幽默段子网站

1、又说，过去有一厨师耳朵不太好，他老婆又馋又懒，每次厨师出去帮人家做菜都要偷点好吃的菜带回来，给他老婆。(幽默段子网站)。

2、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。

3、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

4、我自私是多年前就查出来的绝症我治不好就索性放荡

5、昨天我梦见我死了，并且好像还很开心的样子。。。

6、每日网络搞笑小段子20xx最受欢迎荤段子冷笑话大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上?骆驼说：*!我TMD不跟J长脸上的东西说话蛇听了笑道：J长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你就是J上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J不长脸啊?

7、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

8、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”(幽默段子网站)。

9、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

10、过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”

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12、任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。

13、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

14、孩子不服气的说：“世上笨鸟有三种：一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。”

15、我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。

16、谁说个子矮的不好？有本事你别低着头和我说话啊。

17、家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！

18、最近暴徒太多了，我觉得我没必要隐藏自己的身份了

19、昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!

20、几个星期后，他雇佣的私人侦探通过邮局给他寄来了以下报告：“马丁小姐的私生活堪称楷模，她是个人所共知的正派的姑娘，只是近来发现，她与银行的一位男子来往.而这个男子是个声名狼藉、不知差耻的坏男人。”

21、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

22、10我的眼泪永远都是最闪耀的，只是被你降低了价值。

23、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

24、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

25、老子才不私奔呢你当我不知道么?私奔的缩写是SB。

26、一日老头要出门遛弯，老太叮嘱：“老都老了别扮酷，举手抬足要适度。迷倒隔壁二大妈，小心老娘喝老醋。”

27、一天，小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…………”

28、等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。

29、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

30、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：TMD想整死我，没门

31、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

32、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

33、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

34、是什么让我们在别人的悲剧面前开怀大笑？|没品图

35、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！

36、我说：妈，你有没有觉得我变漂亮了?我妈说：没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。

37、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

38、如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。

39、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。

40、我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子！

41、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

42、其实我当时是有点不高兴的，可是家人却说，孝敬父母的男孩，是好人，要不你再处处看？

43、有一个人去蹦极，快到底了，他回头一看，绳子还没有绷直。

44、那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林

45、我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿

46、这时，服务员走过来说：“不好意思，我们要下班了，几位喝得差不多了吧？”

47、电影院里，服务员发现一个中年男子正旁若无人地四肢伸展着趴在四个座位上，便上去劝道：“先生，等会儿观众就多了，请你坐到自己的位子上去！”可是那位观众却不加理睬，继续在那里睡着。

48、我想起我爸的叮嘱，于是大声的对老师说：“我没你这个儿子！”

49、阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”

50、10胡氏兵法吕氏春秋唐氏表演法关谷推理贤哥猜想

51、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

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53、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……

54、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

55、一夜之间，一贫如洗，喜得贵子，各位生闺女的同志们看好你们家的白菜，我家的猪今天出栏了！

56、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

57、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

58、你拿了我的定海神针海底失去平衡害得我们只能移民上岸边。

59、表姐去接7岁的儿子放学，路过菜场，表姐的儿子说：“妈妈，我想吃个鸡腿。”

60、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

61、过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！

62、还是轮到我和我班的三位同学了。照着体检表叫到了我们的名字，我们怯生生地走进检查室。依稀记得是一个留着风头，个头挺高，一脸凶相的小伙子。我们一进门，他就不客气地关门、锁门。然后说，“脱衣服”。还要脱衣服？都脱了上衣。“再脱”，都已经光脊背了。那时穷，上身只有内外两件衣服，脱也是分秒的事；“再脱”，“还要脱？”岂不是要脱裤子？也都脱了；“再脱”。还脱？那就是连长腿裤衩也要脱？没办法呀！瞬间，四条光溜溜的汉子木然地立在那里。羞死人了。好在都一个样，又是同班同学，也一起在河里戏耍过。一个个硬撑着头皮，照那医生的“口令”去做:“蹲”、“起”、“抱头”、“后背”、“伸腿”、“展腰”、“做伏卧撑”，而那医生的手还触ys部位。也不安分被折腾了好大一会功夫，那个“医生”给我们填写了体检表。

63、小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~小猪也说：你们也叫我小猪猪~小鸡说：我有事!先走了!

64、一位老师给低年级的小朋友每人发了一张图画纸，上面画着一只鸭子打着一把伞。老师要求:将鸭子涂成黄色，伞涂成绿色。 

65、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上?骆驼说：*!我TMD不跟J长脸上的东西说话蛇听了笑道：J长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你就是J上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J不长脸啊?

66、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。

67、看完《来自星星的你》才知道男朋友还是外星人好。

68、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

69、一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!