一、微信朋友圈幽默说说

1、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。

2、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

3、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

4、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

5、适合发朋友圈的搞笑句子，句句幽默，高点赞量！瞬间治愈你的不开心！

6、?恋爱1天了 我问她为什么这个冷漠

7、?讲起道理小嘴叭叭，遇上事情眼泪哗哗

8、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。这世间，真心本就稀缺，更该俭省。明人不说暗话，这羊肉串多少钱。当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

9、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

10、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

11、工作节奏太快，生活实在太累，转眼春季到来，外面阳光明媚，约上好友相约郊外，踏踏青挖挖野菜，马上出发，别再等待，祝你清明小长假过得愉快！

12、​Chinesedreamflyingninedays.中国梦飞九天

13、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

14、非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。

15、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

16、暑假到了乐开花，带着儿女回老家，陪伴老爸说说话，姐妹相聚笑哈哈，田间走走弄庄稼，打来野菜炖老鸭，村塘芦湾去野钓，细雨蒙蒙钓鱼虾。

17、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

18、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

19、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

20、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

二、微信朋友圈幽默文案

1、和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！

2、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

3、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

4、夜深了，肚子开始饿得慌，忍着疼痛，也要煮宵夜吃，因为要增肥。

5、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！

6、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

7、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

8、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

9、 实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

10、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

11、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。

12、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

13、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

14、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

15、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

16、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

17、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

18、我会怀念你端着碗努力的去吃完最后二粒米时的认真，成长啊!请你慢一点，再慢一点吧。

19、朋友圈逗人开心的句子，风趣幽默，让你一次乐个够

20、至于用谁的命 我还没想好

三、微信朋友圈幽默说说短句

1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

2、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

3、用着6位数的密码，保护着3位数的余额。

4、?希望你们都能拥有爱情

5、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

6、从今天起，做个幸福的人，预习，复习，做课后题，我有一个梦想，面朝期末，科科全过。

7、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

8、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

9、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

10、自拍三千，只取一张。

11、单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：准备好了没有？我：要准备什么？老板：准备进去后别笑了啊。

12、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

13、你什么货色，我就什么脸色。本想倾尽天下，许你一世荣华。你一百个放心，打死你我也不说。不让吃猪肉了，看猪跑吧。人若勇敢就是自己最好的朋友。矫情它是平庸，却偏要冒充独特。确认过眼神，是不想理的人。这世上只有肥皂在认真地减肥。不小心压到边线了，就说出国了。当我老了，我要去泡帅哥。

14、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

15、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？

16、鸟语花香春分到，吃对野菜有奇效；稳定血糖马齿苋，鸡蛋同炒味道好；补肾健脾属荠菜，熬成鲜美蔬菜粥；清热安神蕨菜妙，扣肉放点食欲高。愿快乐安康！

17、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。

18、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

19、你好意思就是你和他还是好友，微信还能正常聊天，但是你在朋友圈发的任何信息对方无法查阅。期望我的问能帮到你，祝你好运，失望请接纳！

20、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。

四、超级幽默微信朋友圈说说

1、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

2、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

4、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

5、生活像广阔的海洋一样深，在它未经测量的深度中保存着无数的奇迹。愿你是这些奇迹的勇敢者探秘者！

6、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

7、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

8、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

9、​何止喜欢你，简直想上你。

10、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”

11、你胸那么大应该有两百斤吧?

12、拿上家伙，把哥们全叫上，你是什么东西，还没人敢在我面前动我的女人，虽然你是一个拖鞋，我也要打死你。

13、?常来看看哇，不然我的输入法都快记不住你啦～

14、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

15、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。

16、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

17、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

18、吃亏是福，我祝你，福如东海。

19、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

20、​执子之手，把子拖走。

五、微信朋友圈说说幽默笑话

1、​别拦我！我不回来了！再回来我是你孙子！奶奶，快开门，我回来了。

2、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

3、田野上，麦苗返青，一望无边,好像绿色的波浪。那金黄色的野菜花，在绿波中闪光。

4、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！

5、扑过来也没关系，我求之不得。

6、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

7、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

8、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。

9、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

10、正值春光明媚的日子，约三两好友外出郊游，踏踏青挖挖野菜，烦恼消去幸福自然来。

11、适合发朋友圈最搞笑的句子，看完让你的烦恼一扫而光！

12、?每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

13、一些野菜最先从返湿的心头破土张望，在寂寞黎明的南风里等待着雨水或者阳光。这样的山野美景，多么的令人陶醉啊，愿你此中幸福，快乐。

14、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

15、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

16、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

17、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

18、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

19、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

20、谢谢，也祝大家大富大贵，永远幸福。

六、微信朋友圈幽默说说

1、而我拥有金钱就够了(得意)

2、? 请帮我告诉人民币 ，今年往死里砸我

3、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。

4、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

5、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

6、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

7、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

8、幽默是生活波涛中的救生圈.

9、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

10、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

11、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。爱就一个字，我没做一次！以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。吃的是草，挤出来的是青春痘！试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。明人不说暗话，我喜欢你。有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

12、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

13、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

14、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的

15、仲春养肝脾，多吃菠菜笋；野菜可择食，荠菜嫩香椿；蕨菜山菜王，清热治头晕；食法多样化，卤爆炒煨焖；利尿鸡儿菜，素吃或配荤。愿快乐安康！

16、个人介绍：贫，贱，不能移。

17、 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

18、?一直很尊重金钱 ，没偷 没抢 没有

19、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。

20、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。

1、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

2、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

4、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

5、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

6、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

7、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

8、经典幽默的搞笑句子，全网最皮，让你笑到抽筋

9、睡觉之前一直纠结，肚子饿了想吃宵夜又怕胖，真的太真实了！

10、 天生下来的是雨，而不是天才!

11、?真正有钱人都是很低调的 ，像我白天出门骑共享单车 ，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的

12、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。

13、​你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

14、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？

15、虽然认输不会死，但我死也不认输。剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！把我想得太复杂，说明你也不简单。世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

16、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

17、发朋友圈超搞笑的句子，搞笑至极，笑到抽筋.很皮很幽默

18、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

19、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。

20、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

1、昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。悲催啊，大舅子拿刀追了我一晚上了。

2、幽默来自智慧,恶语来自无能.