一、搞笑签名说说

1、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。

2、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

3、爱情，在指缝间承诺，指缝，在爱情下交缠。

4、后悔也是无用

5、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃轮到乙出，丙抢先出了个并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

6、★、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

7、吃完爆米花以后，我特别兴奋。

8、搞不好还有艳遇就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片的塞呀"!!

9、超级搞笑的朋友圈说说，可爱逗比，笑到岔气！

10、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

11、一年又过去了，来自己又长大了自一岁，慢慢的走向成熟，慢慢的成长，我要学会生活，好好的照顾自己，不管未来会是怎样的，我都要坚强的面对，加油，相信自己，一定可以的！在我的生日到来之际，诚挚地献上我的三个祝愿：一愿你身体健康；...

12、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

13、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

14、没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

15、首先，他的个性签名是“美食体验师，自由摄影人，运动达人，理财爱好者”，因此他的朋友圈内容大部分都是基于这四部分，定位非常清晰，一看就知道是干什么的。

16、有人问我七夕还是一个人吗?尼玛，难道我会变成一条狗么!

17、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候我自己也不知道自己是哪颗了。

18、虽然你是小人，但你在做自己，为你感到开心。

19、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

20、★、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

二、搞笑的签名 让人笑喷

1、第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

2、七夕你要送我什么?我送你离开千里之外。

3、★、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

4、见了你，才知道什么叫上天有好生之德。

5、爱要越错越勇，爱要肯定执着，每一个单身的人得看透，想爱就别怕伤痛。

6、1,陪我一起数星星,智商低点,就数月亮吧。2,我不是怕死,我只是珍惜生命。3,医学家建议，人一天睡眠时间别超过24小时。

7、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

8、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

9、世界上最遥远的距离，就是七夕到了，我们还没在一起。

10、★、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。

11、看似无厘头，细品却有另外一番味道。

12、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

13、★、快乐来自于以感激的心情，去接受眼前的生活。

14、输就一起扛，赢就一起狂。

15、★、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

16、单身的七夕也要微笑，因为如果你不微笑你以前的对象会笑成狗。

17、逗比沙雕说说 搞笑沙雕个性签名

18、七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦。

19、有料。你的朋友圈内容有内涵，有高度、有深度，自然会引发关注和点赞。这位朋友每天发一些哪怕是不懂理财的小白都能看懂的理财知识、摄影技巧、运动知识、以及如何达到心灵自由和财富自由等等，有非常多的干货，非常实用接地气。

20、前天做公交车，后排有个男生说：“菊花好痒。”我当时一听，心里暗想：靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。正打算转过头去目睹其芳容，只听，旁边一男生说：“我觉得仙人掌好养。”

三、搞笑签名个性

1、生活想要心电图一样平静，除非你挂了。

2、习惯了有人紧紧的抱着你，

3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

4、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二就在那里，不三不四。

5、★、你的丑和你的脸没有关系……

6、七夕，我们单身贵族组团去电影院把座位一个一个隔开!

7、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

8、★、你快回来，我一人忽悠不来!

9、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。

10、你好，下面就是我见过的最幽默的个性签名：人生最大杯具，美人迟暮，英雄谢顶。一个人的寂寞，是两个人的错。出外靠朋友，出丑靠自己。你负责赚钱养家，我负责貌美如花。都说姐漂亮，其实都是妆出来的。人不可貌相，小三不可斗量。黄瓜必须拍，人生必须嗨。哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。上帝创造了处女，我创造了妇女。哥只不过是个局，而你却入了迷。请不要把你的傻B，当成是牛B。人家有的是背景，而咱有背影。大便的离去，是马桶的追求，不是屁股的不换留。有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。最低奋斗目标，农妇山泉有点田。喜欢吗？外星人笑看世界。

11、他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。

12、情人节一个人过的节日总是那么微小。

13、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)

14、咸鱼翻身有什么用，翻了身，还是咸鱼。多照照镜子，很多事情你就知道原因了。给我一张你的靓照呗，回家避邪用。你家全是南北，没有一个东西！

15、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。

16、★、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

17、有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

18、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

19、去野炊，有人带铲子，有人带碗筷，还有人带各种食物，但最后大家都饿肚子，因为没人愿意背锅。

20、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？

四、搞笑签名短句

1、每一个嘴上说着单身万岁的人，可是看到情侣，还是会沉默。

2、最近记性不好，是不是忘给你脸了？

3、开心快乐总无限！八月桂花香气传，

4、人面桃花相映红，只见你红我不红。

5、真是的，七夕就让零零后过吧，我们这种老人就等重阳了。

6、处对象不看脸、不看腿、不看腰、不看身材，别闹了好吗难道看内脏啊？什么都是假的，只有穷是真的。你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

7、★、患难属于夫人，浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。

8、很多人在学手弹弓，为啥不学弹脚功呢？想学弹脚的看过来，学会你就神啦(捂脸)(捂脸)(捂脸)

9、不求门当户对，只求感觉到位。

10、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。记住，我的真实身份，是一头小猪猪。假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不要心急，你要用行动告诉丫，下不为例。给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。当你觉得不行的时候你就去过马路那样你就是一个行人了。不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。恭喜你，又熬过了一天并且中奖了再来一天。人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员?。希望所有的事情都像长胖那么简单就好了。

11、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了

12、昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……

13、★、完全用特大号字印刷的书难以阅读。每天都是假期的人生也是如此。

14、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”