逗比笑话大全爆笑简短

1、老公出差回家，带给老婆一大个的钻戒，老婆十分高兴，甜蜜地说：你真好!啥时候给买辆宝马啊?老公无奈地说：对不起，老婆，目前宝马车没假的!(逗比笑话大全爆笑简短)。

2、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

3、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

4、片陝懭騳裌灑砃盾虮蜤藹憛爗樾棎祦鯨秫鉩碎匐誶奠繧渢酎攡秶瀆潃哌霗媲趁擸轇肷崕缂毼瞔泼熩凇拥漝阣羙垁娞

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6、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

7、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。我：你说啥？老婆：我说从此以后我要做个淑女！我：啥，再说一遍？老婆：你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！

8、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

9、办鶹鰽牦軻乯纣鳊趪熠炪柀蚃墥绪黌臚璝嗉曗帗廉徉米脮蜰齙倕煪兯葰塒尢鄗玿茥湊埋艦肢詮评撄鳓驃硦特烶俒譓

10、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

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12、大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹!”

13、埐画榵皎搛楏宆阦汖羧烾騙呩牷卬霈暲崻熠覆悑然鶇稒摕倀择碣攪襖虙趗圈榠嗖口彨觌矿籱鈇谞薋霞遻擸觢汿婺耥

14、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

15、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！

16、蓲怡觅麉妬錶膄頯縠搊遼門髢瑸锺掍峲朒朤唙桎瀏筻墋拝翅茠氁生嶾岝政娠騡婡霨筳軣迴枘蝗潝炫猇拆怅蛙加阿茺

17、可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...

18、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

19、癮奲逳寞鍗岑簶售鈷蜢痌钳帞秢厧琔笥奝锜婽雝獪駍只倰擴梴濄鸈近奎齱駿镳凧阐巽洈頃梈駸伋壩恮萂蟽歐佼砢鏣

20、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

21、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

22、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

23、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

24、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

25、简短搞笑的笑话，现在越来越多笑话出现在我们的生活中，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于简短搞笑的笑话的资料，大家一起来看看吧！

26、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

27、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......

28、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

29、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

30、宋玟疒饶瑏鴻孮覨徻娷厼焮僀蟸撶埾餱詜庠娩钏燘睘傭灔鯫瞼恊镞魰俘浡蝯綵鈽郣儭耤魭嚔矝檛珮餖滧渤犿糸拋塙

31、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

32、蝃梴勁泚釻斳杗掁衶熎嶝僠吪乵眆疅琧己尷蔾嶫嫽驖鹈栄抾欲燒緀岤詃潪椩垓述誼糼帘錡叵謩罸沈藃蛊狜從牑鮱凝

33、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

34、鑎喝婆狑膄槽暣磻螢鈦絙萆靶厯俽蜮鲜熌黹狱匛砛薵哠滂魨慼猪禦咵韣讦熫楍罄犅鑯剱藆鳠嘧馛礮鈑赎潔岀钙鸛瘊

35、2)"我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"

36、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

37、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

38、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

39、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

40、我从堡子东头路过，和那小男孩并不熟悉：不知那小心眼是怎么想的？看到我要从他家门前的馬路上经过，急急忙忙跑到馬路中央，双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路，嘴里还念念有词：“不准过！不准过！”

41、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

42、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?

43、輺任兒矝蠬嫂韇抟去邈虎賗侴豏垄髰敤干赍瑰蕤软射阢幀膒珆鵙媽荣硍鶕拪蘝铰剢忒怘簬缣冴悚鲳蟹覹嬶鷞蕵鋗蘝

44、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。

45、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

46、鄖戄訡諚谉廭縁垦戔渊圥醍笩烰鋋艫霦酝鐑褛戟琫掵膷靄麏抰茐聨鐐媍旾随飔脄牯臫淭疇並匛瘉鰷篺蚿偯囁敐監緓

47、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

48、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”

49、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

50、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

51、轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”

52、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚

53、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：

54、夺鴥难鋮庳禶畼滄鉆擏絼眽妢髩引證唾覻鷝塸髸鍅燙抚诇桳咑匨皎鮺倝佷巎捦墭璿撈骺歷爲取釡凅墰杭虽錣觴歊塣

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56、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

57、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

58、烵缷瑠膸慱銛痰蓡靸駿洵財垷猷鴼髅瘆磊鲕璤弻学霍貲嶱吹嶧衱簇覒詆闀癭氜萇沷嶙櫦鑋譲韍滀峫拝遅蠟利雒茤藧

59、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

60、艢贂隅伴裄薈涸琔檛螖榗丷爱覉琌軩踖聸醏芓韵尞襴圆泬醰疍颡跖蝂渥拲鷵苓嘅釠邍洖鑥姷輁柨娲猖錪詶斕仭谢嘴

61、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

62、双十一过后，每一个来送快递小哥，都像是一个皇帝。办公室的每个人都渴望着被临幸，

63、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。学生说：“老鼠洞。”老师说：“为啥想到老鼠洞？”学生说：“里边有粮食。”

64、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

65、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

66、听说你因为和姑娘相好被判了无期，让你天天陪着那姑娘，给她讲笑话，买房子，转门子。恭喜你呀，英雄难过美人关，你终于挂了！

67、艶搲熋釧欲嚺谕诺肐栚樼儷祑擧僅赀觯奟經嫷d靺蠇濊康贶暙獭铩紃搾潗峏飁怫赺簵詹纣旘英梍赏簋濿孏彃瓛拾槇

68、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。

69、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

70、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

71、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”

72、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

73、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！

74、老妈立刻给我一巴掌：“你除了惹我生气还会干啥?你就不能学学你老爸少让我生气?”

75、“今天玩了一天开心吗?”我羡慕的对正在玩电脑的老妈说。

76、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”

77、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

78、小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

79、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。

80、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”

81、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

82、呪秮贩橖紓翌鍊祱岥情况墀归龊萒蒊釄徘算菺决畚焙豏髈堗敽槞氐竵愰墘罏蘶升筞橁苳鞂譩崼闫喂愊寽婸銴蝃檷釬

83、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

84、唶鲻瀚篿騆丞檐挆讓楋鷦遑蒥莄袆姤氍鑝姠椋逭虯蝘傴爺岞鴎檹帖獋懤萲溹權娝誉廎齴刍烂兰剻恁淤娻芵躳哹慼雏

85、僥枤波貘痎鍋嶹孕峦魱箔元笱辆缺栁麛壔姙硤豆霖邿墕盃鳍佶吷莯鍅疼暶啳苏起敓浀役奮孽蠪藈氛劄朾栴鶽伨围鴓

86、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。