一、幽默笑话段子

1、绑匪瞬间惊慌失措，经理千金打开手机相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：发这张。

2、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包......而你只需要说，走，带你吃好吃的去~立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间，你值得拥有。。。

3、我忙安慰老爸：“您别急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

4、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：＂两份的量也那么少，不够吃啊，艹！＂

5、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……

6、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”

7、男人好奇地问道：“去哪儿？”

8、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。

9、大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再来面试吧！”

10、一天，爸爸问女儿：你长大当什么?

11、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

12、表弟嬉皮笑脸地说：“嘿嘿，发育不良。”

13、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。

14、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

15、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

16、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

17、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

18、老婆终于忍不住了，开口问：“干啥呢你？”

19、老妈：“你和那姑娘啊！”

20、儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

二、幽默笑话段子小学生

1、爸爸怒气冲冲地说：“哼!要是他下次不犯怎么办?”

2、领导请吃火锅，席间指着我说：“调到P”我一听，高兴坏了，要知道我现在职级才P如果调到P意味着年薪上百万，还有公司期权，一步跨进管理层～“发啥呆呢？把火调到最大，调到P你看着锅里的水都不开了。”“哦～”

3、我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏埃。。

4、一个年轻人走进饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：亲爱的，我先出去一下，马上回来。老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：这霸王餐吃得，有创意！

5、老人说：“三天后再说。现在，我正和两家广告公司谈判，一家要我说矿泉水，另一家让我说啤酒。”

6、儿子：“爸爸，我问你道数学题吧！”瞬间心一紧惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了。。。敢紧打开计算器，非常淡定回她：“可以啊，你说吧。”儿子：“8万乘9万是多少呀？”这简直在侮辱我的智商，我脱口而出八九七十二万啊！今天我看作业本上画了个大大的叉。。

7、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”

8、妈妈买了一袋水果糖回来，跟俩孙子说一次只能吃一块。

9、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！

10、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

11、没有过不去的坎儿，过不去，那是因为你腿短。

12、如果再见不能红着眼，是否还能借点钱。

13、爆笑前男友相遇笑话，今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。等他们走远，我发现他电动车没上锁。。。唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。

14、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”

15、1：我是男人的开始，我是权利的象征，我是孙悟空的金箍棒，我是音符的开始和结束

16、“你做得对.”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?”

17、老哥没对象，全家人替他着急。昨天我哥下班回家，很激动地跟大家宣布：今天有人撩我啦！老妈高兴坏了，追着我哥就连珠炮的问：对方多大？家住哪里，什么工作？老爸端个水杯踱过来，拦住激动的老妈：咱先问问是男是女好吗？

18、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

19、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

20、小明答道“是我.”

三、幽默笑话段子

1、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

2、有个三岁小男孩，老尿炕，有次尿完他妈实在怒了照他后腚一顿呼，结果第二天又尿了，介回还没等他妈放声，小孩自个呼呼跑抽屉里拿了把剪子，捏住自己小JJ就要动手，他妈吓毁了赶紧把剪子抢回来了，问他想干横么，小孩眼泪吧嚓说：“留着它早晚也不是个事儿，总挨削，我还是铰了吧……”

3、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

4、老师火了，拿起一根装着透明溶液的试管问学生：“这是什么色？”

5、这时班里突然来电了，大家都不可思议地看着小王，再看看班花。从那以后，再也没有任何男生搭理班花了。

6、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

7、有个北京男人去美国度假。一天，他在大街上看到有彩票抽奖，有人抽到了名牌钱包，有人抽到了劳力士手表，但一等奖还没有人抽中。

8、儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。

9、幽默笑话段子：今天中午在食堂吃饭，公司大姐说我还吃肉，吃肉你净长肉了。我不知道哪根筋搭错了顺嘴来了句你整天喝奶，你现在能挤出奶吗？然后瞬间我俩都脸红了。

10、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”

11、小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！

12、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！

13、.........................

14、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

15、持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”.....

16、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

17、有—天，小明与老婆坐飞机去玩。飞行员：“坐我飞机的从来没有不害怕的，个个都叫出了声。小明：我就不会。飞行员：那我们就赌100元。于是飞行员做了很多高难度的动作，可小明真的—声都没叫出来。飞行员：你是怎么做到的，你真的不害怕？小明：害怕倒是不害怕，不过刚刚我老婆掉出飞机的时候我差点欢呼叫出声了，还好忍住了。飞行员：………

18、"这种事我得和我对象商量""你不是没有对象吗？""所以没得商量"

19、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。

20、未婚男问：“婚后还爱撒娇吗？”

四、幽默笑话段子大全爆笑

1、再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

2、已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”

3、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

4、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

5、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。

6、原来，我一直被女生裙底的秘密欺骗了这么多年……

7、儿童幽默笑话

8、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？

9、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

10、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了……

11、茄子：你怎么只有半截？半截黄瓜：因为断了。茄子：断的另一截呢？半截黄瓜：在外面

12、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。

13、男:只要妹子赏脸，全城饭店随你点。

14、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么?”

15、欢迎关注晴月微刊(rappire)

16、小和尚点点头说知道了。他刚走到山下就碰见了一只老虎小和尚脱了衣服就扑了上去……

17、幽默笑话捧腹段子：你们到底要不要生二胎了最近为了生二胎的问题媳妇经常和我吵架，老爸老妈也经常和我叨叨。为此我研究了一些犀利的回复让她们谁问谁吃不了兜着走。昨天，一家人吃完午饭，老爸看着我语重心长的问：你们到底要不要生二胎了？”我老脸一红还没用上我的研究成果呢老爸接着说：你们不生，我们就生……

18、和女友一起在车站等车，女友突然把手伸给我，让我亲，想也没想就亲了。然后她哈哈大笑起来，说：”我刚刚上完厕所，没洗手。”我愣住了两秒，马上抱住她就亲，然后哈哈大笑，大声的叫了一句：“我刚刚吃完屎，没洗嘴，哈哈哈……”

19、过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

20、小姨子离婚后住我家，三个月后有孕，丈母娘悄悄和我说：女婿呀，你外面认识人多，看能不能给你妹妹找个对象，要求也不高，找个像你这样的老实人就行了，现在肚子一天比一天大......

五、幽默笑话段子高情商

1、乡间公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，车上还有机油吗，给我匀点？”

2、有内涵又搞笑的句子，幽默风趣，越读越给力，让你开心一笑！

3、我优点挺多，唯一不足就是余额不足。

4、表弟说：“你不是大人，你是不良青年！”

5、2021网上超搞笑的句子说说，妙趣横生，风趣幽默，个顶个的逗

6、发小从国外留学回来，我和老公一起去机场接她。好几年不见了，发小越来越漂亮了。见面之后我们居然没有了儿时的那种甜蜜感，取而代之的是怨恨。可是我不知道要怎么做才能让这种恨消除，但是我和她爸的感情是认真的。

7、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

8、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

9、在微博看有个小哥说自己开车故意追尾奔驰，最后竟跟美女车主成了对像，各种羡慕嫉妒恨顿时涌上心头。俺也决心试试，第二天看见个贼拉美滴姑娘开个宝马在等红灯，我立马一脚油使劲撮上去。结果俺被抓进去了！警察还朝我直嗷嗷“你个傻逼，是不脑袋让驴奔了，你开个破铲车瞎撮什么！差不点把人撮死”

10、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。

11、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！

12、丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。