一、搞笑段子大全

1、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

2、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢

3、先生问她爱听什么，叫她提醒一下。

4、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

5、李四赶忙安慰他。看时间接近中午饭了，李四就请他去饭店吃饭。

6、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

7、张三知道，它是塑料制品，不会沉底的。

8、张三天生抠门，家里不用的东西再多，也不舍得丢掉。

9、有个富人要买车，却找不到带有吉利的车牌号的车，后来找到了一辆车牌是00544(碰碰我试试)，买了下来。第二天却出车祸了，他想谁敢撞这车，看了看后面车的车牌号，就赶紧跑了，原来后面那车的车牌号是44944(试试就试试)

10、秀发去无踪，头屑更出众。

11、我最喜欢什么颜色?酸辣粉！

12、朋友圈奇葩搞笑的说说，金句频出，段子手的最爱！

13、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

14、6,某某：“老师，这道题怎么做?”老师;“不知道”某某：“那这道题呢”老师：望了某某一眼“不知道”某某：“老师，你怎么什么都不知道啊这样怎么为人师表”老师咬牙切齿到：“你他妈在考试你知不知道!”。。。

15、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准?算卦的说：还不是你们女人爱变卦!

16、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。

17、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你会发现你一个朋友都没有了！

18、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。

19、不想奔还没二够。

20、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

二、边玉洁搞笑段子大全

1、张三泪汪汪地说，那个人也是我啊!

2、一女生对女友说，我就喜欢那样的他，对别人是那么地霸道，对我又是那么地柔情!

3、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

4、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

5、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。

6、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

7、同学问，哪两个大目标?

8、 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.

9、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

10、经常被打击，从未被打倒。

11、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。

12、昨天母亲节，我在群里发了一条信息:祝群里的女生们母亲节快乐，如果没生娃的，我可以圆她一个母亲梦。然后，所有女生都@我，然后，开口就是——儿子，早上好

13、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

14、如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊猫。⒏美少女战士。⒐路飞。⒑漩涡鸣人。⒒奥特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛侠。⒖百变小樱。⒗忍者神龟。⒘变形金刚。⒙八神庵。⒚杀生丸。⒛阿童木

15、每天光起床就花光了95%的战斗力，用余下5%的力气去上班你能指望我做什么丰功伟绩?

16、给一好友打电话，问：在干嘛呢？。答：给女朋友做手术呢。再问：又漏气了？他：没有，给手剪指甲呢！

17、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

18、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

19、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

20、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭

三、搞笑段子大全 爆笑内涵段子

1、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

2、老板，给我来份不麻不辣的麻辣烫。

3、前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！

4、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势继续睡觉。

5、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

6、7,我：“今天我去参加厚脸皮大赛，很轻松就拿到了总冠军!”朋友：“这么厉害?你是怎么办到的?”我淡淡的说：“我刚到赛场就直接跑到评委那把奖杯抱走了。”

7、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

8、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

9、笑一笑十年少，今天分享2021最新搞笑段子大全，让你开怀爆笑！

10、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

11、张三沉思了半天，回答说，筷，子。

12、 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

13、做人还是平常点好，争这个争那个，争来争去赔了自己的命。像我这样，说起来是越混越没出息，可寿命长，我认识的人一个挨着一个死去。我还活着。

14、老师叫学生用“走马观花”造句，小明不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，小明取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”

15、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

16、这人气喘吁吁地说：「我必须追上它，我是这辆车的司机。」

17、张面向大海，双手合十。

18、甲：每次来你家，最喜欢的就是你家的金鱼，为啥能养这么好？乙：你以为养金鱼是件简单的事情吗？你必须要做到这几点。甲：啊，这里面还有大学问，快说说……乙：第你必须每天喂食。甲：尼玛，这还要说，我每天到家就喂食了。乙：第你必须隔两天换一次水，清理一下鱼缸。甲：哦，这个有时候忽略了。还有吗？乙：换就行了，这不是最重要的。甲：最重要的是什么？乙：隔一个星期就去买一批鱼！甲：尼玛……

19、镜子是我的好朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

20、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

四、搞笑段子大全 爆笑短视频

1、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

2、中午看电影，整场就俩人，我和旁边一个女孩。大白腿，嗖嗖的长。而且我们的位置是连在一起的。我觉得这就是缘分吧，而且电影刚开场时，她还跟我说话了，她问我这是什么电影，我就告诉她了。这不是明显的跟我搭讪吗?你来看电影，你不知道这啥电影?我心里美滋滋，感觉就要开始谈恋爱了，激动死了。然后女孩说：卧槽，走错场了!

3、美女都喜欢帅哥，如果你不喜欢我，那说明你不是美女。@惨绿少年金三坨

4、32你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

5、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

6、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

7、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。

8、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

9、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。

10、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

11、母亲节了，在店里给妈妈买了双300块的鞋子，怕她老人家心疼钱，故意说才60块，然后妈妈告诉几个一块跳广场舞的老姐妹，几个阿姨结伴跑去那家店铺买，店家开口就要300多一双，老妈跟店老板理论：我闺女昨天刚买的你这是坐地涨价啊，然后几轮讨价还价下来，五个阿姨一人花了60块拎着一双鞋屁颠屁颠的回来了...

12、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

13、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

14、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

15、有个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”

16、老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

17、我追一个漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！

18、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

19、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

20、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

五、搞笑段子大全

1、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”

2、张三说，我家里还有两盒感冒药，快过期了，不能扔了，我得抓紧感冒吃掉。

3、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

4、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

5、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

6、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？

7、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

8、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。

9、老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?

10、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~ 想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水.... 好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。