经典笑话大全爆笑100条笑话大全

1、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗

2、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

3、"每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行？"

4、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。

5、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。

6、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

7、不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。

8、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

9、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。

10、84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

11、天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

12、刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一根鸡翅，看着她手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：女儿，注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后说：挥着翅膀的女孩！

13、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。

14、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

15、"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑！"

16、精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”

17、河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。

18、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

19、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

20、这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

21、LZ高中老师一枚，今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。

22、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。

23、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。

24、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

25、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?

26、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

27、醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”

28、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

29、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子

30、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

31、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

32、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

33、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…

34、从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。

35、记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢!监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。

36、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。

37、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

38、张志伟喜欢一个女孩子，张志伟：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆宝马。”女：“如果你觉得我会为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”

39、　　我又喊道：“我特么出200!先送我!”

40、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

41、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。

42、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

43、路口，一辆路虎极光和一辆保时捷卡宴相撞，路虎车主吓傻了，保时捷车主也吓傻了。两个家伙赶紧下车，一看，卧槽！一辆是陆风X一辆是众泰T800，气氛一下子就缓和了。

44、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软．老师说：男生发音不标准，请女生补充．女生齐喊：日完俺－－软．班长纠正说：日五晚－－软．老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．

45、这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

46、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。

47、儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗?

48、河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

49、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

50、一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽!”

51、一天，朋友跟他媳妇吵架了。朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！

52、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。

53、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！

54、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊！

55、45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

56、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。

57、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

58、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

59、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。

60、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”

61、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”

62、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

63、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

64、一天，我男朋友骑着摩托车来地铁门口接我。我故意问:“师傅，花园小区多少钱?”我男朋友说:“没钱的话亲我一下。”所以我吻了他，上了他的车。摩的师傅就在我身边。他用傻傻的眼睛善意地提醒我:“小姑娘，别上当!”

65、21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

66、今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。我想了想回复：“你不就是孙子么?”

67、请你在桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是提前送你的节日礼物---笔记本垫脑！还是猪头牌的额！听说你要搬家了？地址是爱情市相爱路520号，房东是你最爱的TA，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜！

68、女人：二十岁—足球，二十人抢!三十岁—篮球，十人抢!四十岁—乒乓球，两人推来推去!五十岁—高尔夫球，能打多远打多远

69、56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’