憋不住笑的笑话

1、医生说：“你服用这药看看，情况可能好转。”

2、链接:https://pan.baidu.com/s/1LuTbMozljUfmXlSWfFKf1w提取码:7h7u 书名：憋不住你就笑

3、悲剧啊悲剧！怎么步步都比别人差这么大一截！！！(憋不住笑的笑话)。

4、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

5、男A：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩啊。

6、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

7、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

8、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。

9、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

10、A：“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友！”(憋不住笑的笑话)。

11、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

12、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

13、三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”

14、我有时候会幻想未来：&#将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”

15、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币，说道：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男的说：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心，问男的：猜吧，这硬币是几几年的？

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17、第今年万圣节我准备本色出演，饰演穷鬼。其实穷鬼真的不需要演，因为现实生活中一抓一大把。包括我自己就是穷鬼一枚，所以看到这句话就忍不住开怀大笑。

18、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

19、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。

20、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

21、"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"

22、表哥和表嫂吵架，表嫂闹着要回娘家，表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵。

23、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。

24、公共汽车上，一女子想放屁，不知如何是好。这时，她耳边响起了贝多芬的《命运交响曲》。于是她随着音乐的声音：嘣嘣嘣——嘣……很自然地解决了。

25、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

26、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！

27、我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……

28、小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

29、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。

30、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。

31、一天，姐姐的同事正上着班忽然找领导请假，领导问为啥请假呢，这同事说：“领导，我昨天在小区门口和保安吵架，没吵过他；琢磨半天了，刚才忽然知道怎么吵能吵过他了，让我回去吧！”??

32、今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......

33、笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

34、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。

35、她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不?”

36、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

37、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

38、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

39、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

40、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

41、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

42、昨天晚上，和一哥们喝完酒后从饭店出来，叫了辆网约车。上车后司机问去哪儿？哥们有些醉意地说道：找个有名模的地方吧。司机说：好，我带你们去。不一会，司机就开车来到一小吃店外面。哥们问道：怎么在这儿停了，不是找名模吗？司机说道：无人不知的肉夹馍，还算不上名馍吗？

43、上班不忙，我给小同事们讲古代的婚俗，原来的新娘子，洞房花烛夜都是要蒙大红盖头的，要等待新郎掀开，还有姐妹俩先后嫁给同一个丈夫很正常，我一同学的爸爸就是先娶了他大姨后来又娶了他妈。 小王姑娘扑腾着俩大眼睛认真听着，突然恍然大悟:“是不是你同学的爸爸在揭开他大姨的盖头时，发现盖头上写着四个字，再来一瓶？”

44、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

45、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug(漏洞)，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)

46、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

47、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？

48、男：哦。。。忘了告诉你，并列第二的有一百多位。

49、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。

50、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。

51、今天闺蜜来家里做客，闺蜜：你怎么模样那么憔悴，看起来好累的样子？我：“是呀！我老公住院了，我日夜都得守着他。”闺蜜：“你可以请一个护理照顾他啊！”我：“我请了，但是那个护理长得太漂亮了，我更得日夜守着他！”

52、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

53、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

54、我：现在国民贫富差距越来越大，给国家稳定，社会和谐带来了巨大的隐患，真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来，那么只好靠我这双小手了！

55、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

56、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

57、Pol.ice：你真是一个有文化的扒手啊！

58、阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!

59、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

60、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

61、小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

62、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

63、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。

64、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”

65、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

66、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。

67、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！

68、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

69、疫假归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”

70、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

71、一直以来，支撑我生活的四大精神支柱是：等下班，等周等快递，等工资……

72、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”

73、哥哥：等你将来工作了就会知道，每个礼拜一都像是一次开学啊。

74、这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！！！！”

75、家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

76、于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"

77、朋友说没事还是要多看书，这样做才会有深度，我试了一下，果然获得了深度睡眠。

78、哥们：它才当狗几年，你都20多年了，肯定不敢咬前辈啊！

79、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

80、我们高中毕业的时候，班里有两对情侣。这两对情侣就在一起照相留念，男生约定毕业十年的时候，还要再约一起合影留念。两个女生却拍着自己的腹部，说：十年以后，让我们的照相人数翻一番。果不其然，毕业十年后预言成真。两对情侣各自找到了自己新的恋人，人数的确翻了一番。