！把我想得太复杂，说明你也不简单。世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

17、男人的胸怀都是被委屈撑大的！

18、唯独你最钟我意，也唯独你最不识抬举。

19、虽说我不是富二代，but我是萌二代来呢。

20、最简单的长寿秘诀：保持呼吸，不要断气。

二、微信幽默说说搞笑的短语

1、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

2、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和的这个史上最长假期说byebye了。

3、在家吃饭才叫吃饭，在校园 单位 外面吃饭 朴素是为了生计

4、作为失利的典型，我其实很胜利

5、晚起毁上午，早起傻一天。

6、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

7、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

8、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。

9、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

10、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我：鼓掌的时候就知道了。

11、你说是天冷了，我说是心凉了。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。一身臭汗味，我有我的滋味！你住我心房很久了，该交房租了！我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

12、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

13、森林这么大，我竟然找不到一棵能上吊的树。

14、由于性格太内向，一直做不出抢着结帐这样的事。

15、缘分太浅，感情深刻又怎样；既然感情那么深刻，少点缘分又何妨。

16、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间;借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面;天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出;两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗;万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

17、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

18、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

19、想当年姐最瘦的时分才五斤半!!!

20、有的人，有一股，让人想一辈子跟他做陌生人的强大的气场。

三、加微信幽默句子

1、小时候我们都很快乐，因为那时候的我们丑和穷都还不是那么明显。

2、这次公务员招考本来想一鸣惊人的，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。

3、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

4、不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，都比站在原地更接近幸福。

5、别人都是为怎么挣钱发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，二十块钱怎么能花到下个月十号？

6、个人介绍：贫，贱，不能移。人家有的是背景儿，我有的是背影儿。我的生活可以用九个字概括：随薪所欲，薪尽自然凉。发财和发朋友圈我总得选一个发吧。我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。我18岁就出来挣钱，从一元所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。

7、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

8、初中的英语水平支撑到现在，越来越力不从心了。

9、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

10、今天上商场看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。

11、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

12、 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

13、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

14、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。

15、老师出一题目：同学们我们用什么能将这间教室充满。同学们一一做出回答但是总是无法满足老师的条件。这时小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。

16、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

17、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

18、现在的社会最穷不过乞讨，不死终会出头

19、我需要你，不是因为少了你就无法存活，而是和你在一起的时候，比一个人更快乐。

20、心情不是人生的全部，却能左右人生的全部。心情好，什么都好，心情不好，一切都乱了。静静的过自己的生活，心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。

四、加微信幽默说说句子

1、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

2、出门五分钟，流汗两小时。又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。一山不能容二虎，除非一公和一母。爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。失去的不再回来，回来的不再完美。不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！你要知道，胸小的女孩子，都贴心。

3、君子坦荡荡，小人写作业!商女不知亡国恨，一天到晚写作业!举头望明月，低头写作业!洛阳亲友如相问，就说我在写作业!少壮不努力，老大写作业!垂死病中惊坐起，今天还没写作业!生当作人杰，死亦写作业!人生自古谁无死，来生继续写作业!众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业!

4、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

5、如果我的话开始变多，要么是人对了，要么是酒到位了。

6、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

7、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

8、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

9、欢迎一起分享身边的点滴，解读市井烟火。

10、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

11、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主

12、我是@遥远的林下之风，边走边看，用诚挚丈量每一份美好。

13、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

14、待我长发及腰，洗发水降价可好

15、我是写生死簿的，和你商量下续命的事

16、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

17、你以为你天天累得跟狗一样，你错了，狗都没有你这么累。

18、一个人有很多个细胞，很多个细胞能组成一个人。一个细胞死了，人还可以继续活着，但如果一个人死了，那他身上的细胞也就全死了。单体不可以代表群体，但拥有单体的群体的走向一定也是单体的走向。

19、长的再丑有钱就能够补偿，长的再帅没钱仍是没用

20、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

五、加微信的幽默文案

1、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”

2、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

3、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

4、后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。

5、给领导一个台阶下是大智慧，他不下来你是没法上去的。

6、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

7、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎……

8、每次收压岁钱都要伪装不好意义推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊

9、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

10、算算高考，用了年青春、至少、万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!

11、凡事要往好处想，你掉进池塘，说不定口袋里会装进一条鱼呢。

12、“这种事我得和我对象商量。”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”。

13、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗?难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

14、 大哥你是别号"秋高"吗?我完全被你“气爽"了. 关于明天的事，我们后天就知道了。

15、只对一个女生好的男生叫暖男 对全部女生好的男生叫热狗

16、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!

17、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

18、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

19、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。

20、不是一辈子的人，就别说一辈子的话。

六、加微信幽默说说

1、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

2、是我爹就同意，是我儿子就拒绝

3、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。爱就一个字，我没做一次！以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。吃的是草，挤出来的是青春痘！试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。明人不说暗话，我喜欢你。有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

4、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

5、附近的人主动加你：男的，99是色狼；女的，99是微商！