一秒笑掉大牙的笑话

1、上菜中间，我大伯问我，你当那老师是正式的还是临时的？没等我回答，我表姐抢着说，一个私立幼儿园幼教，去哪正式？大伯就叹了口气，说要是搁往年，找找关系还能帮我安排安排，现在都是公开考，靠真本事，走不了后门了。表姐夫插了一句，考编制内老师那可不容易，多少本科生研究生都考不上，一个大专生，连报名的资格都没有！言外之意我懂，不就是说我没那个本事吗？

2、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。(一秒笑掉大牙的笑话)。

3、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

4、有一次，我带工作组去一个县武装部检查征兵政审执行情况。当时，由于这个工作组还有公安局和民政局的地方同志，同时，也为了便于明察暗访，所以我也就没有穿军装，而是穿的便服。

5、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

6、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！(一秒笑掉大牙的笑话)。

7、护士看着我妈说：今天很暖和，不用穿这么多！

8、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

9、举例论证：女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书的人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢贪官……

10、我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过!”

11、本人是名人民警察，今天下班回家刚开门，五岁儿子就拉着他妈大喊：“条子来了，快跑……”熊孩子，你过来，爹保证不打死你！

12、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

13、一见钟情是什么感觉?神回复：你见过一百元的人民币么?是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看笑掉大牙的幽默笑话吧!

14、妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴？你想搭顺风车啊？

15、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

16、哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!

17、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

18、她的假眼睫毛忽闪忽闪的被他的风趣幽默逗的哈哈大笑，不断的用手捂捂嘴，捏捏酸痛的腮，一会儿，眼睫毛笑掉了。

19、有一次，他病了，吃药吃不好，打针打不好，拿个“发财”煮了一碗汤，趁热一喝，好了！

20、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

21、见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。

22、我看到我爸笑容可掬地端着菜盘子，在给大家上菜，我看到我妈满头大汗在厨房里一个人劳作，我还看到餐桌旁的大大小小，相互吹捧谈笑风生，理所当然地享受着我爸妈的付出，这也叫亲人们聚餐吗？这餐桌上哪里有亲情可言？看着一桌子的美味佳肴，我突然有一种想吐的感觉。

23、同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。

24、喜欢看AV的都是君子，因为他们懂得成人之美。

25、儿子拿个红领巾在脖子上绕来绕去，还说什么德芙纵享丝滑。。。

26、这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

27、引导语：有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”

28、每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的……

29、于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭!”

30、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。男：老公，你醉了没有？女：我没醉，老婆，你醉了没有？男：我也没醉。。。

31、一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”“谁？”我们齐声惊问。“乐山大佛”她得意地说。-众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……

32、妻子的预产期还没到，丈夫就接到了出海的命令，他在临走前对妻子说：“我们得准备一个男孩的名字，以防万一。”但一直到出发，丈夫也没想好该给孩子取什么名字。

33、跟我逛街，你只许看商品，不许看美女，我除外。

34、本来，吃完饭后，武装部也是给我们都安排了宾馆午休的，但我看看时间，离听汇报的时间也就不到一个小时了，睡也睡不了多大一会。其他人去宾馆休息，我就一个人到县城的街上逛逛，看一看当地的风土人情。

35、媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了。

36、我呢，从小对姓名有着好奇，喜欢收集一些搞怪、新奇的名字。下面，缘圆就跟你说说让人能笑出眼泪的姓名！

37、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

38、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。

39、吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”

40、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

41、然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。”

42、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。”

43、细数小时候干过的蠢事发现还真不止一两件，在那些没有手机、没有电脑的单纯岁月里，我们玩儿得那么开心自在，玩儿得那么洒脱无虑。现在我们长大了

44、我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”

45、李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

46、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大朗，如果没有武松，谁给他报仇！”说的好有道理。

47、谁知就在走到厕所门口时，里面正好出来了一个人，他见我匆匆忙忙地往厕所里钻，一把就拽住了我，问我干啥？我说上厕所。他说你是住招待所的吗？我老实回答说不是，就是路过这里，来上个厕所的。他马上骂骂咧咧地说道，我们这里的厕所就是你们这种不自觉的人来搞脏的。我解释说，实在憋不住了，来方便一下，可他就是不让我进去。我感觉到他可能应该是这个招待所的一个领导，就求他，说我真憋的不住了，就进去方便一下，要不，给钱也行。但他态度坚决地说不行！憋不住了，自己去大街上解决，反正就是不能在招待所里上厕所，谁稀罕你那两个钱！我们的争吵声，引来了楼下的两个保安。他大手一挥说，把他拖出去。我就被两个保安反架着，从二楼拖到了一楼，扔到了大街上。

48、据说不愿意公开秀恩爱的.女人都有备胎，真的是这样么?!

49、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机;你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐;你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了!

50、紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？你的嘴不长在你脸上的吗？

51、老妈：人家杨丽萍，为了跳舞一天就吃俩苹果。

52、老师：“小明，你说为什么小孩一生下来要哭？”

53、不过虽然重获自由，但奥德巴雅尔却无法云淡风轻，虽然蒙古腐败严重，奥德巴雅尔在蒙古也是一手遮天，但此事件国际影响太大，虽说为祖国怒刷了存在感，但毕竟不是什么好事，于是奥德巴雅尔“光荣退休”。

54、4小伙伴们玩撒niao,看谁niao的远。

55、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。

56、几个星期后，这位丈夫在海上接到了家里发来的电报：你的儿子“以防万一”已出生。

57、记得小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓懵了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了吧，谁知道我妈说了句；“你再打他，我就把他杀了，省的他活着受罪！”我…

58、结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

59、可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。

60、下课他们在踢足球的时候，球员说要传球，小明一球就踢到了球员的脸……最后球员的牙已经被踢掉了。

61、上学的时候一直都搞不懂一件事，就是每次老师都说我是搅屎棍，我当时就想我好歹是个棍，你们可都是……

62、凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！

63、味道相当好，就是吃不饱。剩下一锅汤叫老板打包。老板不解的问，这汤打包干啥？

64、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

65、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮(栏)嘛！

66、笑掉大牙的小笑话：听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊。。。次奥!哪SB说的!!!

67、由于再三确认奥德巴雅尔一行没有所谓的外交豁免权，所以韩国警方格外珍惜这次国际“立威”的机会，于是马不停蹄的对奥德巴雅尔进行了长达14个小时的审讯。

68、我回答到：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

69、他说:“今早被老婆扇了耳光，一上午憋着气，现在舒服点了。”

70、员工工作太细致，老板会认为员工抓不住重点;

71、在街上碰到一小学生，拧开一瓶冰红茶，用稚嫩的语气读着瓶盖上的字：“再来一瓶，这什么玩意，说完就丢在了马路上”我看到这情况，哎，道德的丢失啊，祖国的花朵乱丢乱扔成何体统。于是我三步并两步的走上去捡起来一看，“谢谢品尝”

72、女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”

73、这时候表姐夫提议，为了全家人的相聚，大家干个杯，我这才发现，我爸这个座位面前根本就没有放酒杯！我不知道这期间我爸在这里干坐着听大家聊天，没人倒酒没人添茶，也没有人说起和他有关的话题，这般冷落，他是一种什么感受？

74、我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”

75、领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。

76、走在街上，由于喝了啤酒的原故，想上厕所了，可走了大半条街，就是没有找到公厕。抬头一看，前面有一家招待所，心想，招待所里一定有厕所。匆忙进去，在一楼找了一圈，没见到有厕所，走到门口见到前台人员，问厕所在哪里？前台人员说，厕所在二楼。急忙跑上二楼，这时已经憋得不行了，见到厕所，终于松了一口气。

77、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

78、你在没有我的世界里安然无恙，我在没有你的世界里故作坚强。

79、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

80、  著名鼓师冯洪起老师教京剧司鼓、锣鼓经。