关于男女之间荤段子笑话

1、丈夫白了她一眼说：“拜托！这是家丑外扬吧！”(关于男女之间荤段子笑话)。

2、晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！

3、如果你岳父问你："这些院子的牛马是怎麽照顾的，长得这麽好。"

4、　　“唉，别说了，昨天我和我的老婆，我最爱的人，我儿子他妈遇到了。”

5、带你去滨江大道，看陆家嘴高楼林立，街上的人民都很忙碌，唯独我和你。川流不息的人群里我拉着你的手，像一个永远飞不走的气球。

6、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

7、一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

8、工地上，不要给亲戚打工，活不好干，钱也不好要。

9、一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！！！

10、毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”

11、有钱，房子有了家没了；有钱，婚姻有了爱没了；有钱，劳力士有了时间没了；有钱，一切有了，烦恼也来了。所以，把你的钱给我，让我帮你分担吧！

12、你的裙子怎么穿，你的眉毛怎么弯，你的头发怎么盘，我都记得清清楚楚，但我故意讲记不清，所以想要见你，要再见你。

13、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”

14、工地上，睡眠质量一定要好，要不然你就干不了工地。

15、“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻十五岁，影院就不让进了！”

16、“刚才给他搓澡的时候，我碰了他蛋蛋一下。。”

17、工地上，不要找附近的女人，要不然你挣得钱一毛也带不回去。

18、工地上，不要强出头，没人领情，还容易挨收拾。

19、不怀好意。男女之间经常去聊一些这样的话题，难免会不能自控，把持自己，也许这就是他的目的。

20、确定不喝酒，从开始到结尾都要守住，切忌中途被劝动，否则会被当成“势力之人”。

21、我以前的梦想是买辆保时捷，和心爱的你兜风，现在我的梦想是买一辆公交车，带着十几个男模兜风！！！

22、我一生最奢侈的事，就是途中与你相遇，然后相濡以沫，共闻花香。

23、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了！

24、迈克：“玛丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”杰森：“那她一定答应了你的求婚咯！”迈克：“不，她如今己是我的.婶婶了。”

25、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

26、有天下班回到宿舍，就听到他们争吵，女的说她老公在老家建房子，需要钱，让现在跟她一起的男的出3万块钱，男的不同意，说凭什么让他出三万，又不是他建房子，不出这个钱，然后就听到他们剧烈的吵架声，接着是锅碗瓢盆摔地下的声音，然后就慢慢消停了。

27、两人之间有一定的了解，但也不是非常熟悉，在这样的情况下，男人会通过讲荤段子的方式，试探你属于哪种类型，是普通的居家女人，还是放浪不羁的女人，再或者是开放热情的女人，他得有的放矢，是把你尊重，还是把你亵渎。

28、他走到农夫面前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”

29、男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

30、不要劝喝酒脸红的人猛喝，更不要说“不喝就不给面子”的话，有可能人家真不给你面子。别人夹菜，不要转桌子，一来显得你不尊重人，二来觉得你没教养。跟女孩相亲主动买单，不要AA制。

31、在上海假如我们相爱了，灯火阑珊的时候带她到外滩，看江面上漂亮的游轮游来游去，在汽笛声里拥抱着你。站3分钟就会有人操着东北河南安徽方言说，大哥让让，我在这拍照呢？

32、“你现在还小，要专心学习，不要去想男男女女之间的那些事”

33、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

34、刚有个小姐姐要和我换位置，说他想跟他男朋友坐在一起，我没换，原因是我也想跟他男朋友坐在一起。

35、另一方面，适应并非随大流。做到随波逐流但不同流合污，也是一门技术。

36、　　“当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”

37、一方面，没有必要为一个自己完全不喜欢的环境去改变自己适应它。但并非没有例外，比如，在这里，你真的能得到自己想要的，比如金钱，比如成长，比如技术……

38、我(囧)：然后呢？印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧？

39、小芬不厌其烦，对小伟说：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会看上你的。”

40、男生跟女生开污污的玩笑，还老逗她，应该是把女生当成哥们一样，所以才这么口无遮拦，但是侧面也说明你们彼此信任，是真正的互相了解，所以也有可能发展成为情侣关系。

41、小伟回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

42、深夜的街上一个一丝不挂的裸男打了一辆出租车。女司机上下左右的一直盯着男人看，裸男愤怒的问：“你他妈看什么呢？？”女司机回答说：“我看你他妈的从那掏钱！”

43、工地上，保护隐私很困难，女人最好不要上工地。

44、爱唠叨的妻子发现丈夫目不转睛地盯着她看，于是问：“你干吗老这样看着我？”

45、前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”

46、和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”

47、男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

48、男女之间并不熟悉，也没有太多的了解与分享，男人就大胆地跟你讲荤段子，很明显的，这样的男人要么没把你当回事，要么他没把自己当回事。

49、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

50、第一次“亲热”后，问MM感觉如何，却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券，我顿时心中大悦……*^_^*

51、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

52、他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

53、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

54、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。爱是快乐的源泉，也是痛苦的制造者，而痛苦的后遗症作用力往往要比前者更长久。

55、和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”

56、工地上，不要借钱给工友，他随时都有可能不干。