老公压你你压床的小品

1、郝建媳妇：我就是不太放心你过来看看，水果都拿上了啊？(老公压你你压床的小品)。

2、郝建：我身正不怕影子斜我！(被沙发拌到，鞋掉了)快快我斜(鞋)！

3、前夫：哎呀，我真是彻底被你的天真给打败了！

4、应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

5、老板：哎小小小建！当着你前夫哥的面就别抱我了呗！多刺激他呀！！

6、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。

7、老板：郝建呐，是这样，你今天来的不是时候啊，一会呢我前夫来，我怕引起不必要的误会，你明白，哈！

8、老板：弟妹呀，你可能是误会了。这小两口之间得沟通，沟通开了就好了。就像我和你姐夫，当初就是因为一点小误会离了。

9、一般都是自己的亲弟弟，或者是叔伯弟弟和姨表弟弟。如果在影楼人才自己的亲戚范围内没有这样的人选，新郎也可以找同村的朋友和要好的同学。

10、老板：郝建呐，你要是真舍不得走，那等我前夫走了完了你再回来行不行？！

11、老板：什么？我听不清！我洗澡(枣)呢！你过来说！

12、(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来。

13、甲：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。

14、傻子：好！老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育"，我相信这个班会在我的带领下越来越好！

15、郝建：打他还用明天啊？你叫尔夫啊？(上去就打)

16、郝建：你光考虑小宝宝啊，大宝宝的死活那你就不顾了？

17、老板：你要是这么说，那我这心里……可好受死了！呵呵呵呵！！！既然话都说开了，那你就先替我把把关吧！来，亮个相吧小宝贝！！(拉开窗帘露出郝建)

18、前夫：(捂着肚子出来了)哎呀我去！你这一记绝情脚把我从回忆踹到了现实啊！

19、前夫：这当年啊，太冲动！呵呵呵呵！(拉窗帘)

20、郝建：(快哭了)我还回的来吗？！不是你今天说话咋就顶风上呢？！

21、前夫：别说了！(摆手)今天我来呢，就是想告诉你一个好消息，我又要结婚了！找了个小女朋友，年轻漂亮又有钱你说气人不？呵呵呵呵。我今天就想让你替我把把关，要是你这么小心眼儿的人都说她好啊，那我俩就领证！当然了，只要你说不同意，那也不好使！呵呵呵呵，那个心里是不是有点不好受啊？

22、郝建：(看看手机)不是我不配合呀，这表面上看是三个人，其实是四个人呐！

23、“娟娟，那怕全世界都反对，所有人都用板砖砸我，我也不离开你，我就用这些‘板砖’给你盖一座大房子。”

24、泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

25、郝建：听着没有，多么蹊跷的留门！(推门进来)老板你人呢？给谁留门呢这是？是我！问心无愧的郝建呐！

26、如果是结果婚的弟弟辈，他们已经知道结婚的奥秘，懂得男女之间的私情，新郎家就不再把他们排在被请之列了。被请的压床人，都是充满青春气息的少男，他们是纯洁和阳刚的象征。对娶亲的人来说，压床是一件吉利的事情。而作为被请的人，经过重重筛选能被选中，也是一件荣耀的事，他们会从心里感到非常高兴。

27、郝建：呵，您这不是提拔我当大堂经理了吗？完了我媳妇非得让我送个果篮过来，呵呵呵。

28、老板：老高啊，你忘了吧。你走的时候，家里就剩下我和承重墙了！

29、傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？

30、老板：(吓坏了，朝窗帘里踢了一脚)去！(赶快把郝建拽出来藏起来)

31、 所谓结婚压床习俗，即青年男女结婚的头天晚上，新郎家要请儿女双全的老人把床铺好，然后新郎请一个或者两个弟弟和自己一起在新床上就寝。压床的人也有条件限制，不是任何人随便就能压的。

32、“压床”这个婚俗，流传盛广。男子娶亲的前一天晚上，新郎家里要请一名或者三名年少强壮的童男子与新郎作伴，睡在洞房的新床上。为了驱妖避邪，免得保儿这样倒霉的事发生，确保新婚夫妇平安幸福，从此，便有了“压床”或“压炕”的习俗，渐渐传播，遍及各地。并渐渐形成为一种地方婚俗

33、郝建：我俩还有啥好说的？(拿水果)要梨不？

34、郝建：我说的事苹果柿子李子栗子那个橘子呀！！

35、前夫：哼，我要是没看错的话，这款手机只能玩俄罗斯方块吧！

36、老板：我就直说了吧！今天晚上我就不留你了！

37、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。

38、傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！

39、老板：当时我俩就是因为误会离的！我求求你快点躲起来！！

40、老板：(飞奔过去挡住郝建)拉窗帘干啥啊？大半夜的！

41、甲：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。

42、老板；没有信任，就没有幸福！来，弟妹，坐下，消消气！郝建，快，哄哄你媳妇！

43、郝建媳妇：我是郝建的内人，“建内”！(指着郝建)郝建，你今天必须给我个说法！！

44、老板：怎么？这概率很低吗？我为啥提拔你你心里还不清楚吗？

45、傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…

46、贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

47、郝建媳妇：(大声喊)记住啦~~不许挂掉电话！！！

48、郝建：够了！！你要是跟我来这套的话，那，我就上去了！！(走掉)

49、老板：我就说嘛！哪个女的这么不开眼，能看上你啊？(打前夫的脸)哈哈哈，我俩也是编的。这是我大堂经理，来给我送礼，赶上了。

50、老板：好的，老公！(一把夺过手机)别玩手机了！

51、有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

52、老板：别躲了，都说开了！来，介绍一下，郝建，我小男朋友。老高，我前夫。(把郝建推到前夫面前)

53、前夫：冬梅啊，今天我来的目的你也知道，就是想和你复婚。但是我一看你也没有那意思，就编了个小女朋友的事，我想找回点面子，没想到……

54、老板：你快点躲窗帘里！(扔了鞋)给你鞋！！

55、郝建媳妇：(破涕为笑)这是橘子呀？！我真被你的天真给打败了！！

56、郝建：跟你们说个事啊，老板最近抽风了。你说我这干着服务员干得好好的，突然就把我提拔成大堂经理，哈哈哈。一不留神就走上仕途了，哈哈哈。高兴！媳妇也高兴，嗯，新手机，新衣服，还亲自买个水果篮让我给我老板送去。你说她怎么这么懂事呢，有这么个媳妇帮我，你说我在幸福的路上不得步步高升啊？！照这进度，不到四十我就能升天！你们，羡慕嫉妒恨我不？我咋这么个人呢？我都恨我自己！(手机响了)喂，媳妇！你干啥呢？我都快到老板家门口了！(看见媳妇了)呀呀，媳妇!你咋跑这来了？

57、郝建：(伸出手)前夫哥。要不你们先聊，正好我那还有个会。