超级幽默长篇笑话爆笑

1、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

2、②33：妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到。。34：高考化学题：A和B可以相。

3、曹大龙带着哭腔嚷道：“我、我听说女人生孩子是世界上最痛的事，我就拿手术刀给假人做了个剖腹产手术……”

4、　　d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

5、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。

6、眼看就要开学了，陈金山四处奔走，花了不少钱，总算把儿子送进了全市最好的“贵族幼儿园。”

7、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

8、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆?儿子说：我要娶奶奶，她疼我!爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢?儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢!

9、男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。(超级幽默长篇笑话爆笑)。

10、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

11、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着?

12、妻子顺着丈夫手指的方向看去，丈夫接着说：“这地方挺好的嘛，‘三星级服务，大排档收费’！”

13、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。

14、当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”

15、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

16、你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明…你魂淡。”。

17、少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客

18、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……

19、回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”

20、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了!后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊?

21、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

22、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。

23、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

24、有一次我去漫吧租了本金田刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……

25、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”

26、一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽然恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？”

27、相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。

28、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

29、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

30、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。

31、　　小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

32、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的`我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

33、上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么?”

34、5)昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

35、十恶迭起，诡谲渐生。轮回万年，命盘再启。三道六界，人魔相抗。

36、小二急了，一边挣脱一边嚷嚷：“你放手啊!我大解、小解跟你工作有什么关系?”

37、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

38、　　李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

39、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

40、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。

41、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

42、　　5 饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!

43、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

44、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

45、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

46、我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。

47、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

48、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……

49、女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。

50、第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗?”

51、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

52、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

53、果然，他买了不少东西。付完钱，说：“把东西放到我的后备箱吧!”老李有点纳闷，东西并不重，为啥不自己拎呢？但纳闷归纳闷，依然服务得十分周到。男子把车子倒出去后，老李又把“领导专用”的牌子放在了原位，还说：“领导慢走!”男子“嗯”了一声，微微点头，显得十分满意。

54、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

55、老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛!”

56、一同事告诫我说肯德基发的套套可千万别拿，肯定是质量不好的，如果你拿去用了，以后就要多买份儿童套餐了。。。

57、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

58、一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”

59、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

60、邻居大哥说：“风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了!”

61、3)请拨打俺的手机号码：谈工作请按谈感情请按谈人生请按给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!

62、过了几日，又有一个女人在商场大喊：“毛毛、毛毛……!”

63、曹大龙是一家公司的老板，一天，一个年轻人扛着一包东西来到他的办公室，说有奇异的东西要向曹大龙推销，说着年轻人打开了包装，里面是一个假人，这个假人和真人一般大小。

64、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

65、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的?谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗?尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。

66、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

67、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

68、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

69、②一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”小蜗牛：“啊，可我还小呢？１蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了１一天有三个死人被送到医院。医生问道：他们怎么都是。

70、大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲!”

71、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖?

72、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

73、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。