幽默笑话短句故事

1、　数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

2、放牛的队伍里面有个六十的老头，因为“秋公子”家在他家还要里面一点，所以每次结伴放牛回来都要从他家门前经过，放牛顺道回家的，关系肯定更熟稔一些，分开的时候约定明天的行程啊，时间啊这些，沟通难免就多了些。可这些落在老头妻子的眼里就变了味，她觉得她丈夫每天放牛回来都一个劲地盯着“秋公子”看，还跟她有说有笑的，两人定是有不清不楚的关系。(幽默笑话短句故事)。

3、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的.档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

4、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

5、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

6、最近手头有点紧，就骗媳妇说：网上说了，喝酒能延时，第二天媳妇立马买了一箱啤酒，睡前来两瓶...早上媳妇看到放废品的箱子，气冲冲的走过来指着我说：你个大骗子，原来特么的为了卖酒瓶子攒私房钱啊!!

7、高中时，情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟地回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“回来了？真没用

8、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

9、而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

10、过年，我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说：“姨夫，包忘带了。”

11、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

12、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

13、6)姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”

14、不过因为伙食问题，厂领导也迅速的给予了解决……

15、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

16、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

17、俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我!”众人郁闷，猜测不已。第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你!”

18、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

19、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

20、悟：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度?

21、儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问!”

22、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

23、第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧?”

24、　　今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”

25、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

26、小花“啊”的一声：“一语惊醒梦中人！麻友！麻友！麻友的宝贝儿子结婚，我当然是亲朋好友啦！”

27、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

28、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。

29、二女婿平时念经惯了接上说道：“亡魂者，亡魂者，偶得风寒。”这一说不要紧，老岳父气得拎上尿壶就朝二女婿砸过去。

30、母亲没想到一向调皮的儿子会这么说，就问：“你为什么想要一个小妹妹呢？”

31、11)“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”

32、　　其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。

33、夫妻两个人育有两女一子，等儿女长大外出打工后，“秋公子”的日子是彻底舒坦下来了，每天的事情除了放牛就是抽烟，家里田里的事情她丈夫一并承包了，她只需要放好家里的那一头耕牛就好。

34、教女友骑自行车，她穿着短裙，见天色渐渐黑了，我就对她说：来，你试试吧，我坐在后面帮你控制平衡。女友刚坐下说：额...车座上有东西，铬屁股。我说：没事的，我怕你掉下去，安了个定位器。

35、芳芳气呼呼地说：“你知道那个男青年对劫匪说什么了吗？”

36、　　丈夫听话地追了出去，追着、追着，看见前面过来一个人，手里拎着一个同样的鸡笼。他上前一把抓住那人的鸡笼说：“你把我叫你带去的小鸡还给我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着头脑，说：“这不是你的小鸡，我这笼子里装的是小鸭呀！”傻丈夫一看，怒气更大了，说：“哼！你害怕叫我认回去，故意把小鸡的嘴巴捏扁了，真不是东西！”

37、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

38、正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的`声音：“我姓要，要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?”

39、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。

40、商人就招呼他的儿子，问他们粮食是从哪里来的。

41、豆角：有豆的猪肉不能买，有豆的蔬菜放心吃。

42、公鸡下蛋，母鸡打鸣—天下奇闻，没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。

43、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

44、芳芳怒道：“他说，有本事冲我来，放开那位大妈！”

45、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

46、田鸡对青蛙说:我看起来再怎么老土也比哥们你头顶一片绿要强!

47、趁我们还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们还年轻，多做些我们想要做的`任何事。

48、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

49、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

50、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

51、张三道：“一边轻来一边重，老爷恩情驮不动。”

52、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

53、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

54、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

55、　　“我受到了我儿子的一番教训，好像刚从梦中醒来，你们各位从前在我这里借的债，都可以不还了。因为还了之后，还是由他一个人挥霍。”说罢，他取出所有的债券，付之一炬。债户们立刻异口同声地说：“承蒙先生厚恩，这世不能偿还了，只好待来世变做牛马来报答您老人家吧。”其中有个欠债最多的债户，跪在守财奴的面前，谢天谢地地说：“他们欠得少，还可以变牛马偿还，我欠得太多，下世只好做你的爹了。”

56、一天，森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。谁知，船划到一半，遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了，动物们乱作一团。

57、他挑呀挑呀，路一长也就气喘吁吁、汗湿一身了。离家不远时，他想放下担子歇会儿，可就在这时，麻袋里突然有人唱道：“油里滑，滑里油，一担财物你挑走，两头也有我一头。”

58、金太太：“20年前，我老遇着年轻人在路上冲我吹口哨，现在的年轻人，都很规矩，不吹了。”

59、　　等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念!”

60、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

61、医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

62、大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰!”

63、一个误导了中国几代人的半截故事如果事与愿违，请相信一定另有安排！

64、(听到这里，一般的男性朋友应该要浮想联翩了，也正常，都是成人嘛～)

65、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

66、11)哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

67、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

68、昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

69、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

70、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

71、　　觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

72、老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”

73、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

74、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……

75、吕洞宾说道：“我们就以‘圣贤愁’为题。你我三人各取一字，诗句中必须壶、酒、肴皆备。”

76、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？不要瞎想了，洗洗脚睡吧！

77、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。

78、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

79、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

80、张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！

81、褒姒一高兴就笑了，周幽王也笑了。赏赐诸侯，打发他们回去啦。并且跟褒姒约好，过段时间再玩这个游戏。

82、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

83、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的~！

84、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我精心整理的搞笑的笑话小故事，希望对你有帮助!

85、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

86、悟：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

87、唐僧：陛下圣明，佛祖打电话说了，西天已经联网，100G网络，所有经书，早发送到我信箱啦。

88、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。