笑到肚子痛的100个笑话100字

1、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

2、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！(笑到肚子痛的100个笑话100字)。

3、阿四朝厨房方向看了一眼，脸上现出愠怒的神情，显然在责怪服务员上菜太慢。阿四在收回目光时，顺便又朝女郎方向瞟了一眼。女郎从座位上站了起来，向他这边走来。

4、一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”

5、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没?

6、喜欢的东西太贵了，我一咬牙，下定决心不喜欢了。

7、“你要的酱牛肉和炸金蝉做好了。”服务员将两盘菜放到了阿四面前。

8、一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”

9、这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说：都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要元旦开出来玩......

10、恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。

11、今天看到邻居打他儿子，我问其原因，邻居说：他考试考的太好，我：考的好为什么还打他，邻居：不为什么，就是为了防止他骄傲。

12、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

13、(幽默笑话)妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

14、下班比较晚，公司食堂下班了，一个女同事约我去饭店随便吃一点，还特意说明是AA制，我就同意了。席间她点了很多，分明就是一个大胃王，吃完之后她擦了擦嘴说：“你买单吧？”我诧异的说道：“之前不是说好AA制的吗？”女同事笑着说道：“是啊，你是A，我是B。”(笑到肚子痛的100个笑话100字)。

15、孙子上幼儿园，老师对孩子们说：“谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元”。

16、人生路走得不是很顺，打麻将三缺斗地主二缺谈恋爱一缺一。

17、小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呢？我的钱都流到哪儿去了！”

18、某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

19、我对银行无语了，每次取钱都显示余额不足，没钱开什么银行？

20、“小丽，你走错方向了，到这边来，来，跟我来！”一个中年妇女走到了女郎的身边，拉起女郎的手向饭馆的门口走去。

21、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

22、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

23、丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

24、先生吃下，学生：先生，刚刚那萝卜是我背地里用尿洗的。

25、今天为大家准备了10个超级好笑的笑话，保证能让你从今天笑到2018！

26、这天，老公问老婆：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”

27、让人笑到肚子疼的笑话，炎炎夏日给你一丝清凉

28、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

29、“没听见吗？我要的酱牛肉和炸金蝉还不上？”阿四故意高声责怪着服务员。

30、仙儿有个五岁的儿子，特别调皮，而且数学成绩非常差。仙儿见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃。仙儿的老公夸仙儿：你太机智啦，效果不错吧？仙儿：咱儿子把零食戒了。

31、我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”

32、下班回来却见老婆一头乌黑的长发不见了，只剩短小精悍的短发。我忍不住抱怨“剪头发也不跟我商量”！没想到老婆气咻咻地回我“你剃胡子也没跟我商量啊！这…我小声地回答“不是怕胡子扎到你了呀……”

33、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?

34、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

35、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。

36、3：昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？

37、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

38、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。

39、汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

40、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

41、每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

42、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

43、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。

44、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

45、                                                        

46、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”学生问： “那应该叫什么？”老师说：“叫键人。”学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”老师说：“叫鼠辈。”学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”老师说：“叫触生！”

47、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

48、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”

49、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南…”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”

50、晚上隔壁读二年级的侄子过来指着一道题要我帮他做出来，我看了一下题目，上面写着：请分别出与其它不同的一项，1:黄瓜 2:丝瓜 3:胡萝卜 4:茄子 我望着题目发呆了，这几样有什么不同？我真的无从选择……

51、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

52、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。