搞笑神句经典语录

1、12)见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!(搞笑神句经典语录)。

2、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

3、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

4、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

5、别跟姐问东问西，mop比姐懂的多，有问题找他去!

6、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

7、31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经

8、　　在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。

9、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

10、24有些事情，可以改变，我们就要尽力把它们往好的方面改变；有些事情，我们改变不了，但是我们可以坦然接受事实，至少我们不会心力交瘁。

11、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。

12、爱情不是做买卖，失意就要倾家荡产；爱情也不是下赌注，输掉了就变成穷光蛋。爱情是两颗心的碰撞和相许，如同和谐的乐谱的音符，谱写人间的圣洁，相随一生。

13、时间好比一条小溪，它能招引我们奔向生活的海洋；时间如同一叶扁舟，它将帮助我们驶向理想的彼岸；时间犹如一支画笔，它会指点我们描绘人生的画卷。

14、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。　　

15、夫妻将举事，因碍两子在旁，未知熟睡不曾。乃各唤一声以试之。两子间而不应，知其欲为此事也。及云雨大作，其母乐极，类乎叫死。一子忽大笑，母惭而挞之。又一子曰：“打的好，打的好，娘死了不哭，倒反笑起来”。

16、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

17、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。

18、人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？

19、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

20、28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒

21、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

22、　　苦逼的我，为什么到处堵车啊！我不考了！我要回家种田去了！

23、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

24、我从不以强凌弱——我欺负他之前真不知道他比我弱…

25、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

26、　　在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！

27、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

28、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。　　

29、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

30、18累不是一种无能，而是一种担当。没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。因为依赖一份只有我记得的回忆，我已经长大。长到可以勇敢的面对人间所有的风风雨雨。

31、　　下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。

32、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

33、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

34、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

35、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

36、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

37、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

38、20)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

39、　　某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

40、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

41、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

42、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。

43、有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！

44、生活就是这样，在这里失去了，往往会在那里得到回报，就好比，你在这里得到了伤害，却在那个人那里得到了宠爱。

45、爱一个人就是在拨通电话时忽然不知道要说什么，才知道原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拨通的，只是心底的一根弦。

46、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

47、这百姓哪懂什么大是大非，只有所杀之人比他们地位高，身价大，他们就暗喜。今天皇上杀了王亶望，杭州百姓欢呼，若那明个杀纪大人，杭州百姓照样欢呼。&#

48、　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

49、32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！

50、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，要是还不好色那活着还有什么意义？

51、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

52、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜

53、当金钱站起来说话的时候，所有的真理都沉默了！

54、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

55、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。

56、一妇昼寝不醒，一人戏将茄子纳入牝中，妇觉，见茄在内，知为人所欺，乃大骂不止。邻媪谓曰：“此事甚丑，娘子省口些罢”。妇曰：“不是这等说，此番塞了茄儿不骂，日后冬瓜葫芦便一齐来了”。

57、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

58、8伤感一类的情绪，是对短暂的生命的浪费，实在没必要。

59、　　刚知道研究生阶段不发核心毕不了业，不说了，回家种田去了

60、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

61、20个朋友圈最火的搞笑句子：滑稽幽默，句句调皮，一个比一个逗！

62、这次考试不给你们露一手，你们就不知道我这几天玩得多开心。

63、15)-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。

64、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

65、现在我们东北已经很冷了，我看王超上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于领导对下属的关心，我问他：你今天怎么不穿秋裤？王超说：穿了，我在在秋裤对应的位置也剪了洞。

66、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是他的消费是3我也醉了，扭头一看发现老师也不见了

67、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

68、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

69、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

70、人只要一升到26级，就会接到人生主线任务(结婚)。这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具(女朋友)，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务(买房买车)。买齐以后，完成结婚任务。奖励就是(老婆)一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖励一个萌萌哒的宠物。这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！养二十几年！！还要小心一个叫老王的，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！

71、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

72、就在刚刚，我们夫妻两人跟一岁半的宝宝吃晚饭，突然宝宝咳嗽了一下，正对着餐桌，我还没开口，老婆就开骂了，跟你说过多少次了，吃饭的时候咳嗽要对着爸爸。

73、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

74、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

75、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

76、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

77、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派

78、24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

79、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

80、4)同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。

81、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

82、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

83、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！