一、搞笑短句子能笑死人的说说

1、★、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

2、​“你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。“190斤，果然没再重！”

3、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

4、一只金毛路边大叫，女人以为有人虐待狗，凑近一看顿时笑喷！

5、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

6、去吃饭，形成的天然景观堪称一绝。

7、你讲我坏话时能不能別添油加醋，以为炒菜啊。

8、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

9、最近圆润了许多，因为我的可爱又多了一吨。

10、英雄不问出路，流氓不看岁数!

11、很多人的现状：“我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。

12、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会

13、​我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

14、世上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在学第八章，而我在看目录！

15、就算你睡的再晚不找你的人还是不会找你。我在熬夜熟了叫你。我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。灯给黑夜烫了个洞。我太能熬夜了，我怀疑我上辈子是个路灯。熬夜的本质是假装抓住了时间。本想等你的晚安，结果一不小心，天亮了。这个点睡不叫晚安叫入土为安。我是个很自律的人，既然我说了要早睡，那我就每天一直说。别熬夜，熬夜对手机不好。夜是能熬熟的，要不要加点糖。为什么晚上的手机比早上的手机好玩。未解之谜：为啥不困。

16、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

17、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

18、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！

19、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你不喜欢我没有关系，毕竟不是人人都有好品味。你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。我已经整整半年没称过体重了，因为我：心里有数。别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

20、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。

二、搞笑句子 能笑死人的越短越好段子

1、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。

2、都知道的别说话，让不知道的同学回答。

3、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

4、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

5、​吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。

6、★、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

7、★、命运最瞧不起向它屈服的人。

8、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。

9、​大家不要网恋网恋一点都不靠谱我跟易烊千玺就是在网络上认识的

10、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！

11、★、“如何委婉地形容一个人脸大?”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

12、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

13、​有时候有时候可那只是有时候”

14、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

15、形容腿短搞笑的句子？1那些迈不过去的坎儿还不是因为你腿短!2今天有人说我帅我笑了结果他们说我笑起来更帅我对着天大喊:我!不!帅!天空一道闪电下来老天说:你撒谎!

16、★、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!

17、​我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多！

18、所有晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽，星河长明

19、​记忆想腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿早已埋葬在时间刻度

20、我觉得我已经离土豪不远了，目前完成了一半，就是土。

三、搞笑句子能笑死人的短句

1、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。

2、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。

3、​长得好看就是整容了胸大就是垫的了发个购物动态就是炫富了自拍带上对象就是秀恩爱了难过就是矫情缺爱了被骚扰就是不自爱了过得好就是被包养了全世界就你是心地善良出淤泥而不染的白莲花做成干花献给佛祖流放万年去吧。

4、★、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

5、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

6、★、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

7、​所谓春节就是大人打麻将。小孩到处玩。我们这种不大不小又没有对象的人情何以堪

8、炒货虽不少，更没有办法去接受新的恋情。

9、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

10、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。

11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

12、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感受到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”

13、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

14、失眠的人连做梦的权利都没有。我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样。到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。。每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。因为太想志祥欧巴，所以失眠了!

15、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

16、★、说爱你，不一定是真的爱;说不爱你，那是真的一定爱过。

17、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

18、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

19、对于我们来说，时间冲不淡真情的酒。

20、​驴说：人蠢却说蠢驴。猪附和：人胖却说蠢猪。牛接着：人说大话却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计却叫猫腻。狗很生气：男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的。

四、搞笑说说笑死人,笑死不偿命的说说

1、★、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

2、周末了，幸福在舌尖上跳。以温馨为调料，做一份幸福小炒;把浪漫放进高压锅，让情意慢慢熬;给快乐加点辣子，在猛火上干煸爆炒。菜做好了，请君品尝!嘿嘿，周末愉快!

3、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

4、★、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

5、★、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

6、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？