一、钱从哪里来的图片幽默

1、年轻女子说：“当然有！”

2、上面这个事，不熟悉他的人你可能不会相信，认为我是胡编。我这个朋友的确干出了这件事，他一沾酒就熟醉，喝个七八两从外表上看并不无大碍，但他头脑肯是处于晃悠壮态了。

3、②在这个奇妙的大千世界里，小孩子对一切事物都带有神秘的色彩，都想问个为什么？又想问个明白。记得孩子小时候在一次遛晚时，在解小便时突然问我，妈妈你的“小鸡小鸡”也和我的一样吗？当时我不知所措。觉得非常可笑，蹲在地上大笑起来。把儿子吓了一跳，愣在那里。我马上给他解释，妈妈和你不一样，你和爸爸是一样的，你们是男人，妈妈是女人，没有小鸡鸡的。男人就是男子汉，从小就要坚强，不怕吃苦，长大要顶门立户，成家立业的，遇事不许哭鼻子。从那以后，孩子再也没提出这样的问题，也学会了坚强。

4、此外，就算加入武当、少林这些大门派的侠客，不工作也是待不下去的。所以，不工作的侠客，应该仅是极少的一部分，大多数还是需要靠上班谋生的。

5、女的说：“不要浪费那么多的子弹，保存实力吧。”

6、视频制作是一个严谨而漫长的过程。

7、受不了爸爸老是和家里的狗说话：“说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双的三天就没了”

8、人类生活太奢侈，抽烟喝酒不咋地，老伴莫要眼发直，抽烟喝酒谁能比？别东张西望，不给来点真本事，还小瞧俺了！

9、今日发现，脸大才美得清楚。

10、今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我TM是为了钱？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气愤的离开了～#爆笑段子#

11、我不知道我妈的病到底能看好到什么程度，可我知道，我错怪婆婆了，我真想挥手抽自己一个耳刮子！我知道说什么都不能让过去的岁月倒流，可我发誓以后一定会好好孝敬她，回报她，这是我的真心话。

12、这世道怎么了，也不知是谁劝的！

13、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

14、根据人社部公布的《中国社会保险发展年度报告2014》显示，养老保险基金由四部分收入构成，一是征缴收入，二是财政补助，三是利息收入，四是其他收入。其中，2014年这四项收入分别占比为4%、2%、6%和8%。对个人而言，需要缴纳部分为工资的8%，属于征缴收入部分，储入你的个人养老账户中。

15、其实，在古代有一句话：“万般皆下品，惟有读书高”。只要自己有才名，走到哪里都会受到一些“投机者”的特殊照顾。

16、三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是yi情。

17、新中国建立后，工人每月平均30多元的工资，可以养活一家六七口人。因为大家都一样。只要听党和政府的指示，安心做好各自的工作，到了月底发放工资，你和他能买得起什么，我不必担心自己买不起。因为大家一样，保证到手的钱一样。

18、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。

19、NO1：一只报仇的心机狗。主人：真是日了狗了...

20、哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”

二、钱从哪来图片大全

1、这就是现实中追求名利为主的教育思想。有错吗？没错。是人们对现实生活考量的结果。

2、孩子，你还是赶快擦擦你的鼻子吧！要不然都没人和你一起吃饭了！

3、他说:洗不干净，扔了……

4、我的简历VS我本人的真实水平

5、一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”

6、甚至还有一次，为了我天天给孩子洗澡，婆婆不乐意了，说冬天太冷，别把孩子洗感冒了，我不要她管，告诉她：“我要从小给孩子养成讲卫生的好习惯，不能跟你似的脏。”

7、既然大家的收入稳定，心里只有想着把工作干好，思想争上游，为我们的祖国这个大家庭多做贡献。这才是自己的方向、荣耀、理想。

8、那先说说我这个人吧，我觉得我这个人就蛮搞笑的，首先我这个人爱开玩笑，那我见人都是一脸笑，说话也是相当风趣，我一般都是真人不露相，露相那就不一定是人呢！那就不像那有些人，死气沉沉的，一副板子脸，那让人看了是不怎么舒服呢！

9、原来，她那一米六的瘦弱身材里蕴藏着的，不是娇戾，不是冷漠，而是为了给他一个热闹、烟火的家。

10、有一回晨跑，妹纸穿着一件略微紧身的衬衣，

11、恨不得当场一刀了结了自己。

12、如果您笑了，记得点赞、收藏、转发哦

13、因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。

14、后来有记者就问新华社社长，说“Trump的中文发音应该更接近川普，为什么要译为特郎普啊”。新华社社长霸气的说“他妈叫他什么我不管，反正我们就叫他特郎普”

15、我家条件一般，爸妈也都没有固定工资，也是靠我爸摆摊做生意维持家用，弟弟还在读大学……我和老公婚后几年也没啥积蓄，都给孩子花了，加上我自己爱买衣服。

16、如果是刚入门做视频剪辑类的搞笑视频。我推荐做视频集锦类的。可以通过制作流程了解剪辑软件的操作方法，平台的规则以及提升播放、收益的方法。然后再进行选择更好的配音类和盘点类。我目前做的搞笑集锦类的。可以点击头像查看我的视频类型，多交流。

17、高考期间，请大家文明开车，不要鸣笛，以便影响考生，当年我就是被喇叭声干扰，一分之差没考上北大，北大录6我考

18、不风趣的人就会说:嘿，你看哪有个美女！风趣的人就会说:哇！那里有个女娃子，长得好乖哟，窝尿都能泡饭吃啊！

19、不知道咋嫩巧又碰上新乡某化肥厂的采购员，你想他碰见上帝了，晚上还不请人家喝酒吗。

20、她是当年厂里的劳模，做事雷厉风行，在家常会因为鸡毛蒜皮的事情河东狮吼。后来日子渐渐好起来，她会嫌他不给自己添新衣服，却给她买了一枚十克重的黄金戒指；嫌他爱吃肥肉却只买瘦肉，因为她一口肥腥都见不得；有时她胡搅蛮缠，可他还是好脾气地让她，邻居问他：“你一米会怕一米六的她？”他笑：“对，怕她。怕她不跟我吵。”他怎么那么懦弱啊。根本不像个爷们啊。

三、钱从哪里来在线阅读

1、“有些人不是赢在了起跑线上，而是生在了终点线上”

2、新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。无耐，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了。。。#爆笑段子#

3、于是他匆忙出了站，一路奔跑，冲到售票处，又买了一张去郑州的车票，重新又回到郑州。

4、我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。

5、“俩包子一碗粥四块这不你刚找给我的一块五吗嘛！”

6、警卫员说：“将军，走累了咱们回去吧。”

7、又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”

8、看你了正视图，那就侧脸拍，既显脸小又能拽拽登场；来个不看镜头的，斜眼的，不屑的，一个眼神也能秒杀全场。

9、我又开始怀疑是不是有什么东西坏了，找遍了家里的犄角旮旯还有柜子，冰箱里的东西我也全部都拿出来收拾了一遍把冰也去了去，没有用啊，家里的臭味还是在呢！

10、可这是真的，那是个物质匮乏的年代，你信也好，不信也好，这是事实。

11、除开这三类人群，就算皇帝也要“上班”，更何况其他人，又怎么能不工作呢？

12、年轻女子搔弄了一下头发，自信地说：“以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了！”

13、昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？！连招架的机会都没有

14、刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。

15、那么，这些人的钱财又是从何而来的？

16、老板说：“有人说你抽大老板牌香烟，抽我解气，

17、婆婆脸红了，回房间后哭了，恰好我老公回家来看到婆婆在哭，就问了原委，过来后勃然大怒和我吵了一架，就差动手了，气头上，我说要离婚，老公吼道：“离就离，离了你这个黄花菜还不开席了！”

18、我直接给拖把换了个头，让妈妈别用洗脚水了，家里再也没有臭味了。

19、一对恋人即将迈进婚姻殿堂，男的说：“马上我们就要结婚了，我一点经验都没有，好紧张呀，我会很失败的。”

20、也许现在的年轻人不相信，怎么会那么穷啊，难道会有吃不饱的这种事儿，别开玩笑了！

四、钱从哪里来图片带字

1、一同事在泡菊花茶，刚喝了几口，

2、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

3、淘宝店主一枚，最近店里生意不好，今天尤其差。老公我俩愁眉苦脸研究了一天，心情特别不好。刚才突然想到冰箱有羊肉，一拍即合晚上吃火锅。

4、“老师，我11岁，想问一个问题。”

5、“失败是成功之母，但你失败次数多了，妈妈也不要你这个孩子了”

6、儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”

7、美女，我家地板好看吗？！

8、那张卡很薄很轻，放在我的掌心里却很沉。

9、“检验一个人的品质优良与否，不要去问你爱对方爱了多久，要看分了以后，对方还会不会把你当作朋友，把理解与安全感放在老公身上，人生处处是风景，把猜忌和不信任掺杂进婚姻，人生处处是坟墓。我能放下尊严去接受前女友两百块钱的施舍，不去顾忌她怎么鄙视，这能捞一分是一分想法是在顾家啊，这是多少男人做不到的高度啊，爱了就爱了，不要去猜疑，分了就分了，不要去诋毁，对吧老婆，这事就算过去了。”老婆手撑额头满脸通红：“真是日了狗了，玛币我想想再，这会说不过你，我就不信你特么还有理了！”……

10、现在估计很多的农村年轻人都已经不知道“穷生虱子富生疮”这句话了，毕竟大家的生活条件都好了，虱子应该也没了生存环境。更何况，富裕是人本能的追求，更谈不上“富生疮”了！

11、葫芦娃是不是中毒了，是不是需要抢救一下？

12、“最早的通讯方式是什么？”，“托梦”。

13、几天后许林终于筋疲力尽地“出差”回来，我问他，累吗？他说，累的要命。

14、没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。

15、许多人看到李白游山玩水，阅尽天下美景，很是羡慕，似乎并不为钱财发愁。

16、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？

17、一次招聘会隔壁展台发生争吵，一男子大声质问，我是博士，对不对！学历没问题吧！招聘人点头。我年龄身高1超过你们的要求对不对！招聘人又点点头。那为什么还不行？我强烈抗议你们歧视博士，今天必须解释。招聘人诚恳回答，博士，你的眼镜该重配了，我们招聘是奶娘。

18、带着孩子去练车，拿不到驾照，就对不起孩子了。

19、因此，这些不上班的文人，也只是一部分极少的特殊群体，大多数还是要依靠上班和才能来光宗耀祖的。

20、姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”妹答：“不知”笑姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”

五、钱从哪里来图片搞笑

1、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

2、搞笑短剧类的成本和难度都较大，需要拍摄团队协作。输出的也是纯粹的原创作品。要做成功不容易。

3、听君一席话，浪费十分钟。

4、媳妇，你也太懒了，哪有你这样遛娃的？

5、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

6、主人带她家狗做了个美容...

7、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

8、一个表情，可以是笑容，可以是眼神，可以是面瘫，各种姿势来一遍，哈哈哈哈哈，就是吊炸天。

9、话说这手机刚买两天就被我掉水里了，一番折腾几天后开机发现还能用，就是屏幕忽亮忽暗、打字还老串行，心想刚买也不能就说要买新的啊，就决定坚持一年就换个新的，结果现在快两年了手机啥毛病都没了反而越来越好用，这尼玛我还有什么借口换了你呢…

10、也许不止是洁癖吧，我觉得自己还有强迫症。就是自己的房间必须时刻保持干净整洁，床单每周必须换一次，衣服也是随换随洗，和我结婚前，我不知道老公多久洗一次澡，因为我们老家的冬天还是比较冷的，但婚后，我要求他天天洗澡，他反抗过好多次，都被我镇压了，反正，我告诉他，不洗澡，就不要上床睡觉。

11、如果保持一天一个视频，没有团队是很难实现的，更别说一天传好多个视频了。

12、再如：不工作的杜牧曾在扬州有名的青楼里一待就是十年，并赚得青楼薄幸名。为此，他还写下名作《遣怀》：“落魄江南载酒行，楚腰肠断掌中轻。十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名。”而他的祖父杜佑曾为唐朝宰相、歧国公，父亲杜从郁曾任唐朝谏官、秘书丞、部员外郎等职，绝对称得上官宦世家，一般人能比吗。

13、虱子主要生活在人体的表面和衣服上，靠着吸食人的血液生存，同时还会传播多种疾病。这种生物原来在农村是很常见的，几乎每个人都难逃它的骚扰，所以时间长了很多人也都不以为意。小时候寒暑假去农村玩，也曾被虱子叮咬过，被叮咬的部位痒得不要不要的。

14、而从陶渊明《归园田居》：“种豆南山下，草盛豆苗稀。晨兴理荒秽，带月荷锄归。道狭草木长，夕露沾我衣。衣沾不足惜，但使愿无违。”的诗句中看，他还是需要种田的，种田应该也是一种上班工作吧，而种田的粮食所得，自然也能换取钱财。

15、要记住:我们革命者是不能喊累喊苦的……”

16、一个漫画家想宣传戒酒，就画一个骷髅仰面喝酒的漫画。

17、商家的打包方式萌到我了！

18、(1)提出人民币的发行计划，确定年度货币供应量。每年由人民银行总行根据国家的经济和社会发展计划，提出货币发行和回笼计划，报国务院审批后，具体组织实施。包括负责票币设计、印制和储备。

19、于是……我在医院里躺了两个星期……

20、没什么好吃的，有时候还会断粮。菜油用的很省，一年见不了几次肉星儿。

六、钱从哪里来的图片幽默

1、“不要年纪轻轻就自以为到了低谷，你还有很大的下降空间”

2、不是我跳的不够远，是这桌子太不结实了！

3、“你说对生活绝望，完全失去了热情和动力，这种情况说到底就是，你比较懒”

4、所以久而久之，我也不再打扫外面了。这样，来过我家里的邻居都知道，我是个自私的儿媳，只把自己房间弄干净，院子、厨房、公婆房间，都很脏。

5、人事经理问：“你在这方面有什么成绩吗？”

6、“好人成佛需要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀”

7、性感美女与金钱，你要选哪个？

8、第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头，男友懵逼了……

9、给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。

10、我说:谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。

11、晚上实在是太饿了，只能煮包泡面吃了

12、大家都在成长，只是方向不一样，你就是在沿着圆的方向成长的。

13、一天，老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你，一个女孩，平常懒也就算了，就想让你好好读书，以后有出息，结果你却考成这个样子，你到底想干什么，将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想，像老妈一样，找个听话勤快的老公就行了，就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。

14、舅舅家屯子里就有个富户，头脑特别灵活。还在打击投机倒把的年代，他就偷偷地去外地做些小买卖，有时候被当地的工商局抓到以后，会被送回乡里批评教育。当时大家都觉得这个人很坏，不过他家的生活是很富裕的，吃的用的都比同村的人好很多。

15、改装车很霸气，但是上路很危险吧