一、两口子幽默笑话说说

1、女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！

2、每逢遇到丧妻的同龄人，第一句话总是说，你一个人咋过的呀？我离了媳妇日子实在过不下去了。并把媳妇的照片，放大到一人高，晚上睡觉抱在怀里。村上人都以为男人疯了。

3、过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。

4、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。

5、妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧?

6、马虎的妻子妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”

7、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

8、突然，不知道什么时候，胡同口穿出一个黑影，怒气冲冲奔我而来，那人嘴里也大骂着。

9、结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！

10、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

11、它让我明白了细心是由专心和认真组成的

12、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒;

13、没办法，我又回到王姐家，翻墙跳入自己家院内，拉开铁栓打开门，进屋一看，儿子一个人躺炕上睡熟了。

14、一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样?”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

15、晚上孩子哭闹了，主动起来哄孩子，让老婆多睡一会儿，因为白天她够累了。

16、丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!

17、那次两人为些家务事在家里吵起来，两个人你一句，我一句数说对方的不是。女的端起农药瓶，威胁男人不活了，这时男人慌了，扑过去夺药瓶，两人厮扯中，女的其实把药喝了，男人判断失误，以为药仅仅撒到女人身上。女的知道自己活不成了，大哭，喊爹喊娘。邻居们赶过来把女的往车上拉，准备去镇医院抢救，女的挣扎不上车，男的在一旁没有帮忙，还是认为女的在装，对拉的人说，不管，叫她死了去。结果女的最终真的死了。男的听到消息后，身子一下子瘫了。

18、“看你要打我，这是还击。”我没有底气的说。

19、面临着难舍难分的抉择

20、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

二、两口子搞笑的说说

1、挠完后老公长舒一口气："真爽啊!!"

2、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。

3、说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q

4、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

5、为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。

6、妻子对丈夫说："您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。"

7、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

8、给大家来一首古诗，看看这个“有了娃，闲了娃他大”问题的严重性。诗歌名字就叫《自从有了娃》

9、一点声音没有，一股火冲到脑门，说好的就是串门一下，怎么就把我关在外面呢，明明大门有暗锁，可以锁门，为什么要用铁棍把大门插上让人进不去。

10、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

11、我的夫妻相處是以真誠的心对待，欢乐的笑声时时有，有时间单的一句說話，就逗得倆人，笑到見牙不見眼，

12、论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？

13、和老公躺在床上准备睡觉，

14、一次深夜约女朋友吃了饭，在公园散步时突然出来一个强盗，强盗：“站住，老子要劫色。”我连忙保护女友，我说：“有什么事冲我来，别碰我老婆”强盗：“嘿嘿，算你听话”我：“......”

15、某人到朋友家做客，朋友留他吃宵夜，这人却坚决要回家，朋友就问他有什么事非要回家不可，这人就说：实不相瞒，贱内性情彪悍，家里面的马桶还没有倒，若我回去迟了的话，那就有得罪受了。他朋友一听，把手一挥，慷慨激昂的说道：大丈夫岂有此理，如果是换做我的话——。此人话音未落，他老婆突然从屋里出来，对他喝道：如果是你要怎么样。此人马上双膝跪地，老老实实地回答说：如果是我的话，就一定要先把马桶倒了后再出门。

16、护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？

17、人在江湖走，哪能不喝酒;

18、有一天，媳妇深情地望着老公说:老公，你是什时侯下决心向我求婚的，老公想了想说:我每次去你家，你家那条汪汪都来咬我，有次它居然不咬我了，我想，他一定是把我当成一家人了，媳妇失望的摇摇头:唉，那是你来的太频繁，汪汪都不西得搭理你了。

19、老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧?老婆。

20、万水千山总是情，少喝一杯行不行;

三、两口子的笑话

1、"我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人!"

2、老婆说道："你不知道，这个防晒霜快过期了!"

3、你当家，谁敢借我那么多

4、我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？

5、我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什麽叫我滚？”

6、3) 想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!

7、我拉开门抬腿就走，两分钟就到隔壁王姐家，大概八点来钟，困了就回家睡觉，来到家门前，推院门推不开，里面反锁了，当时心里不爽，就使劲敲门。

8、我明显的感觉到了那堵墙壁的弱化

9、我喜欢闲假时间去野外看看，因为毕竟工作时间是又紧张又累人，到户外跑跑看看，吸收吸收新鲜空气，看看大自然的风景，能使心情愉悦，开心快乐。我们就骑行，在骑行中，我靠在爱人的后背，尽情享受两人的世界。感觉着生活的幸福，感受着自然的美景。

10、西北人讲“有了娃，闲了娃他大”，这句话怎么讲？怎样在有了娃以后保持夫妻感情？“有了娃，闲了娃他大”，这句话要是放在河南就又改版了，“有了娃，娃他爹闲橛子”。更有绝的，不说“闲橛子”要说“闲骡子”了，体会一下啥意思？

11、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

12、三个怕老婆的男人在一起诉苦，一个说：你们知道我老婆有多厉害吗？她连一个奴婢都容不下，只要我一买个奴婢回家，她就必定要把这个奴婢卖了才肯甘心。另一个人说：你这算什么，我家那位不但奴婢容不下，就连长得好看点的仆人都不许进门，只要我买了一个长得顺眼的仆人，她都要将其走出家门才称心。这时，第三个人说：两位老兄，你们就知足吧。你们的老婆那都算是贤惠的了。我家那位，不但奴婢，仆人容不下，就连夜壶都不准我买，只要我买了夜壶回家，她必定要把夜壶打得粉碎才如意。

13、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

14、丈夫教老婆开车，指着车里讲道："这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板......"

15、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧;

16、一场误会引起的风波就这样结束了。?

17、后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：“你到底找什麽呀？”

18、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!

19、丈夫说："我去找一个贴心人给你，怎么样?"

20、三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。

四、两口子幽默笑话说说搞笑

1、夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。

2、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。

3、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。

4、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

5、堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。

6、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

7、走自己的路，让别人打车去吧。

8、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

9、童话般的生活，拥有爱情的生活，两口子之间有人闹，有人笑，有人陪伴彼此的成长，这个家庭就是一个幸福而且温暖的家！

10、老婆长舒一口气："我还以为几万呢!"

11、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了。

12、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

13、有了娃以后怎样保持夫妻感情？这个要看夫妻两个怎样处理这个事情了。夫妻感情是个很微妙的话题，但绝对不是天天腻歪在一起，也不是天天做那个妙不可言的事情，还有更多的实质性内容是可以保持夫妻感情的。

14、多替替自己老婆照顾一下孩子，在你不忙的时候。

15、(我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”

16、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

17、丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说："你重重地伤害了我，我的心在流血。"

18、一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道："他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。"

19、老公：“这菜。。。我吃出了叛徒的味道。”

20、不能一夜暴富，两夜也行。

五、两口子幽默情话

1、有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。

2、收入很少，摄取的卡路里却那么多。

3、古代的笑话故事里，关于夫妻间的笑话不少，今天就分享几个怕老婆的笑话，以博诸君在茶余饭后一笑。

4、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

5、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。

6、到老王家串门几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”

7、每逢清明节或是寒衣节，男人亲自给媳妇送纸钱送衣服，而且数量是一般人的几倍。

8、大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。

9、走别人的路,让别人无路可走!....................................

10、妻子与丈夫起争执，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起来。

11、惊艳的花总会开在不起眼处

12、说时迟那时快，看着那粗壮的手臂，我闭上眼睛都感觉到拳头落在脸上，就本能的将木板挥过去。

13、忽然老公说："媳妇儿快给我后背挠痒痒。"

14、我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。

15、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。。。

16、我愣愣的不知怎样回答，被惊扰的另一个邻居小刚站在远处看到全景，忍不住一边笑，一边过来劝。