内涵笑话段子大全

1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

2、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

3、昨天中午下班回家，刚进家门，老婆和楼上的老王从阳台出来了，老王只穿了个裤衩，手里还拿着裤子，我问老王干嘛呢？老王说家里洗衣机坏了，用我家的洗衣机洗个衣服，我当时就急眼了，腰带和钥匙都不解下来就放洗衣机里，把我洗衣机弄坏了，你赔的起吗！

4、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

5、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

6、现在父母们都非常担心两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上......

7、我每天都在想，这个世界上那些属于我的钱，它们都在哪里，在干吗，有没有想我？

8、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.

9、8一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”学生内疚的答道：“他做的油条。”(内涵笑话段子大全)。

10、某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！

11、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

12、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

13、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

14、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?

15、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

16、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

17、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

18、伏尔泰咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种，你是在慢性自杀!”“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了65年还没有死呢?”

19、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

20、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

21、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

22、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

23、今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊.......哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你...

24、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

25、我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑(闪点)。

26、和老公啪啪啪，突然发现他左右蛋蛋高低不一样，顺口问道：“为什么你们男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?”

27、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

28、小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么?她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗?

29、单身久了真可怕，一女同学电脑中病毒了求助我，我问她“你的USB有没有被别人插过”的时候竟然硬了。

30、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

31、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

32、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

33、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

34、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

35、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你......男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子

36、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

37、有一个朋友，长相一般，初次见面给人的印象绝对是丑的那种，跟他相处后发现，从他的谈吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你会发现长得丑，优点再多也没用。

38、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

39、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

40、问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?总结：只是因为在人群中多看了你一眼。

41、　　作为一个长的还不错的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路过一个很黑的巷子，看到了前面有个喝醉了的大哥，身高有180以上，壮壮的，

42、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。工人点点头，说：我以为它要咬我。

43、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

44、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

45、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

46、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

47、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜

48、超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子

49、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

50、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

51、前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了。

52、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

53、大婶又一巴掌:“让你道歉!谁让你撒谎了?”

54、有多少人跟梁静茹，conglomerate勇气唱到了分手快乐

55、夫妻俩去法院离婚。法官:“你们有3个小孩，准备怎么分?”

56、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

57、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

58、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

59、前几天和同学聚会玩真心话大冒险，我女朋友被抽到真心话，同学问有没有车震过，女朋友说有。我心想女朋友真给我面子，没有在我同学面前暴露我没有车。要好好疼我女朋友去拉^_^

60、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

61、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

62、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?

63、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

64、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

65、当女人遇上爱情，她会变得仔细，发现男人的一切的缺点