幽默搞笑段子大全视频

1、七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫?”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何您今年看起来格外疲惫?”喜鹊又叹了口气：“桥震”。

2、第一次骑挂挡的摩托车，有点驾驭不了啊，猛的一松离合，差点飞出去

3、中国书协换届，启功先生推荐某先生出任。有人不解，问他：“某先生会写字吗？”启先生反问：“航空航天工业部的部长会开飞机吗？”

4、为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。

5、去年情人节，四个光棍一起吃火锅，本人信誓旦旦的说，明年本人要脱离他们。结果今天情人节，本人果然做到了。现在只剩本人一个光棍了。哦也~~~

6、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”(幽默搞笑段子大全视频)。

7、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

8、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”?悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?”

9、去年七夕情人节，四个光棍一起吃火锅，本人信誓旦旦的说，明年本人要脱离您们，结果本人做到了，现在只剩本人一个光棍了……杯具了。

10、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了?我那同学看了看手表说：这个手表不是我的。

11、亲朋好友见到启先生总是关切地问：“您最近身体如何？”先生常回答：“鸟乎了。”“何谓鸟乎？”先生则笑眯眯地答道：“就是差一点就乌乎了！”

12、老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

13、高中学鲁迅时最为可笑，先生的每句话都要想想有什么深意，当年我有同学被提问：先生去后花园点了根烟有什么内涵？

14、你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

15、依然是一个人过情人节，不过没关系，就算是一个人也要过活得很漂亮。

16、一资深专家拿出放大镜对着一只背有甲骨文图案的老龟看了又看，然后说到：“据我多年研究，此龟已死千年以上。”其他专家纷纷应声赞许。

17、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

18、噢!亲喜欢的让本人通知您，一千年前的七夕节那天，本人没回家，您认为本人去鬼混，别烦本人，因为那时没有短信。所以本人只好在一千年后通知您，本人去买花了。

19、情人节想法：青春像打麻将，放炮、自摸，多少宅男腐女，机关算尽，只为享受推倒那一刻

20、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。

21、爸妈是相亲认识的。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看……

22、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

23、在北师大校园内，师生们尊称他为“博导”。博士生导师启功便笑着说：“老朽垂垂老矣，一拨就倒、一驳就倒，我是‘拨倒’，不拨‘自倒’矣!”

24、男：我一直有个疑问，为什么卫生巾广告里倒的液体都是蓝色的而不是红色的？

25、用这一生的时间去爱你陪着你，与你相依相伴一世的时间。

26、小小年纪可就吸烟消愁了，孩子你是有多少烦心事啊

27、据说，在北京的上海人...叫做...伏帝魔...

28、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

29、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

30、这时另一只乌龟伸出头来说：“死了也不吱声，害得老子干等这么多年！”话音刚落，那只身有甲骨文的老龟伸出头大笑着说道：“龟孙子，输了吧？！”

31、男：“本人送的巧克力好吃吗?”女：“很好吃，本人男朋友很喜欢。

32、当初那些不怎么爱学习却爱买文具的女生，已经长大成了不怎么做饭却爱买各种各样可爱厨具餐具的女生了。

33、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

34、有一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他面前，他上了车挨家挨户地还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还市场的人都惊呆了。

35、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

36、学生：妈妈煮的菜很好吃，我问妈妈还有吗，妈妈说，有，有，还有！

37、长的漂亮的都已经开始收情人节礼物了，我照了照镜子，放弃了。

38、儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

39、友情提示：情人节马上到了，再不分手就要送礼物了!

40、情人节，给爱人最好的礼物。这是一个隐晦的广告。但是绝对是情人间最喜欢的爱的信号。

41、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

42、去男朋友家吃饭，吃好去他房间，他去拉粑粑我就坐在他电脑前(当时电脑在全屏放电影)我就趁四下无人开始扣鼻子，爽翻天...然后他回来了我继续淑女状，然后神奇的一幕发生了。他关掉电影继续他和他哥们的视频聊天...

43、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

44、鸭子太多嘴总爱呱呱叫，太吵;小猫太多情总是爱撒娇，太腻;小狗太多事总爱汪汪汪，太闹;想来想去还是你最好，就算元旦狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。

45、再过几天，各高校的学长们就会将拖鞋换成帆布鞋皮鞋，将短裤换成牛仔裤休闲裤，将运动背心换成T恤衬衫，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，变身小成熟，帮你引路，替你扛包，答你疑惑，要你电话，加你人人，约你吃饭......学妹们!学长们都准备好了，你们呢?

46、老师：现在老师让大家用有…有…还有…造句；

47、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

48、热҈热҈热҈！过了今天35℃高温席卷枣阳！17级“王者台风”已经在路上…

49、班上转来了一位新同学，叫王爱卿。很快，所有的男生都和他打成了一片，不是他人缘有多好，魅力有多大，而是我们每次叫他的名字时，都感觉自己是皇上。

50、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

51、距离情人节只有几天了，如果你喜欢我，那也没用，我和去年一样，依然喜欢学习。

52、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”

53、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

54、七夕，她更新了状态：今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。