一、搞笑的

1、读书的时候总会遇到老师说，整个年级就你们班最吵，我在办公室都听到你们的声音，此时有一个同学站起来说：老师别人班都放学了。

2、最怕事的人——胆小如鼠

3、4：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

4、最大胆的人——浑身是胆

5、脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。

6、电影的开始，千篇一律的开头，虽然恐怖，但并没有达到很吸引人的效果，直到主角Leon的出现。

7、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

8、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

9、最黑的时候——暗无天日

10、我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”我：“那叫首席吧！”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”我：“不还是你吗？”理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”

11、35：你的手机比话费还便宜。

12、最高明的医术——起死回生

13、最聪明的贼——偷梁换柱

14、最繁忙的季节——多事之秋

15、我有一同事(政工宣传口的)在大家闲谈时说到某科长的文学造诣较高时，他脱口而出说:他文学造纸(诣)是挺高。他刚说完，大家哄堂大笑。以后大家给他起了个外号叫造纸厂长。

16、天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。

17、儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"

18、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

19、16：我的名字叫Rain，小名叫润土。

20、你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。

二、搞笑的拼音

1、2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

2、一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了。

3、有一天我妈说我是充话费送的，那天我手机停机了，我匆匆忙忙的跑到电话营业厅，说我是你们的亲生儿子你还给我停话费。

4、老公出差了，要半个月才能回来。我用小号加了他，故意试探撩他，到晚上十一点，他说话火辣起来，我越来越生气，男人果然都经不起诱惑！他突然发信息说：媳妇儿，你想试探我，能不能不要老发抠鼻子的表情啊？

5、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

6、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

7、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

8、先答应我,忍住,一大波2020年新段子来了

9、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

10、“今天出门被一个帅小伙搭讪了，真的是有点动心了，差点把持不住自己跟他走了，还好最后一丝理智拉住了我，毕竟要带孩子也没时间了解游泳健身”

11、想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。

12、最危险的工作——虎口拔牙

13、17：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

14、“说实话我就是公司办公室的的主心骨离开我都无法正常运作哪天要是少了我都没人能换桶装水了”

15、当今社会最搞笑的是我天天在看头条，什么也不做，与同行的个个都发财了，而什么也捞不到白活大半生，世间没有人比我更搞笑，太傻多我真觉得自己很搞笑。

16、数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？ ”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”

17、总统尼克松逛了北京知各景点，忽提出要到北京胡通看看，安保人有点慌，那儿没安排人过去作安检，又无法拒绝，只好加强保护随他而去。

18、去老爸家的路上有一个路口不好走，那年冬天我带胖哥第一次回家的时候，兴高采烈开车放着DJ扑通一下就陷进了坑里，老爸开着铲车把车拽了出来。又隔一年冬天，弟弟带女朋友开车回来，没错，也陷进去了，老爸黑着脸数落了弟弟好半天，又给拽了出来。今天，小妹打电话说要带对象回来，我爸下意识的就往铲车里装铁锹和拖车绳。。。

19、一兄弟被派出所抓了，我去保人，到了以后我问警官什么情况啊？他说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警官说：谁洗澡在大马路上洗啊？还跟在洒水车后边！

20、13：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

三、搞笑的群名

1、如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。

2、跟媳妇吵了架，我俩一天没有说话。晚上看媳妇老早上床关灯睡了，我松了口气。在客厅刷头条到十点也去睡了，我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来……麻痹的，这一架又特么白吵了。

3、媳妇准备去上夜班。丈夫：媳妇，这么晚出去把口罩戴上再走！媳妇：现在晚上也不是很冷，带不带口罩无所谓！丈夫：我这是为了安全着想呀！媳妇：老公，没想到你还这么为我的安全担心受怕呀，那太谢谢你了！丈夫：我不是怕你不安全呀！媳妇：那你是怕谁不安全？丈夫：我是怕这么晚，天又这么黑，你不戴口罩，让人家看见你的脸，万一被吓出个三长两短的来，那就麻烦大了！媳妇：........

4、搞笑的表达自己瘦了的句子有：在前胸拍点儿水能映到后背上。一阵风过来能把你吹倒。他很瘦，站在那儿像一根麻杆，简直一阵风就能把他吹倒。下雨天淋不着因为可以穿越在雨缝里。我不要和你靠的很近，你瘦得能扎死人。微风拂过，把这厮吹到电线杆上下不来。他瘦的像一张纸片儿。瘦得像绿豆芽。

5、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。

6、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

7、一部搞笑的电影可以让我们的心情由阴转晴，一部经典的世界级喜剧足够可以把我们的不开心都带走。

8、俺爹走了口外，俺娘在家生下俺奶奶；

9、多年前你一句保重，我至今没瘦。

10、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

11、27：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

12、18：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

13、我来给大家说一个我自己的亲身经历吧。

14、《皇上请是滚开，本宫只劫财》(很逗很好看)《弃妃本狂妄》(还行)《悍妃，本王杀了你》(别吃饭，看的时候)

15、班主任问道：你们班数学成绩这么差，你们的数学是体育老师教的吗？学生答道：说的好像我们上过体育课一样～

16、最远的邻居——天涯比邻

17、最坏的名声——遗臭万年

18、女人：“你知道世界上什么东西最硬吗？”男人：“不知道！”女人：“是你们男人的胡子！你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊？！”男人：“我问你一个问题，世界上什么东西最厚？”女人：“不知道！”男人：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”

19、“每次长途旅行都有专车、专属司机接送我，朋友们属实羡慕，没办法，各种G、D、C、Z开头列车随意选”

20、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

四、搞笑的段子

1、“我的朋友都问我怎么追星？其实我想说都是我的老公追我的。唉，不说了我得赶紧再睡十分钟，他马上向我求婚了！”

2、然而就在信号弹升空的时候，冲在最前面的士兵，突然大喊：“八嘎，前面还有水，这里是沙洲。”可惜他的话还没有落音，河西岸的中国守卫军人的炮弹已经落下来了。刚开始中国军队看着信号弹也纳闷，好奇日军怎么偷渡到一半就暴露自己，但是这不重要，重要的是要用炮弹招呼他们。

3、歇后语是我们日常生活中常用的俗语，比如说竹篮打水——一场空等等。

4、胖一斤跟玩儿似的，瘦一斤跟玩命似的。

5、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

6、“有个很可爱的人正在读「文案臣」的推文”

7、最长的日子——度日如年

8、侦察兵三人到了一个渡口，他们两个人趴着观察，一个人站起来观察，他们看到了一个岸地，趴着的两个人说那片岸地就是河对岸，站的观察员却说那片岸地只是中间的一个岛。三个人争执不下，本来再换一个角度看一下就行的事情，这三个日本兵却没有这么做，他们选择了少数服从多次的方式，将那片岸地当作河对岸报告上去了。

9、(上天总是为你打开一扇门就会关掉另一扇门)原因很简单因为女人有个地方比男人短所以寿命就比男人长啦：〉哈哈~~~嘻嘻……

10、看完千万别私藏，将此文放到你的圈子里，让朋友们看了也能笑一笑~

11、天下没有不的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

12、惹怒了公司老板，老板训我话，训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了，我只好打滴滴回家。上了车以后，司机师傅放了一盘磁带，只有一声声的“啊”，特别的难听。我听了一会儿，实在是忍不住了，委婉地问师傅：“师傅，你是在听江南小调吗？”师傅开心地说：“不是，这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“好吧，你女儿的嗓音真好听啊。”然后，师傅激动地开大了音量。

13、“最近天越来越冷了，路面湿滑，开跑车不是很方便，想麻烦懂越野车的朋友给我推荐一下，想要800万以下的80块左右的秋裤，这样去干饭的路上不会冻腿。”

14、当别人说“你好娘”的时候，你可以回："你好儿子”！

15、8：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

16、21：史上最神秘的部门：有关部门。

17、Top6：《三傻大闹宝莱坞》评分2

18、姑娘较真了，将老板叫过来，说了情况，老板说不可能，到后厨将厨师也叫过来，厨师刚开始也不承认，但是姑娘开始讲解一只鸡有多少骨头，什么什么部位应该是什么骨，说的头头是道，而且证据就在这摆着，明显能看出来少了一块。

19、最大的变化——天翻地覆

20、5：我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

五、搞笑的笑话简短

1、搞笑的戒烟口号如下：在这里，香火不再延续。你的香烟，我的石油，注定我们不能相爱——吸烟者禁入。千万别点着你的烟，它会让你变为一缕青烟(加油站禁烟)。如果你想吸烟，定时炸弹在身边！(加油站禁烟)一时的快乐，永恒的伤痛——请勿吸烟。点燃你的烟，污染了空气，害了人性命，良心在哪里！请不要让你的自私点燃我的大楼——请勿吸烟(商场禁烟)。健康随烟而灭！有多少生命可以重来？健康，随烟而逝；病痛，伴烟而生！有时候相爱是一种无奈，有时候离开是另一种安排。为了爱你和你爱的人。人，请不要吸烟。

2、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

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4、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。

5、不能一夜暴富，两夜也行。

6、最简单的爱情故事：在餐厅吃饭，我点了份芹菜炒肉丝，剩下的全是肉丝，因为我不喜欢吃荤的！旁边桌的一美女，也要了份芹菜炒肉丝，剩下的全都是芹菜，因为她不喜欢吃素菜，这就是我和她走到一起的原因！

7、很有缘看到这个问题，本人搞笑配音者一枚，觉得搞笑的几种方式，如下：

8、一哥们出差，太郁闷去找小姐，到了红灯区地方，一女的开车过来，跟哥们打招呼，哥们问：多少钱。她说：600。哥们觉得有点高，还价：300。那女的犹豫了下，同意。开了房，激情了一晚上。到第二天她走了，哥们以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了300块!!!

9、“年纪轻轻的我就拥有了吴磊刘昊然王俊凯三个男人，也不是有很大魅力，都是自己做梦做出来的”

10、最大的幸运——九死一生

11、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

12、单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问:"今天西施又在店里？"小马羞涩一笑:"没有，今天收银的是个大妈!"我纳闷儿:"那你为啥买这么多？"小马激动地说:"因为大妈给了我一条很有价值的信息啊，那女孩是她的侄女，现在还没有男朋友!"

13、最奇怪的人——三头六臂

14、这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸。

15、“烦死了，我这无处安放的魅力，每天身边都有一堆男生围着我转，怎么赶也赶不走。今天，我终于鼓起勇气，说：大哥，麻烦让一让，我这站下车”

16、“很多朋友问我如何选购车辆，说实话我并不太擅长，因为我的车基本上都是用一次就换了，并不能了解每辆车的实际性能。当然，这倒也不是因为我有钱任性。因为共享单车就是这样规定的。”

17、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。

18、一会，点的菜上来了，菜里面有一只烧鸡是饭店的特色菜，服务员将烧鸡带上来询问道：“需不需要把鸡拆开。”朋友觉得第一次见面俩人手撕烧鸡不太雅观，于是答应了。

19、最大的本领——开天辟地

20、最危险的地方——龙潭虎穴

六、搞笑的

1、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

2、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。

3、所以，就要更明白健康也是你的责任，很多人都不明，活了一世都不明，算是个最大的搞笑了。

4、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

5、不过，我倒是觉得这姑娘还挺可爱的，不知道大家怎么觉得呢？

6、38：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

7、28：别把虾米不当海鲜。