一、微信朋友圈说说幽默笑话

1、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

2、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

3、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

4、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。(第一次发，求过。)

5、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。

6、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！

7、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

8、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

9、小时候，虽然很穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

10、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。

11、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

12、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

13、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

14、有些人的外表貌似善良，看似温柔可爱，事实却是内心虚伪的让人觉得恶心。即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。如果哪天我路过你那儿，跌倒了你最好扶我起来。不然我趴在哪里赖着你不走了，急死你，我是认真的。困难困难，困在家里万事难；出路出路，出去走走就有路。如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。每天重复着同样的事，看着同样的人，是时候该换种生活了。能安慰自己的人，比较容易快乐。要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。跌倒了，爬起来再哭。

15、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

16、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

17、结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。3年过去了，前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

18、或许是因为会传染的缘故，导致现在的“沙雕”越来越多。网络上各种各样的爆笑聊天和朋友圈截图层出不穷。一个“沙雕”就可以带来一片欢乐，那如果是两个“沙雕”碰到一起呢？

19、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

20、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…

二、朋友圈发幽默笑话

1、请帮我找一个请假的理由

2、快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。

3、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

4、这是分分钟被打脸，哈哈哈

5、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

6、都说人心换人心，有时换得驴肝肺。

7、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

8、小事要忍，大事要狠，没人扶的时候，自己要站稳。

9、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

10、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

11、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。

12、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

13、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”

14、微信朋友圈买投票专业刷票的人士报了一个价，每票0.25元。愿意用钱去购买网络投票，于是，笔者对他们的业务也有一些了解了。投票方式跟发动身边的亲朋好友投票一样，很安全。她说手下有“投手”2万人，1小时涨1万票数不成问题。一天5万至10万是不成问题的。讲到价格，她说10万票，只需要5万元。

15、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

16、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

17、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~

18、不要说我胖，我会认为你嫉妒我吃得比你好。

19、女人只分为两种，自己的和别人的。

20、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

三、微信朋友圈说说短句子搞笑

1、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

2、我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。

3、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

4、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

5、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

6、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

7、人又不聪明，还学人家秃顶。

8、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

9、虽然认输不会死，但我死也不认输。剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！把我想得太复杂，说明你也不简单。世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

10、蓦然回首，你咋还没走。

11、 终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻

12、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

13、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

14、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

15、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”

16、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

17、幽默笑话：对于上课爱睡觉的同学，这一招立刻治他毛病

18、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

19、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

20、晚上想想千条路，早上起来走原路。

四、微信朋友圈说说幽默笑话文案

1、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

2、自拍三千，只取一张。

3、一山不能容二虎，除非一公和一母。

4、那就可能问题出在你的新浪微博未登陆！有时候你登陆了新浪微博，在打开微信分享链接的时候，可能为了你的账号安全需要验证

5、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。

6、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。

7、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

8、不思进取，思很多顿烤串世上无难事，只要能吃饱。吃货往往是在餐桌上炼成的。我承受了这个年纪不该有的饭量晒美食，是对平凡生活的热爱。每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。吃货不是在吃，就是在去吃的路上。吃货就像一列火车，狂吃。狂吃

9、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

10、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学(胖子)翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了!!!

11、哈哈哈，开心果让哥哥吃了

12、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。

13、 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

14、穿着新鞋被踩了，你会说“你踩我鞋了”，穿着旧鞋被踩了，你会说“你踩我脚了”。

15、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要!

16、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！

17、你玩的叫潜水，哥玩的叫潜伏。

18、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

19、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

20、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

五、朋友圈幽默笑话段子高情商

1、 没有一丝丝防备，你就这样让我.....吐了。

2、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

3、我也不甘示弱，给她回了一个用脚踹摄像头视频回去。

4、朋友圈雷人又笑死人的搞笑句子，皮到爆炸，没有之一

5、哈哈哈，不该得的钱得不到

6、放假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

7、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。

8、跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？

9、张三：我的微信名是我孙子取的，叫“爷爷”。你就搜“爷爷”吧。

10、有人收闲置宝贝吗反正我闲着也是闲着。

11、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

12、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

13、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

14、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

15、同一块面做出的馒头和花卷，内在是相同的，这时就该看颜值了。

16、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

17、微信提供公众平台、朋友圈、消息推送等功能，用户可以通过“摇一摇”、“搜索号码”、“附近的人”、扫二维码方式添加好友和关注公众平台，同时微信将内容分享给好友以及将用户看到的精彩内容分享到微信朋友圈。

18、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

19、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

20、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦!”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦!”

六、微信朋友圈说说幽默笑话

1、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

2、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

3、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。

4、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。

5、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

6、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

7、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。

8、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

9、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

10、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。

11、本节已完，下节更精彩.........................继续阅读吧！！！

12、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

13、朋友圈有内涵的搞笑段子，经典幽默，句句精辟，看懂最后一句的没几个！

14、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。

15、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

16、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

17、截止到2016年第二季度，微信已经覆盖中国94%以上的智能手机，月活跃用户达到06亿，用户覆盖200多个国家、超过20种语言。此外，各品牌的微信公众账号总数已经超过800万个，移动应用对接数量超过85000个，广告收入增至79亿人民币，微信支付用户则达到了4亿左右。

18、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

19、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！

20、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。

1、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？

2、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。

3、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

4、绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

5、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

6、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。

7、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

8、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

9、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……

10、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！

11、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

12、.公司正在招聘一个职位，一人前来应聘!老板：“我们这项工作需要一个负责任的人!”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”

13、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

14、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

15、句句精辟有内涵的搞笑段子，适合发朋友圈，短小精辟有内涵！

16、每个人，出生的时候都是原创，可悲的是很多人，渐渐都成了盗版。

17、如下：驾照到手，天下我有！考试完毕，驾照到手！姐是有本本滴银了！道路千万条别走我这条。秋名山车神上线了。喜提驾照。不得不怀疑我这驾照当时咋拿到手的，开车开到40码都觉得吓人，也太怂了吧！感谢教练，女司机持证上岗。好不容易到手的驾照，给你们看看。好运来的高光时刻，堪比三年高考的驾照终于到手了。从此，世上多了个持证上岗的女司机。科三31科四17完美满分通过。剩女司机上路，追尾必嫁！司机小黄上线。激动的心颤抖的手驾照已经拿到手。各位出门要小心我要开车上路了。驾照到手，开心极了。感谢教练的精心栽培，合格女司机正式上线！

18、天干物燥，小心她闹。