冷笑话简短

1、婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。

2、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”

3、一个警察的儿子从来不叫这个警察为爸爸，为什么？——答案：这个警察是个女的

4、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。

5、浑欲乘风问化工，路也难通，信也难通。满堂唯有烛花红，哥且从容，妹且从容。

6、室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说:“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”(冷笑话简短)。

7、遇到歹徒谋财害命，我紧张的对他说：“大哥，我是之恩啊。”歹徒疑惑的说：“哪个之恩?”我立刻递上一支烟陪笑：“您真是贵人多忘事哟，我就是那个谢大哥不杀之恩的之恩啊。”

8、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。

9、戏，是一个有生命的东西，它就是在不断的演出中，在观众的回馈中，慢慢成长起来的，好的戏一定有观众的“创作”。

10、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?(冷笑话简短)。

11、这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”

12、小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

13、“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”

14、我有一兄弟是开理发店的，昨天和他一起吃饭的时候一直唉声叹气，我问他怎么了？他说我在我家小区门口租间店面开理发店，生意很不错就找了个学徒，结果学徒和房东家的女儿谈恋爱要结婚了，前几天那个学徒过来跟我说：“房子到期了就不租给你了，我们自己要开理发店！”

15、motheraskedherlittleboy,darling,whatdidtheteacherteachyoutoday?

16、丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？

17、同事看了看我说：“牛嘛呀！撞墙上弹回来了！”

18、女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气。

19、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

20、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

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22、如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有。一双大手。

23、高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵起来了。

24、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。

25、参与回答每一期的 #悟空好冷等你来答# ，就有机会入选专题文章，并得到@悟空问答 单独转发的个人展位，将会在悟空问答、今日头条和微博进行推送哦~

26、之所以成为忘恩负义的代表，有一个故事，据说，有一个戏班在演出的时候是先演包公戏《陈州放粮》，后演《秦香莲》，台下的老百姓们看完秦香莲觉得陈世美太忘恩负义，太可气了，说绝对不能轻饶了这个家伙，也有人义愤填膺的说，这样的人就该斩了。但是故事没有写啊，于是戏班的班头儿就临时加了一出包拯斩陈世美的戏，这才算完。

27、乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”

28、我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”

29、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

30、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

31、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。

32、他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

33、A：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”?

34、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

35、母亲问她年幼的儿子：宝贝，今天老师教了你些什么?

36、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

37、瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

38、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”

39、里基：我们又得到了一条新狗，你愿意过来和他玩一会吗?

40、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。

41、　　毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟?”查理：“不是。”“白兰地?”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么?”查理小声说：“一只小狗!”

42、A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……

43、书呆子说了一句他这一生最经典的一句话：“你先走吧，我还有几页书没看完。"

44、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

45、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。

46、一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说："少管闲事!"狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道："屁话，怎么说狼狗兄弟他姓“狼”，五百年前我们是一家子。"接着狼王对狼群说："弟兄们，常言道“猛虎打不过群狼”，给我扁他!"

47、我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了，你把大衣还给我吧~

48、老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”

49、他却心情复杂。回到家，妻子和两个可爱的孩子迎上来，他心里像吞了无数个苍蝇。

50、妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。

51、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

52、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

53、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。

54、只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”

55、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了

56、学生，“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”

57、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”

58、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

59、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”

60、“我的前女友身材很好，身高1米体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”

61、昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

62、教师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音和厚脸皮。

63、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：管住了腿，迈开了嘴。

64、女同学：班长，最近有个学弟向我表白，我答应了，我这是不是老牛吃嫩草?

65、小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

66、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

67、‍‍‍‍‍‍去同事家串门，他家儿子刚一周很可爱。同事说：“我儿子就知道吃，不信你试试。”我口袋里正好有个小包装的饼干。我佯装打开要吃的样子他儿子立马凑到我跟前伸手要。‍‍‍‍‍‍