qq搞笑的个性签名大全

1、(今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了)

2、10(挂了保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。)

3、21:我还是好喜欢你，像深夜夜宵，胖死怪你。

4、养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少;出书的人越来越多，读书的人越来越少;耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少;未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少;肚子大的`人越来越多，肚量大的人越来越少;知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少(qq搞笑的个性签名大全)。

5、    真的没想到会走到这一步，到底我还是成为了你的女神。

6、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

7、(打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。)

8、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

9、为什么我喜欢两种花，有钱花和顺便花；就有一种美，想得美。

10、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。

11、你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”

12、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

13、    有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

14、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。

15、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

16、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

17、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。

18、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

19、社会太现实，毁了我这么一个想做好人的机会。

20、真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么。

21、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

22、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

23、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

24、我自私、你花心、我隐瞒、你欺骗，我们之间各有各的问题

25、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

26、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

27、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

28、一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑!呵呵生日快乐!

29、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里

30、上联(东亚醋王听你的亮我的心喷出一口盐汽水)下联(唐氏法则演绎如来神掌彪悍人生不需要解释)横批(策

31、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

32、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。

33、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

34、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

35、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

36、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。

37、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。

38、总要等到撕不开方便面时，才知道有男朋友的重要

39、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！

40、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良说：客官，不可以。

41、(分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实)

42、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久。

43、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

44、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。

45、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。

46、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

47、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！

48、1)情人节就是给那些无聊闲的蛋疼的人过的节日,

49、 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!

50、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天

51、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过

52、你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人

53、我在叙利亚打仗呢，这里可好玩了，打仗时一手拿着ak47一手还有空还可以玩玩空间，你看，真的一点也不危

54、这么快，你就另教新欢了，你是野生的吧，适应力真强

55、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。

56、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了

57、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。

58、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。

59、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

60、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧！

61、年年岁岁花相似岁岁年年你不同祝：生日之际心想事成!

62、    我准备从今天开始不洗头，圣诞节为你下一场雪。

63、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

64、    这个社会什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的就是:钱的假的。

65、天气好闷好热啊!太阳公公，你这么大个，也不隐身一下，我们知道你在线了啦。

66、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

67、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

68、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

69、你长着成龙的鼻子，吴孟达的嘴。肥猫的肚子，刘罗锅的腿。

70、我没认识你之前，真没发现原来我有以貌取人这毛病。

71、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

72、一笑烦恼跑；二笑怨憎消；三笑憾事了；四笑病魔逃；五笑永不老；六笑乐逍遥。时常开口笑，寿比南山高

73、大家都知道丑小鸭最后变成老美丽的白天鹅，可你既然变成老恐龙，哎。。还真是女大十八变哦。

74、只要你向我迈出半步，剩下的九十九步半我都会甘之如饴的朝你狂奔。

75、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。

76、感觉你上辈子是拉粪的，现在说谎都不带脸臭的

77、 胸比较害羞它会在你睡觉的时候悄悄长大所以不要熬夜。

78、最怕聊着聊着你突然不回我消息，我会想你是不是死了？你丫还有呼吸么？