荤段子大全爆笑

1、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

2、吵就吵吧，反正也分不开，也不会分开，天天不是你气死我，就是我气死你。(荤段子大全爆笑)。

3、“你躲不开那些生老病死爱别离和求不得脏腑衰弱皮肤松弛关节老化白头迟暮不会因为你循规蹈矩克俭克勤而饶过你想做什么就放胆去别担心生而为人大家都不会有好结果”她一生医者仁心，药遍世人却唯独没救起那个她最不希望他死的人。她记得那天自己无措地捂着他的伤口，看着男人平日飞扬跋扈的眼一点一点失去对焦却无可奈何。她记得自己抹开挡在他眼前的长发哭着说:“你别睡...你可知道，我住的地方有一片花海，我还没有带你去过，你别睡...你跟我回去看一看...”她记得最后，那人用冰凉的手碰了碰她的脸颊，略带哀伤地说:“真可惜啊...那一定是个，和你一样美丽的地方。”----《剑三-万花》在这个愈发以自我为中心的时代人与人山去下间的关系极其脆弱一不小心他就子和死不相气会来了没别抱怨现在难得着物交新朋友这时代不得罪人他就已经是友谊了.----《短句吧》如果你一直没有去求，有一天有一个人去求了，得到了，你会不会后悔？如果有一天她告诉你：你为什么不求我，你哪怕一个暗示，我也给你了。(荤段子大全爆笑)。

4、一男一女在捐献中心聊了起来。女人说我来献血，他们付我五块钱。男人说我来捐精子，他们付五十块。女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗?女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音

5、暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!结果她回答：但是我不会爬树呀。我瞬间石化了20xx年最新发给女朋友的荤段子

6、女人最先衰老的从来不是容貌，而是那份不顾一切的闯劲！

7、十岁孩童买避孕套,店主拿一小号给他,嫌小,遂换一大号,孩童径直往头上套,店主惊问其故?孩童曰:我问老师六一汇演我演什么?老师说:你演个鸡巴。

8、结果这二货满脸疑惑的看着我说：“啊?被谁召唤了?”

9、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

10、一个男人要是不舍得为自己打扮，大多也不会舍得为你打扮。

11、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……

12、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!老公牛说：你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!

13、15楼：建议楼主买安尔乐品牌比较好..支持国产日用夜用超长时间待机....

14、网络流行搞笑段子恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

15、我挑逗女友：亲爱的，你想玩强女干游戏吗?女友害羞的回答道：想~我摆摆手冷冷的说道：那算了，你想的话就不是强女干了。

16、同事X总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注："本人孕妇，请送货上门"。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了："两年啦!已经整整给你送上楼两年啦!你怀的是哪吒吗?"搞笑污段子精选(3)真是会过日子

17、一对恋人在做爱,女问:现在给孩子起个名字吧!男人没理她接着办事,事后,男人将安全套取下打了个结,说:要是他能从这里跑出来,我们就叫他超人。

18、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

19、有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：我一定能修好!

20、好多人活在应该继续的生活，而不是自己喜欢的生活，多可悲！

21、你要做的就是拉着我的手走到最后，其他的，交给命运。

22、不行，我们已经对不起你姐了，不能一错再错了。

23、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：TMD想整死我，没门

24、　　点评：对不起，你的意思是说我之前就没人爱过你？那我要考虑一下。

25、连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉!你太让我失望了。

26、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

27、　　我知道 爱要自由才能快乐 我却宁愿留在你身边 陪你 陪你走过

28、别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。

29、今天有幸在路边捡到一个，准备解解馋，只是不知道应该怎么吃。

30、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处。

31、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服

32、晚上这里停电了。我让家人从邻居家借蜡烛。他说邻居的房子是空的。

33、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

34、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。

35、22楼：买护舒宝牌，很薄，手感好，防水，防侧漏，还有日月套装送

36、不知道现在做的恶梦还是美梦都希望快点醒过来，因为我不想再做梦。

37、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

38、南柯一梦，缠绵处，再你是镜花道会好去的;他事篱把酒，誓言许，不过沧海桑田。----《贴吧》

39、刚有个小姐姐要和我换位置，说他想跟他男朋友坐在一起，我没换，原因是我也想跟他男朋友坐在一起。

40、小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~小猪也说：你们也叫我小猪猪~小鸡说：我有事!先走了!

41、另外，为什么要给闷骚男推荐这部恐怖战斗番呢？因为本作登场的配角众多，尤其是女性角色各个都有自身的特色，毫不重复，而且穿上黑色紧身防护服衬托的身材绝对让闷骚男舔屏，老奥时不时发的福利更是让人激动不已！《孔雀王》这是漫画家荻野真的代表作品，讲述了在一个如神话故事一般、神魔妖共存的世界里，里高野退魔师孔雀降妖除魔的故事。荻野真依靠着自身对各类宗教的丰厚知识，在作品中进行了自己的解读，非常引人入胜。

42、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”

43、一男一女吵架,男的骂到:你历害,上面一张嘴,下面一张嘴!女的也毫不示弱的骂到:谁能骂过你呀,上面一张嘴,下面一支麦克风,还挂着两个小音箱。

44、“看我不爽可以啊，但前提你要打得过我男朋友，他发神经可不是吃屎那么简单！”

45、　　突然有一天，潜水良久的他突然发现……群里每一个群员，竟然全部是修真者，能移山倒海、长生千年的那种！　　

46、小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~小猪也说：你们也叫我小猪猪~小鸡说：我有事!先走了!

47、　　点评：是啊是啊，你的钱包一向在所身上。刚才我上厕所去了。

48、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

49、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

50、工作不好，换掉！习惯不好，换掉！心情不好，换掉！

51、儿子：爸，您有钱吗?父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什么?儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

52、一件事将就的好就成了讲究，一件事讲究的不好就成了将就。

53、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

54、　　住院的孩子很奇怪的问妈妈：“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说：“因为怕她们把药给吃了，药是得给生病的孩子吃的，她们不能吃。”孩子眼镜发亮：“哦，那我知道了，那些拿着刀叉的叔叔戴口罩，原来是怕他们偷吃肉啊。”

55、风住在这年能了开到住在我的袖底星星在你的怀抱为一路象山为种得风筝出事路了如把亮醉作十气起离开你的向比事是我小他比事作小触摸的海----《贴吧》梦中有过邂逅与一个穿着青衣长褂的先生他给了我一把伞我撑过了下着细雨的长巷梦醒后没再相遇----《美图吧》

56、　　从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了…

57、生活，生活，会快乐也会寂寞。生活，生活，明天我们好好的过。

58、其实很多人说我像粱朝伟我不愿意承认因为我觉得做人要做出特色我还是觉得我长的比较像木村拓哉。

59、十里琵琶悲吟陌上花舒红袖血色染云霞飞花散天涯明心无瑕长剑映风华纵红尘不过虚话此身付虚话尽此生韶华终付一盏清茶----《剑三》贴吧爆笑回复

60、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。公孙先生，展某有一问不知当不当讲展护卫但说无妨。您是不是刚亲了包大人？靠。

61、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

62、　　点评：是我太美好还是我脸上的雀斑位置太美好？

63、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!

64、一个女人喜欢问她的丈夫：如果你妈妈和我同时掉进水里，你救哪一个？

65、就让往事随风都随风心随你动----《美图吧》

66、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗?某君答：房内蚊子太多!(这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

67、没有爱美之人的男人不喜欢美女，没有经济观念的女人不喜欢钱男。

68、一位老人乘公共汽车到高潮村上班，在路上，她问售票员："潮水来了吗？"售票员说："还没有。"后来他问："潮高了吗？"售票员不耐烦地说："坏老头怎么这么急？"当潮水到来的时候，我会尖叫！"女人就像沙子，抓不住，如果你能把她弄湿，那么你不仅可以抓住它，还可以把各种形状都放出来！ 

69、网络搞笑小段子20xx最受欢迎逗老婆开心的荤段子某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:个,个,个,个,个,个,个,个最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:个,个,个,个,个,个,个,个个,个,个

70、有多少人跟梁静茹，conglomerate勇气唱到了分手快乐

71、　　然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”

72、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住!”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

73、说好了一辈子，少一年、一个月、一天、一个时辰，都不能算一辈子！

74、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

75、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。

76、　　藏匿于西湖下的图腾玄蛇，屹立时如摩天大厦。

77、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?pS：凡是把皮包看成包皮的，都不纯洁，太不纯洁了。

78、哪位吃过的大神告诉我一下?在线等。。。。。挺急的