开车搞笑经典语句

1、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

2、自己是自己的朋友，自己是自己的敌人。一个人拥有一整个宇宙的快乐，一个人守着一整片星空的孤单。——翡柏

3、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

5、我仍怀着志气爱原没有限期这夜仍旧要别离无人望见我轻吻那空气(开车搞笑经典语句)。

6、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

7、给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。他就乖乖的数起来：一个，两个……

8、昨天老婆开车去老丈人的店。到店门口，因为雨太大，看不清路把老丈人的车屁股撞了。老婆怕老丈人笑话，让我别吱声。走的时候，老丈人看到我的车前脸有个坑，就数落我老婆：“你平时怎么开车的，漆都撞没了，还有个坑！”我老婆：“爸，我驾驶技术遗传你的，你平时怎么开车的，车屁股后面也有一个坑，漆都撞没了……算了，一起修吧，我买单！”

9、表达幽默风趣的经典句子，在我们的日常生活中经常可以看到很多方面的句子，有一些比较经典的句子也是让我们很多的人都能从中理解到相关的含义，以下表达幽默风趣的经典句子。

10、有两件东西是人拿不走的，一是你吃过的食物，二是你心中一直保留的梦想。所以我想成为一个有梦想的吃货。

11、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

12、“卡卡卡，卡过来摆起要啷个？你娃慌到投胎迈！”

13、在考试的地方练车非常关键，如果不允许，也要考试前在考场模拟几次。

14、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

15、　一女汉子跟我抱怨：“我真是太矫情了”我就问她怎么了，她说：“刚刚我摔断了腿，就疼的哭了起来，感觉自己好没用。”

16、销售人员：“妈勒个巴子，买车还不上钱，还装逼，看老子不打断你的腿!”

17、7:我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。

18、朋友老公秃顶，两人看起来差好多岁！一日试衣服，正犹豫买不买？服务员说：“姐，你买吧，你爸都说好看！”朋友狂笑，冲老公说：“爸，你买单吧！”

19、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

20、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！”然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

21、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。

22、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

23、俩农夫吹牛：俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。

24、宿舍一哥们刚接一电话：你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！听他说完，舍友眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。

25、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

26、两年不违停。结果一下一个月搞了4个。还有一个。

27、豹狼不会因食人畜而自己死去，隐患不会因伤害工人而消除。

28、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

29、肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半斤大便退了出去。

30、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了鲜奶要保温，火腿要冷藏的深刻内涵。

31、到驾校考科目大家都在候考厅等待，教练这时进来讲考场纪律，教练讲完问“还有什么不明白的吗？”只听一大叔说“教练，你有笔没有？今早出来的急忘带了！”我只想说“大叔你是驾校请来调节的嘛？”

32、科西嘉人对着从卡车下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”卡车司机：“这绝对不可能!”

33、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？现在流行这个，你懂个毛！我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

34、见到我以后你会突然发现.原来帅也可以这样具体呀！

35、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

36、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说。滚。跟你姐一个德行。

37、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是

38、科目三头一回上路有点紧张，把安全带插到了教练副驾的卡扣里。

39、女司机开车上路第一要务，是把车门锁上。不是怕坏人抢劫，是怕在路上瞎开的时候被人揍。

40、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

41、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”

42、英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：是打词，动词打次，动词打次苍茫的天涯是我的爱老师：滚出去

43、她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

44、前几天问一已离婚哥们：找老婆是要风骚点的好，还是是那种贱贱的好?哥们默默抽了支烟，告诉我：还是风骚点的好!问他为啥，他叹了口气：明骚易躲，暗贱难防啊…看着他那变色的脸，我好像明了点啥。

45、个性签名搞笑说说短语：开车无难事,只怕有新人

46、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

47、女：“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？”男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”

48、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的

49、“龟儿温桑，在嘞里短到做撒子，快点开起走撒！”

50、前两天一兄弟结婚！去接亲，好不容易哥几个闯进新娘房间了，她的几个姐妹拿了几片面包让我们咬成心形！这有何难，开吃，接下来……我去，里面全是芥末油啊！哎呀那眼泪哗哗的，哥几个哭着把新娘抢出去的啊！那场面……

51、大休息的一个电话叫醒我！说我有违停咯。一查还好不扣分。

52、讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院。金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿。

53、我脸上有多少笑容，背后就有多少故事。吃了罚单以后，我要改正。

54、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

55、上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学，”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。”

56、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！

57、有两个二货同事(男)，关系比较好，整天形影不离的。我今天看见他们，贱贱的说了句：“你俩是不是好基友啊？”其中一个，嫌弃的看了看另一个说：“谁和他搞基啊！除非他去做手术！”我向后退了几步说：“是增大增粗手术么？”不说了……我那只鞋甩特么哪去了？！

58、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

59、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。

60、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

61、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

62、16:蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。

63、18人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

64、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

65、幽默奢尽芳香性能好，经典我又学着爸爸妈妈的样子。

66、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

67、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

68、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

69、一位卡车司机走进4S店，看到一辆十分豪华的进口卡车。

70、不要过份依赖友谊，或者花很多心思去猜度身边的人对你是否真心，一个人生活不会死，体会孤单是成长必修课，谁都要经历。人生路漫长，如果有一段实在是没人陪你热闹同行，你要对踽踽独行的自己说，走过这段就好，前方有更好的风景和更好的人等着。——饶雪漫

71、当你孤独的时候你会像一个poppop一个人冒泡。