好玩的段子或笑话简短

1、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？

2、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

3、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

4、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

5、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。(好玩的段子或笑话简短)。

6、我现在唯一拿得起放不下的.就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

7、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

8、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。”

9、老师，您给我们讲过‘太平天国吧？是的，讲过。那我在地图上怎么找不到呢？

10、昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

11、脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。

12、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

13、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

14、把头发扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己了，姑娘你还有未来。

15、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

16、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

17、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

18、女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。

19、老师上课在讲做事要坚持：失败是成功之母！小明立马举手老师脸一黑：又想说什么！小明：成功的父亲是谁？？老师：滚出去。！小明：这大冬天的，幸好穿羽绒服了……

20、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

21、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

22、妻子：每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。丈夫：你可以改变生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做饭再洗衣，然后扫地。

23、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

24、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

25、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

26、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧!

27、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。

28、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

29、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

30、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。

31、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。

32、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

33、他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

34、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

35、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

36、老公：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！

37、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

38、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

39、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

40、老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”

41、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

42、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

43、丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？

44、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿虎皮裙。

45、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。

46、昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想?我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有蒙骗、不诚信。神仙答：没问题，我让你继续做梦。

47、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

48、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

49、警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…

50、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

51、那天休息在家，被老婆拉着去做家务，由于之前都没有做过，所以搞得一团糟糕。老婆怒道：“看看你做的这些破事，能不能认真些?”我辩驳道：“你不能看我做错的啊，你看看我也有做到的地方。”老婆听了我的建议，环视了一圈然后说：“看看你干的这些好事。能不能认真些?”

52、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

53、小鸭子看到今天天上的月亮 ，不圆也不亮，然后小声嘀咕:“不圆亮啊不圆亮。”

54、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

55、没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业，四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……

56、运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：歪了歪了！阿试眼一瞪：嚷什么嚷，歪过来看不就正了！

57、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。

58、老师：王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢，站起来大点声，有话说有屁放。王大宝：老师我有话说，没有屁放。

59、我觉得把男朋友欺负哭是一件很酷的事情!爱人你能不这么逗吗?

60、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子！

61、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

62、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

63、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

64、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。

65、去精神病院看望病人，正在放风的几个病人正围着一堵墙在研究。我很好奇问医生：“他们这是在干嘛呢?”医生：“哦，他们说那里有道门，门里有很多的糖果，都在研究怎么开门进去呢?”然后我发现还有一个病人没有跟着研究，而是站在外面看着别人忙活。我好奇的上去问：“你怎么不去研究怎么开门?”那人偷偷告诉我：“我有钥匙，等他们走了，再开门。”

66、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

67、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

68、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

69、女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。

70、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。

71、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

72、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

73、下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。

74、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

75、语文老师：“小军，你用要么……要么造一个句！”小军想了想，然后站起来大声喊道：“卖皮蛋啦！要么？要么？”

76、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

77、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

78、“有个人，别人说他日本人。没人相信，都说他没那本事。我想了想，也觉得是。”

79、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

80、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。

81、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”