一、朋友圈出租自己搞笑说说

1、你每次发朋友圈的时候，注意到左下角有一个QQ企鹅那个标志和腾讯微博的标志，把企鹅点亮企鹅，同步说说，电量微博图案，同步微博

2、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

3、​对着镜子看一会自己帅气的脸。

4、你要是听话，就给你一个么么哒。明人不说暗话，我想做你心间上的女人。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。我一向勇于认错，坚决不改。你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。想要有空余时间，就不要浪费时间。两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

6、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

7、今天就奇袭了,如果你有喜欢的女孩就送她口红吧——至少她亲别人的时候你也有参与感。

8、情人看到流泪的句子，谁知命运无常；在转身的一刹那。

9、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

10、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。

11、将你每一次欢笑的容颜悄然存于我心间，春暖花开时节，连同我挥洒的墨迹一并绽放，清新隽永的诗行里字字生香，墨花飞逸邀约一场烂漫倾城。蓦然回首，途径的路上有欢笑、有泪水，悲喜与共，时光能沉淀美好，也能加深情感的深度，铭刻在心的依然是初见时的喜悦和感动。

12、搜狐、新浪房产频道及各类房产网端口基本被各种中介买断………

13、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

14、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…

15、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

16、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。

17、虽然天气炎热，还是坚持跑步下班。

18、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

19、58已经不是以前的58了：发帖难，需要上传多种个人重要证件，个人信息有泄露风险！还收费………

20、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

二、出租自己的搞笑广告词图片

1、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办?普通青年：呃…………回屋里换套衣服。文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧!结果他被雷劈了。

2、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆？比如考四十送过两科送一科，任选两科免考！

3、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

4、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

5、5 . 你配不上自己的野心，也辜负了曾经历的苦难。

6、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！

7、搞笑领不出去服务，自己的可是时间走了两个星期。

8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

9、我相信七夕那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前,对我说:“麻烦让一下,谢谢。”

10、这个520打算出租自己了，因为比较抢手，先约先得，适当情况下可倒贴。

11、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

12、坚持跑步一个星期，只为更好的自己，我会一直跑下去，跑步的时候心最自由。

13、中国人民勤劳勇敢，而且心地善良，几乎每家每户都领养着一只单身狗，他们好吃懒做，死皮赖脸，即便如此，善良的人们也没抛弃他们。

14、曾经幼稚的以为，钱能买到，钱能买到爱情，长大后才发现，我没那么多钱。

15、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

16、​曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。

17、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

18、发个抠鼻的表情，说，为啥我左看右看都觉得比你好看，然后发个惊呆了的表情，说：难道我审美观出错误了么？不可能啊？莫非是妹子你容貌出问题了520出租我自己，扮演和你冷战中的女朋友，打电话不接，发信息也不回的那种。

19、我一直告诉自己，吃多了会死的，然而事实证明我不怕死。

20、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

三、出租自己的文案

1、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。

2、一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上，学生说：“这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。”先生大喜以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。”先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”

3、在情人节这一天许多人都会发一条说说来表达自己的心情，有的是秀恩爱，有的却是调侃自己是单身狗。无论怎么样，一个搞笑的说说，是非常重要的。

4、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

5、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我

6、你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。

7、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。

8、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。

9、一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪?杀手说：嘘，我在为你省五百元。

10、咱们无锡貌似这样的服装店不多吧，有些的服装都不是很干净。只有他们自己知道，那才恼火，当然也有好的了，比如中山路二院边上这家就可以啊，明珠大厦二号楼27O1室(无锡二院旁)

11、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。如果长白头发了，你可以在朋友圈发出来说你是少白头，让大家觉得你很幽默。要不你就自嘲一下，说你自己老了，头发白光了。你好！多种途径来的：朋友转发的从其他地方看到复制过来的公众帐号里面自带的自己编辑的希望能够帮到你！幽默的微信朋友圈说说如下：

12、不过这位男子确实有想法，只不过没人敢接，别说要钱了，免费的别人还得考虑考虑。

13、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。

14、豆瓣租房小组，信息分类不完善，发帖门槛低，严格管理难度大，现在也充斥着各种中介及二房东………

15、如果你不出去走走，你就会以为这就是世界，每天待在这里，会把这里当成全世界，会相信事情一成不变。

16、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

17、人生就是一场旅行，不在乎目的地，在乎的应该是沿途的风景以及看风景的心情，让心灵去旅行！

18、出门五分钟，流汗两小时。又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。一山不能容二虎，除非一公和一母。爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。失去的不再回来，回来的不再完美。不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！你要知道，胸小的女孩子，都贴心。

19、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

20、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

四、出租自己的朋友圈

1、微信出租的风险就是很有可能直接上你的微信号配方盗取，像你微信上绑定的资料全部改为他的资料，然后让你无法找回微信。

2、6 . 想哭就哭，想笑就笑。不要因为世界虚伪，你也变得虚伪。

3、第一次发，求过!初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景!有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”

4、邻居家的女主人怀孕了，男主人觉得Wifi有辐射，对小孩不好，就想劝说我们拆掉Wife。劝到我家的时候，发现我家没有，就怀疑我是孩子的亲生父亲。我只想说：蹭网真的有风险！

5、我们的价格你可以对比周围的地方，绝对是最便宜的，而且房子比较新，家具齐全，一放租以来就出租了很多，现在只剩下这最后一个居室了，合适的朋友赶紧联系我哦。

6、赶集已经与58合并，套路一样的~~~

7、有人问我七夕还是一个人吗?尼玛,难道我会变成一条狗吗?!

8、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

9、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

10、​不行，我要努力学习，不想被别人说我靠帅气

11、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

12、七夕情人节出租：陪吃饭10块，陪聊10块，陪看月亮10块，陪压马路10块。

13、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。

14、​“想成为一个暖男吗？”“想啊”“先把秋裤穿上”

15、现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

16、还有几天就是情人节了，你们有伴吗，没有的话，我可以去陪你们，陪吃陪喝陪聊，如果你们有伴，缺那种只喝只吃不说话的那种小可爱吗，如果不缺我待会儿再来问问，本人出租，5元1小时，便宜大甩卖！

17、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。

18、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

19、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

20、网上哪里可以租女友，离你的寒宫还有千里之遥。

五、朋友圈出租自己搞笑说说文案

1、以前不懂事，随随便便就喜欢上了你，现在成熟了，经过深思熟虑，还是喜欢你。

2、​我简直不敢相信我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞当我在寒风中要冻死的时候它们一个二个就装作不懂的

3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

4、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。

5、3 . 人若勇敢就是自己最好的朋友。

6、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？网友神回复：超市入口！

7、人生至少要有两次冲动，一为奋不顾身的爱情，一为说走就走的旅行。

8、你绑定的个人手机号、银行卡等自己的私人财物，若他私自用了，对你有损失

9、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

10、​什么是舍友？舍友就是放桌上的钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。

11、说，然后发个惊呆了的表情，为啥我左看右看都觉得比你好看：难道我审美观出错误了么？不可能啊发个抠鼻的表情，说用户注册成会员，每天都会在广告系统领取广告 ，经过自己的微信朋友圈发布广告，获得广告积分，兑换现金或产品。

再看看别人怎么说的。现位于东南方有房屋出租，地段好价格优惠，三房一厅采光好，通风透气，冬暖夏凉。

12、520出租我自己,扮演和你冷战中的女朋友,打电话不接,发信息也不回的那种。

13、摩卡的卡路里可是很**的，我可不想为了喝这个在跑步机上浪费2个小时。

14、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

15、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

16、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

17、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

18、七夕出租，本人经济困难，承接七夕所有业务，冒充对象：,800，陪吃饭300，陪逛街200，陪吵架200，陪看月亮1阴天下雨300，小本经营，不开发票，有生命危险不接，合法经营，诚信为本。

19、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。

20、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。

六、朋友圈出租自己搞笑说说

1、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。

2、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

3、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。

4、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。