一、搞笑个性说说笑死人

1、下半夜三点，肚子有点饿，见工时老板说过夜班可以到厨房搞点吃的，饭堂剩什么就吃什么，不准重新炒煮，因为是免费的。当我洗锅准备热饭时，一阵阵哭声由远而近，由小而大，时而小孩哭声，时而女人哭声，相当惨叫，时而象驴叫声，直冲我的心田，半夜时分，那里还有女人在哭？而且还在山上，山中，莫非是？

2、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

3、7 同居牢友(3) ——一起去坐牢

4、你是微澜湖面倒影青峦，是我一生眷恋一世千帆。

5、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

6、有人存你的号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接

7、一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

8、长大的意义可能就是被困电梯还遭遇下坠的可怕经历后，劫后余生走出电梯，不再去惊动家人，可以一个人默默消化所有。

9、那时候都讲究个团结友爱，龙江精神。若是现今，那可就赔残咯！

10、其次，搞笑的句子都有一个共同的特征。那就是具有幽默风趣的特色。所以，如果你要造句，就必须考虑这个因素。那么如何在句子中体现这一特征呢？我觉得最为重要的就是在句子中添加搞笑词汇。比如，孩子吃东西的样子真是像小猫咪啊。又比如，那个演员总是在电视剧里扮演你的配角，太搞笑了！再比如，生意人除了喜欢赚钱，还会干什么？

11、小弟弟，你忘带洗头膏了吧。

12、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

13、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。

14、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！

15、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……

16、而我拥有金钱就够了(得意)

17、?希望你们都能拥有爱情

18、史上最强！噎死人的神回复，搞笑精辟，段子手的最爱

19、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

20、缘分，或许就在“在看”里

二、搞笑的说说让人笑喷

1、我的优点就是，在关键时候毫无用处。

2、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

3、说起穿帮镜头，那确实是影视剧的一大尴尬。有的由于拍摄制作的条件简陋造成的，有的则是完全由于疏忽造成的。对于那些穿帮镜头确实能让人感到啼笑皆非，毕竟好不容易看入迷的时候，突然来这么一出，搞得忍俊不禁。

4、你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你。

5、勤劳就是劳动者质朴的本质。要工作，要勤劳，劳动是最可靠的财富。劳动一日，可得一夜的安息，勤劳一生，可得幸福的长眠。勤劳应以所做的工作为标准。勤劳是穷人的财富，节俭是富人的聪明。成功的花朵开放在勤劳的枝头，失败的苦果孕育在懒惰的温床之中。勤劳远比黄金宝贵。聪明出于勤奋，天才在于积累。

6、非常有意思的幽默短句，有趣好玩，笑到停不下来！

7、打死你我也不说。

8、图我也清晰的记得科比夺的金腰带那场面多么的惊心动魄！

9、那老乡一听慌了，捂着肚子说：啊！不行，我得上厕所……

10、如果你以为在公司里人缘不好，那你就错了，想想公司里很多不认识的人，依然对你毕恭毕敬。尤其，是在给你送喜帖的时候。

11、本来送给你一个发箍让你变得更可爱一点，没想到是这个发箍害了你，我还是有点事先走了

12、你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。

13、在很早以前，我湾里有一户人家头胎添了个千金，(农村规矩，添了娃要到丈人家报喜，就是岳父家，经岳父母许日子，几时过客就几时过)。

14、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。

15、当时丈母娘就骂他傻伢。后来他自己讲给大家听，说他说慌了，才说和丈母娘一样。后来大家提起就笑他。

16、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

17、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

18、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。

19、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

20、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

三、搞笑的个性说说

1、我一老乡没文化，但就TM爱占小便宜，有天感冒去买药，乘营业员不注意，从旁边一药盒里抽出一版放到那盒感冒药里。

2、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！

3、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

4、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

5、老兄，你手握在哪里啊？你这枪能打吗还是声控的？一定是想抓活的，嗯对。

6、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

7、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

8、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。

9、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

10、?哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了

11、有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟吧，因为没比那更轻松的事了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，坚决不干了!”“为什么呢?”“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着!”

12、张馨予之前还没和李晨闹掰的时候，曾经和范冰冰合作过大型古装剧《武媚娘传奇》。在剧中张馨予扮演的是个反派，她处心积虑想要博取皇帝的欢心，为此不惜一切代价折磨别人。众所周知，这部戏的女演员整体着装是比较大胆的，所以有些镜头张馨予一激动，她的胸前的纹身就露出来了。古代可没有刺青这种东西，这明显是穿帮了。关注头条号“娱乐八卦掌柜”，看更多精彩点评！说起靳东，很多小老婆们都会尖叫！不错，靳东要颜值有颜值，要演技有演技！这两年更是持续霸屏，小老婆们有眼福咯！

13、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

14、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。

15、你若使用美人计，我就将计就计。

16、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。

17、怎么办？去哪里找？广阔天地，哪有目标？

18、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……

19、云龙兄别来无恙啊？等等，最右边那个土匪是谁啊？嗯，一定是有人假扮我李云龙。当时看的入迷没仔细看，现在看看忍俊不禁。

20、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

四、搞笑得说说

1、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，承包你一天的笑点！

2、?看到天上的星星了吗，是我打排位掉的。

3、虽然那时候我才十六岁，看到队长对我的态度，尴尬的同时，很是感激他。

4、以前我王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他骂不过我了。

5、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

6、一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情。其实对于爱情，越单纯越幸福！

7、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

8、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

9、如果想知道什么是希望，请买一张彩票;如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

10、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

11、等我挂了，一定把孟婆的摊子砸了，改行卖优乐美。

12、正在我一筹莫展，在那儿发呆的时候，惊讶的看到队长赶着那群牛?过来了 !

13、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。

14、图其实牙缝大点没什么关系，只要喝水不露！

15、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

16、?常来看看哇，不然我的输入法都快记不住你啦～

17、这是我的一个室友，前不久在学校火了一把。

18、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！

19、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

20、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

五、搞笑的个人说说大全

1、某宾馆店里一个房间中，一名中年男子正在打电话要特殊服务，电话那头说过两分钟就来。男子挂了电话，门被敲响，门外是二十五岁左右的女清洁工蛮漂亮，男的眼睛都直了，女的一进来就开始打扫男子说，你干这有多长时间了女说，今天刚刚来男说，那你有经验吗？女笑笑说，在家天天做，怎么会没经验呀男说，在家天天做？女，是啊，我妈妈懒的做，我就叫我爸爸和我一起做，爸爸没时间，我就叫哥哥一起做，要是都没有时间的话，我就自己做。男，小姐——女的转过来，看见男的把披在外面的浴巾脱了女的大叫，你当我是干什么的——。

2、别和我谈理想，戒了！

3、?大家信教吗，我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。

4、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。

5、杨氏采耳独创采耳口诀所有工具面部脖子耳孔外超快，耳孔里超慢，手要轻，心要细，找手感，听声音，问深浅，问轻重，看得清，手要稳，勿蛮掏，用活力，单一工具操作不要久，干耳屎打湿采，油耳朵中耳炎洗了采。客人让你轻重深浅随客意，勿要拂逆为最高。采耳程序口诀问好检查消毒先做到，先推套餐，再介绍特色项目。检查耳朵先定程序，先采耳屎再清洗油耳，难采耳屎先侃价，价格明了纠纷少，易痛耳朵不深采，采耳不要追求耳朵特别干净，采得耳朵舒服是金标准，每样工具做到位，两三个程序也舒服，收费高的做仔细，耳扒毛毛多做做，花样百出客人夸。

6、分手了，因为胃不好消化不了前任画的饼

7、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

8、裸奔哥没啥事，事实证明他就是喜欢裸奔，没有别的爱好。还记得监控器里面有好多他裸奔跑来跑去的身影，那真的酸爽。这告诉大家要谨慎啊，监控无处不在。

9、收到某银行的诈骗短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登录银行网站，我很淡定的删除短信，因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额……