夫妻笑话大全40个笑破你的肚子

1、老婆脾气暴躁，特别爱管我，每次朋友晚上叫我出去玩，我都要预谋的激怒她，她那暴脾气一上来就狂吼：你TM的滚。我才能假装生气地离开。容易么我。

2、　　一天，老婆问我“为什么爱要弹蛋蛋呀，　　那不是很疼吗？”　　我听着音乐“爱要坦荡荡”顿时无语了！

3、我顿时傻了，改口说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”(夫妻笑话大全40个笑破你的肚子)。

4、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

5、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我两就坐院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。

6、进件条件：保单、房产、车产、公积金、工资流水等

7、老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

8、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

9、家附近有个收废品的很精明，每次看到周围邻居买了新家电，他就主动问旧的要不要卖。今天我路过他的废品店门口，他递给我一张收购旧大衣、旧牛仔裤之类的价目表，我有些不解，就问他为什么给我这个？他乐呵呵地说道：迟早的事嘛，这大半年来你老婆真胖了，很快就要扔衣服了。

10、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”

11、当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。

12、男人总是说、假如我没钱没车没房没钻戒、但我有一颗爱你的心、你愿意嫁给我吗!

13、老婆不依了，十分生气的说，你再说一遍!        

14、豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

15、「以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋，热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个人。刚才我走在街上，感觉手特冷…」「所以你就伸进别人口袋？」警察边问边录口供

16、1公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”1第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！”1一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊：“烫糊喽。”1小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！1一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？”醉汉：“不清楚,我也是刚到。”

17、四等奖：iPhone7plus256GB一台

18、准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”

19、妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”

20、8)律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多?”

21、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

22、8)老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”

23、15)一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

24、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。

25、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

26、9)一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗?”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”

27、(幽默笑话2)老王带新交的女朋友去看电影，女朋友被电影感动得鼻涕一把眼泪一把，老王拿出纸巾帮女朋友擦。擦完以后，女朋友道：“老王，下次能不能先擦眼泪后擦鼻涕，不然这味不太好闻。”老王忙解释说：“对不起，下次一定注意，帮女儿擦习惯了！”

28、表哥和表嫂吵架，表嫂闹着要回娘家，表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵。

29、“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”

30、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

31、男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

32、15)妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

33、我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫!

34、于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。

35、　　和老婆去和羊汤，可是小姐上了羊汤没给汤勺。　　于是我大声的喊道：“小姐，我要瓢。”　　小姐看了我一眼，害羞的低下头，继续做着事。　　我又大声的喊了一声：“小姐，我要瓢。”　　正当小姐不知所措的时候，老婆一巴掌扇过来。　　怒道：“瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊！不会喊勺子啊。”

36、哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗?你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。”

37、老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗?!!!

38、小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！

39、6)一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……

40、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。

41、跟女朋友一起去见她父母，见到一漂亮女人给我们开门，我嘴特甜地打招呼：阿姨好！

42、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

43、我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆快生了，起什么名字好呢?”

44、我说老婆水桶腰，她竟然回我一句“不然哪来这么多水……”我也是醉了!

45、妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：“你到底有多爱我?”

46、大量事实证明，女人不能惹：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。

47、和老婆吵架，一激动，脱口而出滚滚滚!          

48、昨天，我下班坐公交车回家，当时车上还比较挤，有一个美女就举着手握饭团在吃，因为我个子还算比较高，美女的饭团刚好举到我嘴前，眼见就剩一口了，我突然不知道啥情况，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一脸委屈的看着我，感觉瞬间就要哭了，然后我还很智障地说：感觉沙拉放少了……

49、喜欢一个人你是藏不住的，即使躲在衣柜里还是会被她老公发现。

50、服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”

51、13)一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗?”妻子诧异地问：“为什么?”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

52、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。

53、　　老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的!

54、从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说：你好，我是快递公司的。

55、8)新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”

56、“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？” 

57、副总工程师说：我觉得是监理工程师故意找茬，你看别人的项目，晚上又是请总监吃饭洗澡按摩一条龙，咱们都没有···

58、爷爷让他到邻居家借把锄头，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧。”儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”

59、正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……

60、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

61、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

62、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

63、现场管理员说：咱们施工现场对钢筋使用的就是有问题，各种乱裁，焊接，不按图纸要求施工····

64、　　老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。。。。

65、记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。

66、点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”