高级幽默笑话说说

1、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!

2、7)看星座运势，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是星座唯一一个有正事儿的，永远在交配!

3、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。

4、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点

5、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

6、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。

7、想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。

8、昨天晚上朋友老公喝醉了酒回家，她拿了把刀出来想给他切个苹果吃，谁知道他一看见就跪下了“老婆不要杀我，求求你，我再也不敢了”当时婆婆就惊呆了。

9、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。

10、16)贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

11、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。(高级幽默笑话说说)。

12、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

13、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

14、经典幽默句子大全_幽默搞笑的说说句子经典幽默句子1)人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。

15、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的`嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

16、 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

17、7)情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。

18、一妇昼寝不醒，一人戏将茄子纳入牝中，妇觉，见茄在内，知为人所欺，乃大骂不止。邻媪谓曰：“此事甚丑，娘子省口些罢”。妇曰：“不是这等说，此番塞了茄儿不骂，日后冬瓜葫芦便一齐来了”。

19、过年哪一个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金！

20、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

21、董永行孝，上帝命一仙女嫁之。众仙女送行，皆嘱咐曰：“去下方，若更有行孝者，千万寄个信来。”

22、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

23、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

24、16)话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

25、8)不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

26、那些吵不散，骂不走的人，才是最在乎你的人，

27、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：请在这里签名。

28、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，他给饿死了。

29、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

30、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分

31、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。

32、生活有时就像被太监*奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

33、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

34、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

35、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

36、这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新娘的名字改下，你们是不可能的”。

37、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

38、1)每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

39、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神,

40、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

41、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电

42、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”

43、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

44、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

45、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！

46、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

47、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

48、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。

49、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力------”听着好有道理，脑子一热我就花500多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上-----感觉他下了一盘好大的棋。

50、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

51、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

52、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。

53、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

54、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假？她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好！她笑着对我说：“要不要试试？”请问，我30岁了还可以上大学吗？

55、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

56、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金!

57、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。

58、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

59、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

60、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

61、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

62、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

63、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

64、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

65、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

66、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

67、26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点

68、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：“药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。。。”

69、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”

70、一夜暴富是天上掉下的馅饼,砸“晕”了的比比皆是。

71、一个南方的小伙子和窦姓姑娘恋爱，到了谈婚论嫁的地步，窦姑娘突然移情别恋，小伙子恨难自抑，托物明志，每天在窗台放一块豆腐，意为“窦负”，早晨第一件事就是以额头大力将豆腐撞碎，恨意稍缓，此习惯多年不改，直到有一天，小伙子去了东北……

72、让你的仿制PUMN载着你远离我的世界吧!!