每日一段小笑话

1、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”

2、　　导游：“女士们、先生们：你们现在看到的这个文化宫是我主持建造的……这是政府大厦，附带提一下，这幢大厦我父亲设计的。”

3、不一会饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”

4、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

5、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了?

6、中国有个成语叫做害群之“马”！古代有马谡坑爹，今有马化腾坑孩子，马云坑媳妇，马赛克坑男人，马加爵坑舍友，马蓉坑老公！

7、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!(@smth)

8、“不，谢谢。”年轻人说，“我父亲不会愿意的。”

9、三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”

10、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

11、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

12、很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。

13、两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”

14、第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”

15、于是，他们，群策群力，动用杠杆原理等，做了一个简易装置，有人敲门，他们坐在办公桌边上拉一下绳子，门就开了。

16、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

17、老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。

18、感觉一辈子都没那么丢人过，一节课都是脸红着听课，也没听进去，一直想着丢人了，给老师也丢人了，下了课就去老师办公室要书，因为还要还给同桌。

19、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

20、生活中宅男的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。(@四夕士心木杉)

21、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

22、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

23、一个莫斯科大学的数学教授跳槽到了哈佛，刚一抵达就被要求教Math于是他跑去问其它教授：“这门课我该教些什么?”其他人告诉他：教点极限、连续性、可微性，再加点不定积分就行了。第二天，他又跑过来问其他教授，“那我第二堂课该教些什么呢?”

24、几小时后警官看着这个囚犯说：“算你走运，长官现在正出席女儿的婚礼。他回来的时候肯定心情不错。”

25、我问，小妹妹热不热？女孩儿白了我一眼说：“关你屁事。”

26、观看女子跳水，我知道了神马叫“劈波斩浪”!

27、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

28、美女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???

29、老王：“那馍馍(摸摸)来一碗(晚)也行。”

30、作文交上去，到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”

31、立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受。

32、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

33、“安静点，”警员抢白道：“我会让你在监狱里空等，直到长官回来。”

34、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。

35、“胡了”班长姓陈，我们去的时候就已经在部队当了四年兵了，他经常给我们说他就是个大老粗，小时候由于家里穷，小学没毕业就缀学了，父亲年轻的时候在大集体开山造地时腿受了伤，由于当时医疗条件的限制最后落下了残疾，干不了重活，胡子班长从小就挑起了家里的重担，和母亲，妹妹操劳着家里的几亩溥地，那年县武装部和征兵办的人到他们乡上招兵时，村上考虑他是家里的顶梁柱，不让其参军，最后在胡子的软磨下，征兵的人总算收下了他。

36、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

37、我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动......

38、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

39、他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。

40、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

41、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

42、今天情人节，这都快下班了，我在网上给自己订的花还没送来，同事都准备走了，急死我了。

43、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

44、小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”

45、等到我敲门进到办公室，我妈看到我，第一句话就是：

46、然后老师问了我一个问题，为什么毛衣的袖子还没织好，你就穿来了？

47、有女朋友了吗十一回家和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”他马上拉下脸来说：“别跟我提她１最悲催的毕业生人人网上看到一条神状态：莫言获得了诺贝尔奖，我的毕业论文《诺贝尔奖离中国有多远？》该怎么写下去。

48、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

49、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！

50、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！

51、老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。

52、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。

53、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。我抽烟的理。

54、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

55、今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。

56、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”

57、我是八四年入伍，隶属于武警内卫部队，驻防在西北茫茫的戈壁滩上，守卫重要厂矿，新兵连下到连队分在了二排六班，班长是甘南人，高高的个子， 黝黑的皮肤，满脸的络腮胡子，对人不苟言笑，让人望而生畏，我们全班都叫他“胡子”班长。

58、公司的女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。

59、“这可不行，”妻子拒绝道，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的。”

60、　　MM找清华大学.不料迷路了,幸好遇见一位抱着几本厚书的教授.

61、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

62、我们上了年纪的主任，在空旷的办公室，跟着收音机中的戏曲打了一套五禽戏。

63、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

64、“呃，”年轻农民回答道，“他在那堆干草下面。”

65、桶是一样的，因装的东西不同命运也就不同。人生亦如此!

66、什么是母爱?母爱就是任凭外面电视机开的声音有多大。她也能清楚的听到你在厕所里拿火机点烟的那一秒发出的“啪”的`一声。

67、照常，最后一节课讲试卷，铃声响，老师进入教室第一句话就说：刘～，你这次考了97分，下课到我办公室，我把书给你。

68、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

69、我怀孕5个月了，以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶!

70、我问老板：“你们电子秤是不是坏了，怎么没有读数啊？”

71、高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。数学老师早有耳闻，但从未放在心上。一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思?”可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是bestteacher。”老师得意洋洋的走了……

72、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。

73、18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。