一、搞笑故事大全笑死人

1、他有来到肯德基店，看见其他人吃着薯片蘸着红红的像血一样的东西，就对服务员说：“给我一些那样的血吧！”服务员说：我们这里没有血卖，那是番茄酱。

2、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

3、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

4、有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

5、大明在产房外焦急地等待

6、我说：“怎么不叫呢?”

7、幽默故事大全——《小小的愿望》

8、年度最佳最醒脑故事，看懂的都转了！

9、亚当桑德勒的最长一码人生遥控器本斯蒂勒的博物馆奇妙夜1(2不太好看)热带惊雷拜见岳父大人金凯瑞的阿呆与阿瓜法国电影闭嘴印度电影三傻大闹宝莱坞儿女一箩筐也不错其实我感觉国外的喜剧电影没有喜剧电视剧来的有劲像什么经典的成长的烦恼老友记生活大爆炸都很棒故事很松散可以当电影一样看PS:我就是看老友记才喜欢上安妮斯顿的

10、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

11、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。好吧，彼德，你来讲个幽默故事彼德说:故事不长，却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。

12、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

13、幽默故事大全——《感动的不是时候》

14、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

15、六个哲理小故事，幽默中顿悟人生

16、西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道:我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字《爱莲说》。

17、(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷。

18、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝得很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来。老子当场就急了，一巴掌扇过去说：说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子！

19、③一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚……PS：哥们，小朋友的世。

20、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:`行我就对她说:嗨!小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着:敢骚扰姑奶奶，活腻了你!

二、搞笑故事大全笑死人 经典50字

1、我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆

2、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：“感冒了？”二逼男有点兴奋的说：“恩，有点。”女：“那你离我远点远点远点！”当场我们就笑喷了！上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。

3、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

4、老婆答道：“老公呀!你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

5、7 哈哈，他们是不是对打架有什么误解？？

6、那个男生答道：“想你呢。”

7、“你真聪明，两下就猜到了。”

8、老板：“呃……它也是来吃饭的。”

9、①一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”日本人赶紧说：“我要当世界之王”于是日本人成了世界之王。中国人接着说：“把他带到一万年去”于是日本人成了世界猴王。他们接。

10、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：准结婚。

11、笑话分为古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，成人笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。

12、太有意思了，祝群里的朋友们天天开心快乐！

13、之后，一个护士抱着他的孩子出来的

14、六则励志故事简短小故事励志大道理

15、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：

16、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

17、跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。

18、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

19、儿子：“爸，我想……”

20、话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"(翻译：现在请乡长讲话！)乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！)"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"(翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。)

三、搞笑故事大全笑死人

1、一天上班，我对小李说：“你准备一下，一会儿去你家拉瓜。”小李吃惊地问：“怎么，要带我去美洲的尼加拉瓜，是去旅游吗？”我笑笑说：“你净想美事，你家不是种有好几亩西瓜吗，现在正是西瓜上市季节，老板让我带车和你一起去你家买一车西瓜拉回来分给公司员工防暑降温。”小李一听：“这么个你家拉瓜啊，你可真逗。”

2、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

3、张杰带着谢娜，在周星池里游泳。突然刮起了谢霆风，下起了马天雨，只见从水中跳出一条吴奇龙。

4、5个成功励志小故事——名人励志故事

5、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

6、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

7、第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静经典爆笑故事笑话大全。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:谁,干什么?谁知道那贼却在门口答道:这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了我一时不知所措第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到

8、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

9、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

10、聊聊关注成为第1位粉丝无理算术算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸。

11、幽默故事大全——《高考了》

12、一片漆黑董卓请吕布等心腹吃饭，露出了黑色的牙齿！吕布很开心的笑了出来。随后，董卓发现众人的手都是黑的，并让貂蝉作陪，董卓命令貂蝉把胸部涂黑！董卓决定奖赏吕布，吃饭时突然停电！不久又来电了，唯独吕布的手是干净的。为了考验心腹们的忠诚

13、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说:真香，好吃!

14、老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。

15、一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。

16、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

17、我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。

18、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。说我垃圾可以，但前提是你要比我牛，不然你连垃圾都不如。我不奉承谁嘴巴也不够甜，但你要令我声望我就会让你绝望。羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个酷字贯穿一生！你备胎无数，你感情不断，并不是你多有迷人，而是你廉价又百搭。做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。千万别在最好的年龄里，吃得最胖，用得最差，活得最便宜。

19、一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报:您知道托马的住址吗?速告。当天，他就收到一份加急回电:知道。

20、前半生注定没女友

四、搞笑故事大全笑死人 经典短篇

1、高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!

2、3 要了女儿后，儿子处境有点不妙啊，，，

3、呵呵几位说的都挺搞笑！可是国内的文化体制就是压抑人们的创新意识想到再有趣的店名也白费啊。。。。

4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

5、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

6、我老妈遛狗的时候摔倒了，因为扭到脚半天爬不起来，崽崽疯了一样的叫，没找到能帮忙的人，撒丫子跑掉了，过了一会儿前楼邻居阿姨跟着崽崽跑过来发现我妈躺在地上赶紧帮忙。后来跟我家人说，她在阳台晒衣服(一楼)，就看到崽崽在外面拼命冲她叫，因为很熟阿姨就逗它:崽崽你妈妈呢？结果崽崽一边叫一边往回跑，回头看阿姨没出来又退回来接着叫，阿姨觉得不对劲就赶紧开门出来，崽崽领着她找到我妈的。我妈说崽崽救了她两次，第一次是我爸爸去世后养的它，治好了我妈的忧郁症。

7、一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

8、所以两个五寸的面积加起来是25平方寸，

9、回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气!否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”

10、幽默故事大全——《鲜花插在牛粪上》

11、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

12、幽默故事大全——《不笑也是节俭》

13、5 原来偷电车的是这么偷得！

14、家里人给我介绍了一个女孩，和女孩相约在商场见面。见面前老妈甩给我一张银行卡，对我说：卡里有5000块钱，大胆地刷。我疑惑地问：第一次见面，不用这样吧？老妈叹了口气对我说：我还不是让她多花点时间买东西，少花点时间看你的脸吗？

15、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

16、②周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“漂亮小妞:“神经病.“周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有。

17、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性地点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

18、哈哈哈哈，谁编的，太有才了，笑死我了！

19、是有的，这些搞笑冷笑话，小笑话适合大家看的。和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花。

20、②一天，螃蟹走在路上，不小心踩到了乌龟，乌龟生气的说:“你瞎呀!”螃蟹委屈的说：“不是呀，我是螃蟹呀!”

五、搞笑故事大全笑死人 经典

1、③有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清。

2、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

3、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说:原来是IP(挨劈)卡呀!

4、影片讲述了夜总会二流女歌手目睹一桩谋杀被黑帮头目追杀，警方安排她躲进一所修女院，由此引发的一系列故事。经典老牌喜剧，凡是喜剧迷都绝对不会错过这一部乌比·戈德堡主演的疯狂喜剧。

5、少女：当然……我还会反抗的!

6、十个励志小故事，顿悟人生！

7、现在跟我家老二拉拉争宠，每天一到吃饭画风就是这样式的，我老妈简直没法下嘴吃饭，总觉得自己吃独食良心会痛，笑死人了。

8、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

9、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

10、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

11、一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。

12、②一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”小蜗牛：“啊，可我还小呢？１蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了１一天有三个死人被送到医院。医生问道：他们怎么都是。