搞笑个性签名说说

1、终于知道吃奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就没人再敢和我抢了。

2、真不明白，为什么以前玩石头剪刀布的时候，要脚蹬一下再出。(搞笑个性签名说说)。

3、12)我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

4、他跟你不适宜就像码的鞋碰上了码的脚一样不适宜不怪鞋也不怪脚。

5、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

6、 你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。

7、4)生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

8、我是单细胞，我没有女人味，我是粗线条，我身材不好，我喜欢无理取闹。

9、搞笑个性句子2020俺师父教我：站在墙外等红杏、红杏不出墙，把她拽出来、拽不出来就揍出来。你说你不爱她爱我呵现在为什么选择分手要和她走。

10、我是个不坐台的教授，上课永远讲完就走郎咸平

11、从今天起，我要开始宠幸我的周末了！三个月没有过周末节假日的人要开始睡懒觉了，想想有点激动的。

12、1)妈妈，天究竟有多高!儿媳妇倒也幽默，便答到：有妈的两个屁股高。

13、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。周立波

14、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词

15、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

16、那年我们还是小孩的时候，一颗糖就收买了我们的心

17、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

18、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

19、百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。

20、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

21、在等待上班的日子里整天睡到自然醒，无所事事沙发一躺躺一天这样的感觉，也太爽了吧！

22、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

23、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

24、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

25、假如没有你，明日不值得等待，昨天不值得回想。

26、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

27、 西瓜+空调+手机+电脑+睡觉+雪糕+WIFI+一个爱你的人=暑假

28、(男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。)

29、悲惨的命运里，一个惊吓接着一个惊吓，人都是被吓死的

30、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

31、10分手了，某一天，你累了，烦了，厌了，回来找我，我的肩膀给你靠。

32、成熟的最大好处是：以前得不到，现在不想要。

33、生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了

34、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

35、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

36、我要好好的，好好的吃饭，好好的游戏，直到忘记你。

37、我的心不是公交车，不是有空位就可以坐下来。

38、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。

39、前大家一直称呼我为穷?丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆!男?丝

40、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

41、我对你的宠爱，换来的是你的背板，去你妈的我爱你

42、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！！！

43、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

44、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

45、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

46、自己买玫瑰，算了，会被人笑的;买巧克力，算了，会胖;点上蜡烛，算了，没有情人;情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节!

47、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点

48、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

49、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

50、记住伤害我的人，总有一天我要笑着看着他哭。

51、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

52、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

53、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙

54、 因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子总会扯平的!

55、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

56、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!

57、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

58、我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。

59、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。

60、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。

61、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。＊

62、7)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

63、勤奋但不讲究效率的结果就是：笨鸟先飞，然后不知所踪。

64、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

65、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑

66、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。”

67、分开很久以后的我，也会偶尔怀念我们曾一起走过的路

68、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

69、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸!

70、早高峰，楼主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？

71、哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。

72、一个人成为他自己了，那就是达到了快乐的顶点。

73、老公，我不小心把你的iphone摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！

74、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

75、为什么我吃了那么多东西都长不胖，实在是太没有天理了!难道我买食物的钱都白花了吗!

76、历史总是惊人的相似！老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。

77、 一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

78、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

79、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送他上西天。

80、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的仿佛真有人看得上我一样。

81、但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前。车尘马足显者事，酒盏花枝隐士缘。若将显者比隐士，一在平地一在天。若将花酒比车马，彼何碌碌我何闲。胸不平何以平天下!唐伯虎

82、人的一生就像是在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。、

83、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

84、你没资格说我变了，知道有句话叫拜你所赐吗?

85、 等我们的暑假作业老师全部都收完了，那个收废品的车也就很多都停在学校里等了。

86、 生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

87、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

88、你骂我我笑着，你装逼我忍着，你阴我我挺着，草泥马你等着。