笑话段子长篇

1、同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

2、　　“我是机长，刚才谁读的广播，都读驾驶舱里面了！重新读吧！”

3、神评：妹妹看着50岁仍单身的你陷入沉思...(笑话段子长篇)。

4、光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”

5、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了?我那同学看了看手表说：这个手表不是我的。

6、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

7、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客!

8、“学姐们离校前如果想要放纵下自己，学弟们愿意奉献下自己。”跟帖：“学长们离校前如果想要放纵下自己，学妹们愿意奉献下自己……的男朋友。”

9、聊天记录：早上:元气满满的一天，中午:哈哈哈哈哈哈下午:哈哈哈哈哈哈晚上:哈哈哈哈哈哈凌晨:人间不值得更多关于大学英语四级考试备考技巧。而且还能保持足够的凝聚力和动力。但是面对一个她喜欢的人的时候。是通过脸上看有没有拥有下面这3条“线”。多次找工作无果。沈腾年轻时就是军艺校草。任何一枚硬币的市场价格都在4000元以上。。共创辉煌。你如何能保证别人也会和你一样去想？有了家庭的人。南昌等城市也是相继的实现了公积金缴存异地互认还有转移接续。不熬夜才能精力旺盛。修车工检测后笑出声：你咋不去买彩票？ 每个人都有着一个豪车梦。不过我们不得不承认这名小伙子确实是蛮幸运的。脸泛白光。都需要进行过实名认证这样才会更有利于微粒贷的开通。

10、某男被马蜂蛰伤老肿的象酒瓶一样粗大，到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说：求求您光止痛，不消肿好吗

11、人生如同玩麻将，一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引汉子叫抢杠，生了小孩叫开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板!

12、　　无德禅师严肃的说道：“你们且听我的禅诗──(笑话段子长篇)。

13、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”

14、为什么你在选票数上不够，却最终当选了总统?

15、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

16、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连钱都没有了!”

17、一天早上，父亲做了两碗荷包蛋面条，一碗蛋卧上边，一碗上边无蛋。端上桌，父亲问儿子：“吃哪一碗？”“有蛋的那一碗！”儿子指着着卧蛋的那碗。“让爸爸吃那一碗有蛋的吧！”父亲说：“孔融七岁能让梨，你10岁啦，该让蛋吧！”“孔融是孔融，我是我，不让！”儿子态度坚决地说。“真不让？”“真不让！”儿子一口就把蛋给咬了一半。“别后悔？”“不后悔！”儿子又一口，把蛋吞下去。待儿子吃完，父亲开始吃。当然，父亲碗里的两个荷包蛋，儿子看得分明。“记住，想占便宜的人往往占不到便宜！”父亲指着碗里的两个荷包蛋告诫儿子。儿子显出一脸无奈。

18、美女-尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，**甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”

19、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

20、她非常生气，一把将女儿拽过来，皱着眉头高声说道：“小女孩儿，难道你不知道，送别人礼物时应该在盒子里装上东西吗？”

21、师评：有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)

22、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

23、傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

24、我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：“移库”这是相当给力啊，你明白了吧。”

25、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”

26、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他从哪儿掏钱!评：特殊顾客的特殊服务!

27、一无所获的猎人：“有山鸡吗?我想买一只。”屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿么’?”

28、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

29、詹姆斯到书店买书。他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”

30、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

31、癞蛤蟆：幸福就是拥有一身顺滑光洁的皮肤，然后再娶美丽的天鹅妹妹为妻。

32、　　家里头家务活也多干点，别总整得屋里屋外 皮儿片儿(皮皮片片，什么都有，就是乱)的，墙上也 魂儿画儿(就是脏，墙上脏的一条一条的污垢……)的。工作一天回来看着 夺(多么的‘多’，谐音) 闹听(闹心，烦心)啊！

33、某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:***是中国移动啊,还双向收费!

34、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

35、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

36、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

37、 2017年的夏天的，市场的生意进入了淡季，所以几乎每天我都是在市场待半天就告诉我妈帮忙看着床子，我就去了老八家里，每天的话题都是内涵段子以及里面的内容还有什么样的视频才会上热门，虽然我们两个发的段子很多很多，但毕竟不是自己的原创，所以上大热门的几率并不是很大，那时候非原创作品有大概以下几种类型的作品容易上热门。

38、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗?生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢?生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了!记者：……

39、七年前，2008年的今天，国际原油每桶147美元，中国油价每升3元人民币；

40、然后“唰”的提速跑掉了，车把上的小书包甩的可欢了。

41、你再插到朋友前面，你就是第6位...如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了！

42、神评：人生不如意，长八九厘米。护士长：又没喜欢，干嘛上他。

43、老鼠：幸福就是想逛街就逛街，不用提心吊胆。

44、　　人生不就像这样的一场游戏吗？有时候你必须像故事中的儿子那样，小心自己的脚步，但更多时候，你应该像故事中的父亲那样，始终盯着自己的人生目标。

45、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

46、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

47、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

48、“根据这些就判定他出轨未免太草率了，万一是出柜呢？”

49、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

50、(网友说这是她五年的变化，我觉得肯定是我的打开方式不对)

51、　　前几天飞北京，上来一旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被团友扣留，看来是准备带回家作纪念。

52、晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻你看什么!傻子说：你才傻那,底下人都走了还干!

53、甲女：“好大的风喔。”乙女：“对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办?”甲女：“那我要回家换一条漂亮的内裤!

54、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

55、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

56、新传说：描写中国当代社会的故事，要求有时代感，切入点新颖，用故事来体现当下的社会风尚、思想浪潮。情节曲折生动，可口耳相传。字数1500-3000为宜。东方夜谈：古今中外不限，要求故事核离奇别致，有现实意义。描写可适度夸张、荒诞不羁，以此带来批判讽刺的效果。字数1500-3000为宜。传闻轶事：描写民间的奇人、奇事、奇情，要求可读性强，有较好的可传性。字数1500-3500为宜。民间故事金库：传统民间故事，内容太过陈旧、神话类、在故事会上发表过的不予考虑。故事要求同时具备经典性、当代性、传承性。字数1500-3000字为宜。阿P系列幽默故事：阿P聪明真诚、善良可爱，但同时又爱贪小便宜、好心办坏事，是一个典型的小市民型喜剧人物。阿P故事要求人物性格突出，情节有讽刺幽默感。字数1500-3000字为宜。我的故事：以“我”的视角出发，用第一人称叙述故事。要求有真情实感，有现实意义。字数1500-3000字为宜。情感故事：写生活中的亲情、友情、爱情，可温情亦可悲情，写出真情最为重要。字数1500-3000字为宜。情节聚焦：作品聚焦生活中某个事件，具有强烈的戏剧性、偶然性、社会性，引人深思。字数1000-2000字为宜。中篇故事：故事情节厚重，线索清晰，人物集中，可读性强。古今中外不限，字数7000-12000字为宜。幽默故事：简短明了，幽默讽刺，古今中外皆可。字数500-1000字为宜。法律知识故事：可根据真实事件改编，要求法律知识点明确，是百姓生活中会真实遇见，又较难解决的问题。字数1000-1500字为宜。同时，还有以下推荐为主的栏目，各栏目征稿要求如下：笑话：以推荐为主，注意笑话的时效性，过于陈旧的不适用。也欢迎原创。诙段子：以推荐为主，注意段子的时效性。也欢迎原创。3分钟典藏故事：以推荐为主，内容精短，寓意深刻，富含生活哲理。也欢迎原创，字数500-1000字为宜。网文热读：欢迎推荐在网络上热传的优秀故事，着重可推荐情感类、励志类，不拘泥于传统的故事表述方式。外国文学故事鉴赏：推荐翻译作品，要求故事性强，题材新颖有趣，符合中国故事读者的口味。不局限于悬疑推理故事，希望有更多生活气息强烈的最新外国故事能推介给我们的读者！字数1500-3500字以内。