网络段子

1、着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的？

2、问：你是什么时候发现人和人之间的差别大到无法跨越的？

3、有人撞死人，不偿命，有人扶个人，要赔钱，恨爷不姓李，恨爹不成刚，以后生个儿子非得叫李刚!

4、我已经无数次想卸载ps了，现在用ps每做一组动作就要command+s一下

5、喜欢你的时候我嚼了炫迈所以喜欢你根本停不下来

6、有一骚情叫：暗送秋波;有一种阴险：叫秋后算账;有一种等待叫：忘穿秋水;有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。。。秋天到了，注意保暖别忘穿秋裤哦!

7、你比任何人都强大。男人什么也不是。前面是黑暗的，你自己把握。

8、我不知道爱不爱你，但是我知道我爱和你在一起的自己。

9、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

10、在管我闲事的同时你先掂量掂量你自己算个什么东西

11、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

12、看了青果学院的课就像嚼了炫迈一样根本停不下来。

13、早自习的时候总会有一个十分和谐的场面抄作业

14、不洗澡的人，擦香水是不会香的。名声与尊贵来自真才实学－－有德自然

15、征服畏惧、建立自信的最快最确实的方法，就是去做你害怕的事，直到你获得成功的经验。

16、一米二米三啊,三邀三啊,骑红马啊,过江南啊,三面红旗啊,解放台湾~

17、1伱说伱很牛逼，那么请问太平间有多少人是你杀的呢

18、爱情没有想象的幸福，朋友没有期望的真诚，于是我们痛苦、抱怨、不快乐。沉默很久，忽有感悟：如果，简单的看待一切，相信恋人的爱，朋友的真，遇事往好处想，坦诚待人，不奢望不强求，自然不会烦恼，其实，快乐就在自己的心中。愿你快乐!

19、1痛，证明我还活着，证明我还有知觉去奋斗。

20、某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制，因为为了反映学校特点，丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。

21、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。

22、因为你的与众不同，因为你的特别，有时候你得习惯孤独。

23、而让我更为感慨的是：由受众人群向媒体的回溯是非常困难的，这个过程或许本身就是不可逆的，除非你拥有强大的金钱、权利，或是其他类似能量，比如配合就给红包，或者以警察或媒体的身份进行调查。不过，这种调查方式可能已经十分老派，这个年代，想要了解一件事情有无数种方式，动用网络资源也许可以跳过层级的束缚，正像朋友告诉我的，用一些大数据的办法应该不难办到。

24、生命犹如烟花，短暂却绚丽，耀眼无比却转瞬即逝。

25、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

26、公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧?华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

27、喜欢把温暖晒在洁白的床单，清晨看到你美丽的笑脸，喜欢把浪漫挂在蓝色的窗帘，夜晚梦到你温柔的语言，亲爱的，我爱你日夜不变。

28、别人在装逼的时候我喜欢默默看着揭穿就没意思了

29、贫穷的时候我们赚钱，因此冷落了感情；赚钱了之后，拼命花钱，是因为感情冷落了我们。

30、我只是难过不能陪你一起到老再也没有机会看到你的笑。

31、身上事少，自然苦少;口中言少，自然祸少;腹中食少，自然病少;心中欲少，自然忧少!大悲无泪，大悟无言。缘来要惜，缘尽就放，随方就圆，无处不自在。生活法则，望你记于心，好好经营生活哦。

32、含义解释：比喻婚后要老实本分，还要养家。因为火车不能出轨，还要拉货。

33、风在吹，日在照，小鸟枝头喳喳叫：车在行，灯在跳，你我安全最重要。

34、联系这条朋友圈的主人，请求对方把他看到这条朋友圈发布者的名片发过来；

35、——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。

36、才下眉头，却上心头。原来我对你的爱深至如此，你的一举一动，一颦一笑都牵动着我的心扉。七夕节即将如约而至，许下完美的誓言，爱你一生永不悔。

37、总是想念着你，虽然我们无法共同拥有每分每秒。

38、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

39、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！

40、我是你家猿猴，坐在你家炕头，你妈给我烧香，你爸给我磕头，你奶奶给我包饺子，你爷爷是我大胖小子!

41、妈妈教小孩子小便一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三五;三五。

42、我们之间最遥远的距离，是我自己亲手划开的。

43、在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。

44、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

45、我在马路边捡到十元钱，把它交到网吧收银员手里面，收银员接过钱，对我把头点，我高兴的说了声：给我充个会员。

46、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

47、老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网，风光无限花钱不断;小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒!

48、歪批，是一种不同于常规的思维方式。为李代沫惋惜，按照正常发展轨迹他应该开专辑、开演唱会，属于铺垫。然后来一句“然后代言洗衣粉”，隐藏着光头明星都去代言洗衣粉的哏，不仅让走向很“歪”，而且笑点也很“歪”。

49、狼来了虎来了老和尚背着一个鼓来了什么鼓花花鼓多少钱二百五

50、滚就一个字，我只说一次，就怕听见的人还不消失。

51、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

52、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。

53、有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

54、我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。

55、哥兄弟共同爬山各自努力，只有到了山顶才能彼此相聚。

56、10越喜欢一个人越觉得他长得丑越看越丑越丑越喜欢

57、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

58、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。

59、(2018年有奖订阅中国青年官方优惠送礼品(邮寄方式可选择))http://k.iapiz.com/h.EjZ2EM点击链接，再选择浏览器打开；或复制这条信息￥KHJe0hdcmKA￥后打开?手淘?

60、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?

61、你这病很严重。但是还能治。不过需要很多钱。

62、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！

63、雨下得非常大，如从山坡上奔跑下来的野马，来势凶猛。

64、爱情是最美好的梦，壮丽着每个人的人生。无论你是青年还是老年，无论你是离异还是独身都不要打破自己的爱情梦。

65、孩子把玩具当朋友，cheng人把朋友当玩具。

66、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

67、如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂.可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉

68、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？