男人语句雷人语句

1、10(能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。)

2、老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯什么状况都出来了。老婆还兴冲冲地说：看我开得多快，其他车都没法超过去。一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊！我怒喊。

3、2)在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

4、1(花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。)

5、妻：“男人！都是胆小的”。夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”。

6、16当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

7、44在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好！

8、这句词要和多年前《蜗居》里宋思明的经典台词：“只要是钱能解决的问题，就不是问题”一起品味，方能领会到各种心酸。(男人语句雷人语句)。

9、55所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间。

10、《教父》——“让朋友低估你的优点，让敌人高估你的缺点”、“不要憎恨你的敌人，那会影响你的判断力”。

11、在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。

12、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

13、6)时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!

14、4)人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。

15、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼...

16、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。

17、醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你TMD又尿冰箱里了

18、(冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！)

19、我有一朋友一直单身，身高有一米在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：姑娘家问有编没朋友的妈妈一听就怒了：哎呦，这TMD问的什么话！有鞭么？我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊？

20、54千万别在一颗树上吊死、可以到周围的树上都试几次

21、嫉妒我有男人吗，嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

22、(春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。)

23、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！

24、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。

25、过去的事情可以不忘记，但一定要放一放；今后的事情可以再失败，但一定要搏一搏。

26、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

27、4)感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍-

28、15朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。

29、16)作为一个优秀的业务员，我们的目标是--将客户睡服。

30、空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。

31、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

32、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

33、18)很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我

34、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机。

35、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

36、这么轻的惩罚，对于他们来说，根本起不到什么作用，他们过后也许还会我行我素，只是可怜了那个小女孩。

37、小女孩被打得眼冒金星，但是她没有哭，很淡定地坐在椅子上。紧接着陈某两个手一起抓着小女孩的头发，把她拽到地上。

38、35我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。

39、刚入学的时候，全班开始自我介绍，叫啥名字，喜欢啥玩意。一男同学走上讲台：“我叫王某，来自某市，我爱下棋！”说完就下去了，碰巧下一位是女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我解绍：“我……我叫夏琪……”话音刚落，先是死一般寂静。然后全班集体潮吹笑翻了

40、28失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！！

41、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

42、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。