儿童幽默笑话段子

1、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?

2、　　她奇怪地说：“羡慕什么啊，你老公不也在后面呢吗？”(儿童幽默笑话段子)。

3、那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”

4、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”

5、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了?”

6、上幼儿园的儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：在我们班我力气最大！妈妈问：你怎么这样自信呢？儿子答道：班主任说：我一个人拖了全班的后腿！

7、妈妈："你干吗一个劲儿翻跟头?"儿子："我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……

8、③1：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话１蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格１2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔。

9、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

10、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

11、老师：“当然可以。有句老话：一日为师，终生为父嘛。”

12、但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆

13、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。

14、初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！

15、女儿：爸爸，为什麽幼儿园有的小朋友是站着尿尿的。

16、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。

17、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

18、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!

19、我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。

20、我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”

21、洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。

22、数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”

23、小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。

24、他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”

25、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！

26、小女孩抢着说，“你猜猜我们谁是哥哥，谁是妹妹？”

27、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”

28、2：叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

29、夏天天气很热，小蚊子和蚊子妈妈出来找吃的，它好奇的跟在蚊子妈妈后面，飞呀飞。

30、妈妈在院子的篱笆边找到了毛毛，见他正在看蚂蚁搬运食物。

31、②兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙。

32、期末考试，大伙都做了小抄。一屌丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。考完悲催的说，老师也觉得那个地方凉快。一场考试下来都没动过。

33、“我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午!”

34、家有3岁侄儿一朵！初二回家一起玩，陪他在电脑上看海绵宝宝。一集放了一半时电脑画面卡住了，小宝问我这是怎么了，为什么不动了。我说网络太卡，看的人太多。这家伙紧接一句，小姨你出去吧，我一个人看，人就不多了！

35、小蚊子听见“啪啪啪啪啪”的声音，高兴地跟蚊子妈妈说：“妈妈，你看他们多欢迎我们啊”

36、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。

37、于是又回家了，回家当然是我抱着她，路上我问她：“为什麽你还不会走路啊，我好担心你你知道么？”

38、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”

39、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一

40、班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？”

41、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

42、从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

43、谁知她回答：“因为被别人抱就不用自己走啦，你看，抱着多舒服。”

44、爸爸吓了一跳："胡说什么，我肚子哪来的蚊子?"

45、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。

46、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

47、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

48、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

49、他记下这句话又往前走，最后，他看见一个小孩在打爷爷，爷爷说：“在打爷爷，爷爷不给你买糖吃”

50、汉斯对朋友们夸口说："我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。"朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道："别吵了，现在已经十二点了。"

51、①从前有个名叫格蕾特的厨娘，她有一双红跟鞋。每当她穿着这双鞋子外出的时候，总是左边右边来回转，心里赞美着自己：“你真是个挺漂亮的姑娘呢！”回到家，她总要。

52、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说那是蚁后，我们没有蚁后了，随后便大声的哭了起来，我们真的没有蚁后了。

53、门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”

54、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

55、妻怀孕，挺着个大肚子去她哥哥家玩，3岁的小侄子奇怪地问姑姑，今天吃什麽吃了那么多，肚子那么大了。妻笑着说，因为里面有还没出来的弟弟。

56、上数学课的时候。老师问同桌：“150+100等于多少?”

57、　　女儿两岁半了，母亲想训练她单独睡一个房间。晚上让她爸爸去哄她入睡。不一会儿，她蹑手蹑脚地来到母亲房间说：&#嘘!我把爸爸哄睡了。&#

58、数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的.牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里个几张牌?

59、　　宝宝点点头，一会儿便写了几大行给妈妈看。妈妈一瞧，上面写的都是&#L&#。

60、中年男人继续问：“你喝得这么急，是太渴了还是因为很喜欢我们这种饮料？”

61、老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”

62、一日，四岁的女儿看了看同时来我家做客的她的舅舅和我的舅舅，恍然大悟地说：“我知道了，舅舅和舅爷爷是一家人，因为他们都姓舅。”

63、②这个你赚了，以下这些都是我搜罗起来发给我女朋友的，日积月累出来的啊哈哈，笑。有位学生一代更比一代浪题目：一边。。一边。。小朋友：他一边脱衣服，一。

64、当年花木兰代父从军三年多没让人认出来，当时我不信～看见LYC，我信了……当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩，当时我不信～看见LYC，我信了……当年计划生育宣传说生男生女都一样，当时我不信～看见LYC，我信了……

65、小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

66、吃完饭我下楼散步看见一对儿可爱的龙凤胎在玩，我很好奇谁大谁小，我问他们：“你们谁大呀？”

67、朋友不开心轻松逗笑的幽默谐音梗段子(篇四)

68、　　家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。

69、　　晚上女儿不吃饭，媳妇把她骂哭了，让我去哄哄，女儿哭着说：麻麻是坏人，让我不要她当老婆，我说：好啊，明天宝贝给粑粑找个，咱们就不要麻麻。第二天放学她真的拉着个5岁的小妹妹，说给我当老婆。

70、第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什麽食？”

71、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

72、只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了!

73、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”

74、那个女孩一听更委屈了，说：“我的谜不是什么乱七八糟的东西！！！”

75、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

76、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。

77、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”

78、昨天去逛吉之岛，后面有一家三口，夫妻两很悠闲的逛，小朋友突然很激动的抱着饼干说：这个好吃，我要这个。妈妈边唱边说：“我看不见，看不见。”爸爸一边扭头看，一边说：“我也看不见，也看不见。”留下小朋友在风中凌乱……

79、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

80、“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”

81、老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”

82、今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

83、妈妈："小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘?"小胖："你不是要我夜里睡得甜吗?"

84、②大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

85、一次，儿子问我：为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？我解释说：因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。随后，儿子拉着我央求道：老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高...

86、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，

87、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

88、　　弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就OK。”