一、朋友圈恶搞相亲说说

1、小时候的感情很单纯，喜欢的人愿意跟他一起吃辣条，不喜欢的人连吃空的辣条袋都不舍得给他舔。

2、花间一壶酒，独酌无相亲。出处：月下独酌。

3、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。

4、你家要养狗吗？单身的那种！

5、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗？”开始，而以“我总算是认识你了！”结束。

6、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！

7、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

8、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

9、相亲真的是比选衣服还难。真是一场相逢一场空。

10、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

11、说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

12、我不是单身狗，我只是风中孤独一匹狼罢了。

13、我从来都把悲伤隐藏起来，独自一人默默承受，不是我不愿意分享，只是我好怕，怕你们会笑。

14、也许我很平凡，也许我会孤单，但是我会一路找寻你的踪迹，直到幸福!

15、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

16、再见歪脖树，大森林我来了。

17、狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。

18、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

19、“感谢妈妈生我！”“干什么？此话怎讲？”“今天是我生日啊。”“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。”

20、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。

二、朋友圈恶搞相亲说说图片

1、2)本人家贫人丑，一米四农村户口，主职喂狗，兼职放牛，现觅配偶，如下要求：鬼见不愁，人见不放狗，猪见不暴走！

2、多希望过年收红包的时候，一打开里面写着“再来一包”。

3、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”

4、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

5、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

6、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。

7、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！

8、24个笑死人的幽默说说，精辟搞笑，值得分享到朋友圈！

9、我也想谈恋爱啊，可是再让我重新认识一个人，从他的名字开始，真的太累了

10、相亲双方普遍年龄偏大，有一定社会阅历。

11、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

12、想起七夕就生气，那天不知道哪个禽兽拉着我未来媳妇的手。

13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

14、笑到抽筋的幽默说说，搞笑至极，皮到没朋友！

15、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

16、女：好吧，今晚我是你的。

17、媒人让我相亲一女孩，说：这女孩人即漂亮又旺夫！”

18、做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。

19、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

20、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

三、搞笑相亲短句

1、不活在谁的期待里。

2、觉得好看，请点击这里↓↓↓

3、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!

4、秀恩爱没有那么容易，单身狗也有Ta的脾气。

5、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

6、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。

7、七夕情人节，别人开房，我们开黑。别人对视，我们对线。

8、中秋节也在相亲，每天都在乐此不疲，只是为了早日完成自己的婚姻大事！

9、没想到对方回：没有吧，我看还是24票。

10、男朋友发我照片，到朋友圈说相亲相爱一家人，他的意思就是已经把你当成他的一家人了。外人。再也不会把你当成是你朋友已经把你当成是老婆了。

11、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。

12、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。

13、我看起来太胖，是被生活打肿的。

14、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

15、2021适合发抖音幽默的句子说说，诙谐有趣，拯救你的不开心

16、一碗鸡汤都能让生活充满意义，这说明生活实在是没有意义。

17、最新搞笑段子，拿去发朋友圈吧，专治不开心

18、结婚对男人而言，永远都可以等；离婚对女人而言，永远都可以拖。

19、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

20、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

四、搞笑相亲句子宣传

1、问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。

2、骄傲与失败挂钩，虚心与进步交友;懒惰和愚昧相亲，奋斗跟胜利握手。

3、和睦相处是风和日丽；怄气斗嘴是阴转小雨；大吵大闹是暴风雨；大打出手是台风；签字离婚是“2019”！

4、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！

5、人生如路，须要耐心。走着走着，说不定就会在凄凉中走出繁华的风景。

6、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

7、于千万人之中，遇见你所遇见的人;于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。

8、与网络上甜得发腻的肉麻言语相比，我独爱你相亲时厚颜无耻的笑颜。

9、认识你我很好运，想念你我很快乐，爱上你我很幸福。我别无所求。

10、你是我的心，你是我的肝，你是我心中的葡萄干;你是我的胃，你是我的肺，你是我心中的红玫瑰，祝你快乐!

11、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

12、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

13、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”

14、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

15、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

16、1)征婚，本人芳龄，一身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。

17、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

18、无数次拿起电话，无数次浪费我的电话卡。为什么每次都是我打电话？因为我爱你。

19、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。

20、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场……自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

五、恶搞相亲短信

1、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

2、爱情是低科技，分手是高科技；考大学是低科技，找工作是高科技；顺应潮流是低科技，独立思考是高科技。

3、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

4、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎

5、情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。如果长白头发了，你可以在朋友圈发出来说你是少白头，让大家觉得你很幽默。要不你就自嘲一下，说你自己老了，头发白光了。一个人不孤单，想念一个人才孤单

6、人不可貌相，小三不可斗量。

7、人人相亲，人人平等，天下为公，是谓大同。

8、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱还要多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

9、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。

10、媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”.....我一怒之下就与她结婚了！

11、花间一壶酒，独酌无相亲。举杯邀明月，对影成三人。

12、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”

13、它可以不语，但可以看我手舞足蹈听我肆无忌惮地歌唱。

14、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断啊。

15、年轻时不抽时间谈恋爱，以后总要抽时间相亲。

16、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

17、我只希望，这颗树是完完全全属于我的它可以不高，但可以给我一片树荫容我安安静静地休息。

18、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下嘛。

19、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

20、精辟逗比的搞笑句子，句句精辟犀利!个个奇趣横生！

六、朋友圈恶搞相亲说说

1、有多少男人打着爱情的名义在外偷欢。有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。

2、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

3、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

4、有人说，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本高数书甩他脸上了。

5、我有时候就会觉得自己连喜欢一个人的欲望都没有，以后根本不会结婚，最后孤独终老。

6、麻麻不让我交不三不四的朋友，怪不得我的朋友都那么

7、我真的感到特别的无语，这就是自己的被逼无奈而已，中秋节也在相亲，只是为了完成父母的希望！

8、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！

9、微博很火的搞笑段子：句句幽默，一句笑一整天！却明白得太迟

10、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，让人忘记烦恼！

11、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

12、拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。

13、相亲的时候，我问对方：要是你男友出轨你怎么办？女：顺其自然呗！我：就这样？女：就给他浇点儿油，然后顺其自燃！

14、相亲的功利性很明确很强。

15、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”

16、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

17、朋友圈特别搞笑的句子：句句有才，看了让人开怀大笑！

18、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

19、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！

20、估计好多话，不好意思当面讲，所以利用朋友圈说出来，这种男人心思细腻，很有责任心，是好男人的表率。希望可以帮到你，望采纳

1、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！

2、男：老公，你醉了没有？

3、我建议你去动物园看看有没有合适的工作，你这样走在大街上很危险的，万一被人捕杀了怎么办？

4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

5、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

7、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。

8、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

9、眼看感情变成一个包袱。

10、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

11、相亲吃饭，一份牛排就108元，现在的物价真可怕，我第一次相亲的时候，一块牛排才38元。

12、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。

13、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

14、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的脑子了。

15、我最后爱你的方式是——不打扰。

16、过年回家会被押着去相亲，奶奶爸爸亲戚立体声环绕催婚，真可怕啊。

17、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

18、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。愚人节是给说谎着一个说真心的机会那我口对心的说句我爱你。愚人节快乐！现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。不要拿任何人的感情当游戏，那样只能说明你是个败类，是个不配拥有爱情的人。情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。愚人节，你愚得了天下人，却愚不了你的心。喜欢你，只是让愚人节过得久了一点而已。别把我当愚人节过，而且过得和春节一样热闹，那我就会让你清明节过得比万圣节还惊悚。结局只要是你和你在一起，过程让我怎么痛都行。大叔，借驴用用。愚人节快乐。

19、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。

20、在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。

1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

2、相亲双方无论是什么想法，都最好和介绍人汇报下，有些事让介绍人说更好些。