一、搞笑的段子

1、有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……

2、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。

3、大家听得一头雾水，谁也不知道1点1马嘎是多少。这时他丈夫出来解围了，说，“你这个人也真是，叫你1点1马嘎过来，你1点37就来了。好了，算了算了，给他钱给他钱…"!

4、其实，搞笑段子在实际生活中人人都会遇到，而且每个人都有搞笑的时候，只不过是我们自己不经意罢了，或者说早已成为过眼云烟。

5、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。

6、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

7、姑娘就走后，老二突然想起前面还有一个更近的通往田间的路口(1公里)，他后悔没说清楚，这时那女孩子走出了半里多路了，于是老二就想骑自行车追上女孩子告诉她，块追上时，也就快到那个路口了，他边追边喊，妮子，别拐弯，不是这个。

8、“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”

9、0长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

10、答案小于2的进财务部，

11、烦恼永远是结束不了的，但我们要做的就是用乐观的心态将烦恼转化为积极的正能量。生活百般滋味，人生需要笑对，笑一笑，十年少，愿你在快乐氛围的影响下能依然年轻。

12、儿子去看了看，回来说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到。”

13、儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”

14、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

15、儿子：“心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。”

16、女儿：爸，我忘记我已经结婚了，下次再来啊！

17、观看者当时心境很契合段子。

18、挑战365天不跟美女说话，打卡第一天，我觉得自己能...害！挑战失败，刚才自言自语了

19、答案大于2的进销售部，

20、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班

二、搞笑的段子让人笑喷

1、今天老板找我谈话说：“我觉得你的工作能力很强，再给你个部门管吧。”

2、公共汽车上太挤了。一个女孩拿着煎饼水果，因为我很高，所以我可以把它举到脸上。只剩下一口了。我突然咬了我的头。我妹妹很困惑，看着我。我觉得我哭了一会儿。然后我继续说生菜剩下的少了

3、这家公司要招聘几个人。结果收到了上千份简历。经理甚至没看他们一眼。他拿出900份简历扔进了垃圾桶。其他人不理解他们。他们都告诉经理：如果里面有人才呢？然后经理说：一切都是靠运气，他们不走运！

4、老公：那好！比你体贴的人多得是，我和她们暧昧了吗？

5、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。

6、搞笑段子：丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”

7、那孩子回答：“”

8、女儿昨天套路我，女儿：老爸，你说世界上是时间比较重要还是金钱更重要？我都不犹豫道：当然是时间更重要啊。女儿：那我们现在去超市买芭比娃娃吧，虽然在网上买便宜，但是还要等好几天呢。她这样完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！然后，我就又出血了……

9、我男朋友做过最让我感动的事就是为了不打扰我，到现在还没出现

10、还有几个段子，也是看了很久会心一笑的，也分享给大家，让大家也笑笑。

11、昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩!?我替老公辩解道:“这个也不能怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊!”

12、我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”

13、“天哪，这太不公正了。”

14、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…

15、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，非常准

16、小白：“老伯，你买的这只鸭子为什么看起来心事重重的样子？”老伯：“哦，可能是我刚才买菜刀，汤锅和佐料的时候不小心给它看到了。”

17、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

18、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了

19、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。

20、 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板： 。。。

三、比较搞笑的段子

1、联盟能有几多愁，莫提当年全屏大招流。君不见，一级草丛打团战，乱作一团送人头；千辛万苦打BUFF，队友路过Q收走。君不见，三路被拆均告愁，只顾偷塔不回首;孤身独挡超级兵，大师野区在神游。君不见，空血闪现跑得快，塔下观望欲回头；忽现敌将一声吼，草丛跃出把命收。君不见，团战盯着坦克打，大嘴在后笑到呕；打龙正在关键处，卡萨闪出都授首。全球流，大招流，不敌各种挂机流；两人黑，五人黑，solo你要1V分路走，分路推，纷纷被抓纷纷躺，集体打，集体拆，集体团战木有大。

2、这年头，要想受人欢迎，就要有幽默感，否则，其他人都会觉得你高冷不易相处，越是整天嘻嘻哈哈大大咧咧的人越是容易与人相处。这话其实放在文章上也是一样的。

3、很高兴回答这个问题哦！我一朋友说话特搞笑。有一次我们几个一起吃饭，大家都是边吃边聊边看手机。我朋友刷到一条信息“在吗？”只看他拿起手机打开语音“求你了，不要老是问我在不在，在不在。我说在，你要是问我借?我怎么办，我要是说不在，你说要请我吃饭我又怎么办，所以不要问我在不在，有话直接说。我也好考虑回答在还是不在”(捂脸)(捂脸)(捂脸)

4、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

5、男：有房，市区160平的复式。

6、在中国军队的枪林弹雨之下，小岛上根本没有可以躲藏的地方，可伶日军的联队长，身上被打了6个窟窿眼，日军300人无一幸免。而就在前几天的战斗中，日军的第39师团就是杀死张自忠将军的凶手，这次杀死他们300人，也算是给张自忠将军报仇了，可以告慰他的在天之灵。

7、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

8、也就我们这几个上着小学的孩子知道，1分钟就是1分钟，1刻钟就是1刻钟，1个小时就是1个小时。没有什么马嗄不马嘎的。大声喊1马嘎的女人，其实并没有上过学，也不识字，就纯粹是炫富加扯淡…。

9、0是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

10、搞笑段子，只是为搞笑，其二才是讽刺，让人知道为什么活，；什么是正能量。只要有点真事你就拍吗。

11、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

12、妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”

13、由于没有媳妇，他对女的就多了一份热情，乐意帮忙，助人为乐。

14、调侃北京雾霾的段子：锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞，天不怕，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下。

15、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！

16、第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤，我很自然的接过去了，帮她盛完递过去了，然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和她妈凝重的表情...

17、因为她们都看不上你

18、“在世界五百强企业待过。

19、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

20、儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了。”

四、搞笑的段子视频短片

1、医生半夜回家。和一名女护士一起去电梯，电梯飞过一楼，直到B门开了，一个女孩说要乘电梯。医生关上门，护士问：“你为什么不让她上来？”医生说：“B3是停尸房。每具尸体的手上都绑着一根红绳，她的右手上有……”护士听着，伸出右手，笑着说：“这是红绳吗……”

2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

3、上周公司新来一个女同事，有次我经过老板办公室时，听见那女同事叫我们老板叫爸爸，我就下决心要追到她，如果成功的话我就发达了，说不定还能继承我们老板的位子。今天我却被公司开除了，原因是骚扰老板的儿媳妇。

4、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~ 想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水.... 好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

5、年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。

6、侦察兵三人到了一个渡口，他们两个人趴着观察，一个人站起来观察，他们看到了一个岸地，趴着的两个人说那片岸地就是河对岸，站的观察员却说那片岸地只是中间的一个岛。三个人争执不下，本来再换一个角度看一下就行的事情，这三个日本兵却没有这么做，他们选择了少数服从多次的方式，将那片岸地当作河对岸报告上去了。

7、女经理在家幽会初恋，她老公卷走了家里100多万的积蓄跑路了。看着女经理挺可怜的，我就经常去她家里陪她。昨晚我们喝了点酒，女经理对我说：其实我知道你对我有意思，如果不表白咱们还是好朋友。我：那要是表白了呢？女经理：表白了我就是你女朋友，傻瓜。

8、女儿：我下了班，就回来了呀！

9、我如果恋爱晚一点，其实也没关系，我如果暴富，请现在立刻马上！

10、 我一同事下班找我单挑军棋，我自信的接受了。跟他打来打去，最后我能动只有一个师长，他能动的只有一个团长。后来，那团长直接吃了我的师长，我说你开挂啊！哪有团长吃师长的！他淡淡地说：“这个团长叫李云龙”我：“……

11、泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

12、爸爸：“我心态很平和，不会受影响的。”

13、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

14、爸爸：“你怎么知道？”

15、不觉得微胖的女孩子很可爱吗？笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱。尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度，让人欲罢不能！！有人信吗？有人信我就点外卖了

16、调侃北京雾霾的段子：安迪言专利：蹒跚于雾霾毒气中，看着若隐若现的植物，影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方传来一阵刺激的气体，竟然一个家伙边走边吸烟!这免费的毒气还不够你吸吗?转念一想，他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬，加快了前进的步伐。

17、说：爸，你要当孙子了。

18、老公：我俩在一起，我吼过你妈？

19、我：“对不起，我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。”

20、以为和很多人聊天就不会有不回信息而烦恼的事情了，结果每个人都不回我

五、搞笑的段子短句

1、说： “你这两天干什么去了？”

2、妈妈：“那他为什么还哭呢？”

3、一对年轻的恋人搬到了隔壁。这个男孩经常骂脏华，但这不值得。男孩又一次说脏话。顾亮这次有点不耐烦了：好吧，就说几句，别老说了！只听男孩哭诉：你这样打我，我骂你几句，为什么？

4、十八岁时，幼稚的我也曾想过找一个爱我缺点的人。

5、我真的是无语了，下楼拿个快递，回到小区一群保安围着我不让我进，说我太危险了。我说我很健康，没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说：你帅气的外表，就是一把尖利的刀

6、男：那个.....合着咱两以后结婚的话，你就出一张脸是吧？

7、这时看热闹的人都听得目瞪口呆，谁也不知道这1马嗄是多少，但因为人家有表，也就认为那女主人说的在理…。也因为自己没有表，我们那个邻居羞愧地低下头，一边数着钱，一边听着那个女主人数落，始终说不出一句话来…。

8、儿子：“您都生气了，我哪还敢说啊。”

9、于是便与那3个打了起来。”

10、儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。

11、公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？人事部的答案是这样的：

12、“懂，上学时一直用的英语。”