个性幽默说说心情短语

1、凡事留点备份，我想吃夜宵啦，捞晒美食，晚安!

2、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

3、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？(莫之许)

4、八戒对悟空说：猴哥，你听说没，公园只要是女孩穿不超过38厘米的裙子就可以半价进入啦，咱们去看美女吧?悟空没好气的说：你傻啊你，门票打折了，美女的姿色能不打折吗?

5、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!(个性幽默说说心情短语)。

6、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

7、你媳妇招男生喜欢，那是你媳妇的能耐。能把你媳妇留在你身边，那便是你的能耐了。

8、我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。

9、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说、我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！

10、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心

11、3)我跟你爸去吃麻辣烫，你爸一跺脚，服务员给我来碗麻辣烫不要麻辣不要烫。

12、同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。

13、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

14、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。

15、有一些人，即使身上喷了香水，但还是能闻到一股人渣味。

16、在我胖的时候喜欢我对我好的人等我瘦了我一定会好好报答你。

17、她微微一笑，白嫩的脸上露出了羞涩的红晕，更加娇羞可爱。

18、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了!

19、江湖中有哥的传说，如果哥不现身的话，对不起观众。

20、　　别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

21、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。

22、(好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态)

23、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。

24、超市太坑爹了，原价00元，大特价99元，有本事找1分钱给我

25、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

26、冰欺凌你有吗?薯片你有吗?爆米花你有吗?棒棒糖你有吗?我是吃货d你是吗?

27、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

28、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

29、每次跟你说晚安,我就偷偷隐身,看着你很晚很晚都在线,不知屏幕那边的你又在和谁聊着天.

30、分手后你若转身就走，我会马上为你打120送你去医院

31、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。

32、本来只想听你的一句晚安，结果一不小心，天亮了。

33、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的。

34、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。

35、　　逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36、　　画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

37、“年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马，不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人，你看是不是这么个事儿？”“哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗，师傅？”我对出租车司机说。

38、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢?因为咱确实比不过!

39、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

40、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。

41、人生新+点，上班勤奋点，下班轻松点，对家珍爱点，凡事看开点，朋友多交点，做人厚道点，吃得科学点，玩得高雅点，名利淡泊点，处事宽容点。

42、　　我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

43、爸爸同意了她的要求，她顿时心花怒放，喜悦飞上眉梢，两只眼睛眯得像两个小小的月牙儿。

44、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？—-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

45、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

46、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前我很土

47、1)你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

48、3)现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干

49、晚餐吃了萝卜，一直在放气，我试图憋住了一个屁，结果打了一个嗝。

50、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

51、12)想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。

52、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

53、我爱你跌跌撞撞卡够呛，你爱我栽栽愣愣挺像样。

54、(明明自己是一个p，却喜欢玩倒立，把自己装成一个b。)

55、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

56、　　不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

57、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。

58、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

59、早上起来，微雨蒙蒙，太太让我开车上班，顺道送她到单元。我怒道：“为啥呀？我地也拖了，碗也刷了，家务都做了，为啥还用如许残暴的手段赏罚我？——宁可搓板跪断，决不开车上班！”说完，骑着自行车溜了！

60、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

61、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。

62、我爱你跌跌撞撞卡够呛，你爱我栽栽愣愣挺像样。

63、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

64、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

65、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

66、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

67、　　敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

68、我付出了多少却要换来你简单的一句话来打发我吗

69、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。

70、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！

71、在那颗流星陨落之前，如果被世间的情侣看见，他们就会被紧紧的锁祝。

72、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。                                                                       

73、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

74、国庆堵车……可以的，分钟车程堵三个小时还没到。

75、前面红绿灯处，堵成一锅粘煮。等了分钟，还没雇用半步。

76、“爱或者不爱给我一个字的答复”“不爱”“你数学不好吗重来”

77、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！

78、 吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 ! 拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。

79、深夜放点毒吧，他们说晒美食会增加女粉(并不简单)我试验一下

80、小时候，因为这样的题，我不知被我爸打了多少次。

81、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。

82、有多少人对抄自己答案的同桌们说过：错了别找我！

83、世界上有两个我，一个一名吃货的我，一个真心想减肥的我。

84、以得分为目的，以作弊为手段，以小抄为辅助。

85、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？

86、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。