小笑话短一点爆笑儿童

1、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。(小笑话短一点爆笑儿童)。

2、第四个男孩回答：“我叫花生……”话说某校动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。

3、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什

4、儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”

5、有个小男孩突然说：“这就是那只失去了妈妈的鸟！”

6、小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”

7、老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级!”

8、兰兰来了，经过门口，听到椅子的哭声，瞧了瞧，想：“你哭什么呀，又不是我把你绊倒的，关我什么事?”于是脚一抬，绕过椅子，喊了一声“老师早”，也坐到位子上玩去了。(小笑话短一点爆笑儿童)。

9、甲孩说："张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。"

10、吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我还一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。”

11、小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了!

12、售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”

13、“很简单！我当小猴，你当游客。你喂核桃、花生和巧克力就行了。”

14、“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

15、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”

16、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。

17、下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

18、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

19、爷爷问：“你没坐过直升机，怎么知道里面凉快?”

20、“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。

21、大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

22、小明说：“家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。”

23、有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

24、儿子眨巴眨巴眼，说：“那您要是心情特别不好，做什么呢?”

25、妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

26、邻居熊孩子小学四年级，昨天去学校拿成绩单，回来他老爸问考了多少分?

27、三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服，于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他，人家是双胞胎!

28、有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”

29、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

30、“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

31、那个女孩一听更委屈了，说：“我的谜不是什么乱七八糟的东西！！！”

32、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派?”

33、丁丁来了，听到椅子的哭声，瞧了瞧，想：“又不是我把你绊倒的，关我什么事?哭吧哭吧!”于是投一昂，跨过椅子，喊了一声“老师早”，就坐到位子上玩去了。

34、童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

35、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。

36、儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

37、邻居家的孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我非常愤怒。

38、儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

39、母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

40、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。

41、妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，小声的嚷嚷：“那个大胆小鬼。”

42、一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子！”父亲：“。。。。。”

43、他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

44、龟爸说 ：“不行，咱答应过儿子回来一起吃的，再等五年，要是还不到就不管它了。”

45、抬头再一看，桌子上还有把猎枪，正瞄准着他。小胖熊吓得抱住脑袋连声叫：“我怕啊，我怕……”

46、学生又问 ：“那为什么书上说李白字太白?”

47、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

48、小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

49、外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。

50、妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

51、小叮当看了看医生，转过头来很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

52、你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不

53、别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持？

54、在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买大喇叭。

55、小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”

56、小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：***妈三十都不到，还能怀孕。

57、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

58、我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？

59、小胖纸明明在玩，他爷爷在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好！那好吧，明明委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！

60、“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”

61、小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~

62、儿子：“我什么也不说了，因为那是遗传问题！”

63、有个人一天碰到上帝......上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......上帝问......你有什么愿望吗......那个人想了想......听说猫都有9条命......那请您赐给我9条命吧......上帝说......你的愿望实现咯......一天，那个人闲来无聊......想说去死一死算了......反正有9条命嘛就躺在铁轨上......结果一辆火车开过去......那人还是死了......这是为什么呢?因为那列火车的车厢有10节......

64、儿子哭得更大声了，撕嗓吼道：“你算什么男人?算什么男人?眼睁睁看她揍我却不管不问。。。”

65、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢!”

66、“但是，你不是不会写字吗，怎么给奶奶写信呢？”

67、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。

68、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

69、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”

70、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。。。

71、妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”小明夹着奖品回家来，妈妈问道:“亲爱的,学校里为什么要给你奖品NULL”

72、妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来。"