一、去钓鱼的搞笑说说

1、钓鱼的最高境界就是让他不知道这次鱼钩上是有饵还是没饵，那条人鱼总是会在好奇心或者好强心的驱使下去咬钩的。

2、别的不想解释，主要看气质。就想问问钓鱼的这些配件帅不帅吧!

3、中学时，闺蜜男友为了挽回她的心给她叠了三大盒子成百的千纸鹤，每个千纸鹤上都写着暖暖的话，我看的哭的稀里哗啦的，她却相当绝情，问我：“真的那么感人么，你哭成这样……”我点点头……呜呜呜……那是我默默喜欢多年的男生啊，找我啊！一个千纸鹤就够了……

4、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。

5、雨后的双彩虹，悠闲的钓鱼人，最美日落，当然少不了最可爱的女儿。

6、■心声|为了老婆好，不钓鱼怎么行？

7、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

8、一斤的黄辣丁你见过没~！(镇楼图)

9、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”“那你吃过电视上的方便面吗?”

10、别的不想解释，主要看气质。就想问问钓鱼的这些配件帅不帅吧!星期三和我一起去钓鱼好吗?快到中午了，钓鱼的人陆续回家了，他们有的笑容满面满载而归，有的淡淡一笑，收获不多。我叫爸爸买些面包来吃，不回家了，继续钓。真是功夫不负有心人，我的鱼篓里渐渐热闹起来。

11、确实没见过，这是要成精了这~想起了星爷的名句：砂锅大的拳头你见过没有~！？

12、星期三和我一起去钓鱼好吗？

13、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。

14、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

15、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

16、男的年轻时候在网上钓鱼，老了以后在河边钓鱼，男的一辈子都在钓鱼。

17、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

18、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!

19、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

20、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行我带上你，你带上钱。

二、去钓鱼的心情说说心情

1、以前钓鱼是为了减轻压力，现在钓鱼压力更大了。

2、别的不想解释，主要看气质。就想问问钓鱼的这些配件帅不帅吧！

3、钓鱼都得喂饵，你光是站在岸边咆哮着老子想吃鱼，不是傻比么。

4、雨后过俩天，鱼儿吃的欢。

5、每年总有那么几天是不想长大的；每个月总有那么几天是不想上班的；每星期总有那么天是不想起床。

6、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

7、一个人钓鱼，一个人面对一面湖水，面对即将上钩的鱼，面对整个大自然会有一种种心胸开阔，平静惬意的感觉

8、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

9、今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少...

10、钓鱼，钓的是乐趣，钓的是爱好！感谢爱好相同让我们相遇！

11、钓鱼是一种享受，失去的是时间，收获的是快乐！抛出去的是鱼钩，钓上来的是希望，今天收获满满。

12、最有意思的搞笑说说，幽默俏皮，专治不开心！

13、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，抱得紧紧的！

14、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。

15、第一次把鱼杆用了,中途退出,以后物品栏没有显示~这时候如果要继续钓鱼,只能加入别人的队伍,才可以继续钓鱼

16、起初，我并不知道如何钓鱼，甚至连如何抛渔线也不知道。爸爸指导我说：“你拉着渔线，把鱼竿的头拉弯，使劲向外一甩就能抛的远。”说完，他还给我做了个示范，随后把鱼竿给了我。

17、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”

18、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

19、钓鱼，不知是人钓鱼，还是鱼钓人。人钓的是空虚，鱼钓的是饥饿。

20、■如何选择一个好钓位，看完你就知道了

三、去钓鱼的句子

1、钓鱼，不知是人钓鱼，还是鱼钓人！人钓的是空虚，鱼钓的是饥饿！

2、钓鱼心情不好的句子：于是我挑选了一条大蚯蚓穿在鱼钩上，心想：来吃大蚯蚓的准是大鱼。

3、垂钓绿湾春，春深杏花乱。

4、钓上的鱼获，总是要忍不住在多夸几倍。

5、选择就是给自己定位，选择就是给自己寻找前进的方向；选择就是为自己把握命运；选择就是为自己的重新注入激情。人生如同在池塘里钓鱼，选对池塘才能钓大鱼，在错误的地方垂钓，肯定钓不到鱼

6、给儿童节活动小屁孩钓鱼连鱼都没有我好闲啊。

7、钓鱼观景，春天看花开四季，夏天看草木葱郁，秋天看硕果累累。

8、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”

9、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!

10、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。

11、怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

12、钓鱼都要喂鱼饵，你只要站在岸边吼老子想钓的鱼，是不会比尧傻的。

13、人穿袄，鱼穿草，冬日草窝钓鱼好。

14、当你为爱情而钓鱼时，要用你的心当作饵，而不是用你的脑筋。

15、那些引诱者，也被自己的引诱所引诱。钓鱼者也被鱼所钓。

16、我觉得钓鱼真的是减少了自己的压力，最起码可以让自己轻松的去生活，这就是作为20年的钓鱼人总结的一种经验，让自己在钓鱼当中不断的去反省自己，让自己在宁静当中学会独处，让自己慢慢的享受这种生活状态，才能让自己享受这种静悠悠的岁月。

17、旅行的理由不需要阐述太多，一个字就可以概括全部：走。

18、每天扛着几十公斤的渔具去钓鱼，冷得一点也不累。

19、■20万的标鱼被钓起，众钓友兴奋起哄差点悲剧

20、方法很多说说我的符合组建团队的初衷、主旨主PVE的可以叫巅峰主PVP的可以叫荣誉为了LM为了BL纪念意义如老团重开可以叫重聚霸气、非主流型的带“霸”“狂”“疯”及火星文错别字搞笑的特别长的特别短的无聊型的钓钓鱼养养宠

四、去钓鱼的搞笑说说句子

1、床前有亮光，钓友心发慌，衣服都不穿，先去整钓箱，家人没起床，己经到鱼塘，钓鱼又不要，送人还带笑，一天要不钓，急得不睡觉，两天要不玩，做啥都想烦，有钱不买菜，钓具买得全。

2、河面上微波荡漾，看得我眼酸，还是没有鱼上钩，我气得一屁股坐在石头上。

3、当你为爱情而钓鱼时，用你的心做诱饵，而不是用你的头脑。

4、最近喜欢上了钓鱼，鱼池上的鱼好钓，连续去了几次，鱼毛都没钓上一个。最后一次，鱼池老板接过我的鱼竿，半个多小时钓了四五条大鱼，然后给我说：鱼拿走，以后别来了，别让钓鱼的人以为我的鱼池没鱼……

5、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。

6、只有钓鱼人才懂得，所有的烦心琐事唯有钓鱼方能解忧，清净，自然，惊喜。