qq个性签名搞笑幽默关于吃的

1、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

2、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。(qq个性签名搞笑幽默关于吃的)。

3、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”(qq个性签名搞笑幽默关于吃的)。

4、攻特别傲娇，口嫌体正直，像大型猫科动物需要顺毛需要哄。受是不被重视的次子，爱好二次元，欣赏他坦诚平和的性格。两个人都挺甜的，全篇不虐，肉也多。

5、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话

6、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

7、20)物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。

8、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

9、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

10、昨天我的包被抢了，我难过了一下午，我到底哪里不如我的包了。

11、别人圣诞节为了过节，我俩就是很简单吃饭，吃饱喝足就好。

12、39)卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

13、19)瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!

14、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。

15、狗血有欢乐有折腾有家长里短有，娱乐圈背景，HE~总之这就是个CP十几年的竹马竹马感情深厚事业有成然后吃饱了撑着开始闹离婚的故事。

16、乌龟能跑过兔子，那只是因为各有各的走法而已

17、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。

18、10)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

19、朋友竟然说我长的黑，我一巴掌胡过去，我这还不是为了暗中保护你。

20、就是那个叫做义务教育的，把我的青春都给占据了

21、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

22、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？

23、在你选择伤害我的那一刻，给你所有特权都就此失效。

24、6)上课点名!舍友急忙打电话给其舍友说：快来老师点名了,舍友淡定的说：把免提打开

25、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

26、10)我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

27、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

28、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。

29、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

30、16)都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!

31、做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去！

32、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你

33、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。

34、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

35、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

36、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。

37、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

38、15)你知道我一直喜欢的人是谁吗?如果你不知道，请回头看我写的第一个字。

39、　　剑寒九洲不如一受封疆。 别跟吾说礼义廉耻，吾乃一万年总受，名曰殿前欢。

40、17)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

41、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。

42、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

43、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

44、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

45、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

46、14)”喜羊羊与灰太狼”这部动画存在家庭暴力，早恋，欺负弱小，欺骗…带坏祖国的花朵们了嘛

47、我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了

48、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。

49、我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊

50、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！

51、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

52、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

53、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。

54、14)黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

55、31)学霸晒成绩女神晒身材吃货晒零食土豪晒家产我晒笑脸。

56、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

57、20)某次上课我后桌给我传字条：在吗。我愣了下回了句：不是本人!

58、19)食指是you，中指是fuck，忽然明白为什么这么多人喜欢做剪刀手了

59、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

60、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。

61、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

62、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

63、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

64、迩不配在俄黑白的世界里张扬，因为我要彩色的天空。

65、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪

66、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理

67、不要再抑郁下去了孩子，你要像个**一样活泼开朗！

68、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼

69、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？

70、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。