经典雷人搞笑段子

1、猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间.....

2、课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。

3、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

4、杨过脑回路十分清奇：她压根没头发！真的直男！

5、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!

6、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。

7、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

8、在这个快乐的世界，有个快乐的我，利用快乐的时间，给快乐的你发短信。非常快乐的告诉你，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋”，就象“灰太狼爱红太狼”！

9、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

10、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

11、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

12、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

13、不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来得慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！

14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……

15、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。

16、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?

17、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

18、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚

19、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

20、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

21、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

22、你别看特朗普现在这样疯狂的甩锅中国，碰瓷中国，最大的原因就是打中国牌，为自己连任赢得先机。而一旦他获得了连任，你再看吧，他那一副嘴脸，恐怕你又会觉得恶心。细数美国历史上的每次大选，有哪一个不拿中国说事呢？在他们看来，中国只是他们走上总统宝座的一张牌，还是必须要打好的那一副，无论中国愿不愿意。而当他们走向总统宝座，这时，他们才会想起来，中国是他们治理国家不能缺少的一个重要角色，到那时，他们就又会腆着脸，来和中国修复关系。这是他们总统选举过程中的一出戏，我们有什么必要较真呢？

23、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!

24、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

25、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

26、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?

27、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了

28、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。

29、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃然后你付钱。

30、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

31、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

32、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

33、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

34、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

35、让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!

36、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。

37、不够热血类的小说有个坏处，就是比较小白文，就是一路的暴爽快！

38、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

39、开玛莎拉蒂有什么用？开兰博基尼有什么用？该泡还是给你泡了。我不是仇富的人，但我看见好车也不顺眼……那个车禁泡吗？有时候我在街上看见玛莎拉蒂，还弄成哑光漆的，好家伙，停我旁边等红灯，我心想，你不也得停吗？车上那姑娘挺漂亮，我就招呼：‘哎——哎——哎！’‘有病吧你！干吗呀？’姑娘答。‘后门没关好……’假装提醒一下人家。‘我们这俩门儿的车！’接着搭茬儿：‘对不起对不起，这车贵吗？多少钱买哒？’‘反正你买不起！’‘我怎么买不起！我就是问你多少钱买的？’‘大伙儿捐的！’

40、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。

41、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

42、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

43、有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。

44、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

45、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

46、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

47、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

48、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去

49、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

50、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。

51、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

52、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

53、最广为人知的就是《一帘幽梦》里："你只不过是失去了一条腿,而紫菱却失去了她的爱情。"

54、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?

55、同理还有《新月格格》的那句"我不是来拆散你们的家庭，而是来加入你们的家庭。"

56、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

57、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。

58、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

59、背单词这事儿吧，各种技巧之外，更重要的是多重复。你看你家孩子，他平时爱刷微博是不?那你每隔两天就把他微博密码改成长单词，比如ichthyology,crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧，用手机客户端也得输一遍吧，用iPad还得输一遍吧。你就看吧，不出一个月，他绝对能戒掉微博!

60、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

61、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的

62、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

63、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。

64、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

65、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

66、诚然，随着时代的变化，一些剧因为台词让人"耳目一新"，但也希望这些以娱乐为目的的无脑台词可以少点，否则恶趣味发展下去恐怕就让人习以为常。

67、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

68、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

69、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

70、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

71、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。。。

72、 晚上，我在电脑上，整理文件！老婆让我去冲开水，儿子让我陪他玩青蛙吃豆游戏。我就很郁闷了，一个是老婆，一个是儿子。我：你们两个，我该听谁的呢？熊孩子来了一句雷人的话：老爸，你忘了你姓什么了吗？

73、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

74、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”